Мужья-тираны - [16]

ВОПРОС 2 : ОН ДЕЛАЕТ ЭТО С УМЫСЛОМ? Когда мой клиент говорит, что становится агрессивным, потому что теряет над собой контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. Например: «Вы назвали ее чертовой шлюхой, выхватили телефон из ее руки и швырнули его в другой конец комнаты, затем толкнули ее, она упала. Она была у ваших ног, и вам легко было пнуть ее ногой по голове. Итак, вы только что сказали, что полностью потеряли самоконтроль, но вы не пнули ее. Что вас остановило?» И клиент всегда может назвать мне причину . Вот некоторые распространенные объяснения:

...

― Я не хотел нанести ей серьезного вреда.

– Я понял, что дети смотрят на нас.

– Я боялся, что кто-нибудь вызовет полицию.

– Я бы убил ее, если б сделал это.

– Сцена становилась громкой, и я боялся, что соседи услышат.

И наиболее частый ответ из всех:

...

Господи, я бы никогда не сделал этого . Я бы никогда не сделал с ней ничего подобного.

Ответ, который я слышал лишь дважды за 15 лет работы – «я не знаю».

Эти готовые ответы срывают покров с оправдания «потерял контроль», используемого моими клиентами. В состоянии буйства жестокости, словесной или физической, разум мужчины контролирует целый ряд параметров: «Я делаю нечто, о чем могут узнать другие люди, так может ли это заставить их плохо думать обо мне? Не делаю ли я чего-то, что приведет к проблемам с законом? Могу ли я навредить себе? Не делаю ли я чего-нибудь, что я сам считаю грубостью, гадостью или насилием?»

Прозрение пришло ко мне после работы с первыми несколькими десятками клиентов: жестокий мужчина практически никогда не делает того, что он сам считает морально неприемлемым . Он скрывает свои действия, поскольку полагает, что другие будут против этого, но внутри себя он считает эти действия оправданными. Я не могу вспомнить клиента, который сказал бы мне: «Тому, что я сделал, нет оправданий. Я кругом не прав». У него обязательно есть причина, которую он считает достаточно веской. Короче, центральная проблема жестокой личности состоит в искажении восприятия правильного и неправильного .

Иногда я спрашиваю клиентов: «Кто из вас ощущал себя настолько обозленным на свою мать, что испытывал непреодолимое желание назвать ее стервой?» Обычно половина или более членов группы поднимают руки. «А кто из вас хоть раз выполнил это желание?» Руки тут же опускаются, мужчины бросают на меня ошеломленные взгляды, будто я спросил их, не продают ли они наркотики возле начальной школы. Тогда я спрашиваю: «Ну, так почему вы не сделали этого?» Один и тот же ответ произносится хором КАЖДЫЙ раз: «Нельзя так обращаться с матерью , как бы ты ни злился! Просто нельзя !»

А невысказанное продолжение этого утверждения мы можем произнести за моих клиентов: «Но я могу так обращаться с женой или девушкой, если у меня есть для этого достаточно уважительная причина. Это другое». Иначе говоря, проблема жестокого мужчины прежде всего в том, что контролирующее поведение или жестокое обращение с партнершей может быть оправдано . Этот вывод имеет огромное значение для коррекционной работы. Об этом мы будем говорить позже.

Когда я только начинал консультировать, мой собственный миф о потере контроля постоянно приходил в столкновение с реальностью, содержавшейся в рассказах моих первых клиентов. Кеннет подтвердил, что часто приглушал свет, а затем убеждал Дженифер, что ничего не изменилось, пытаясь заставить ее чувствовать себя сумасшедшей (он, кстати, занимает выдающееся место в моих воспоминаниях из-за его открытой критики товарищей по группе за их бесчувственность по отношению к партнершам, несмотря на его собственные действия). Джеймс сказал, что иногда прятал что-то от подруги – книжку или ключи от машины, дожидался, когда она занервничает и расстроится, а затем выкладывал эту вещь на видное место и настаивал, что она всегда там лежала. Марио измерил расстояние от дома до магазина и, если жена говорила, что ездила за покупками, проверял счетчик пробега на машине – не была ли она где-то еще?

Как-то мои коллеги Дэвид и Кэрол готовили для конференции скетч и решили показать репетицию своей группе. После этого члены группы со скоростью пулемета начали выдавать свои рекомендации по улучшению скетча, адресуя их в основном Дэвиду: «Нет, Дэвид, ты не должен оправдываться в том, что пришел поздно – ты так обороняешься! Оберни все против нее, скажи, что ты знаешь, что она тебе изменяет… Ты слишком далеко, Дэвид, – подойди к ней на пару шагов, пусть знает, что ты настроен серьезно… ты позволяешь ей слишком много говорить, прерви ее и не отклоняйся от своей темы». Консультанты были поражены тем, насколько их клиенты осознавали все многообразие используемых ими приемов, и то, почему они их использовали: охваченные вдохновением от просьбы высказать свое мнение о скетче, они сняли маску «потерявшего над собой контроль агрессора, не ведающего, что творит»!

Я не хочу, чтобы жестокие мужчины казались исчадиями ада. Они не просчитывают и не планируют каждое совершаемое ими действие, хотя преднамеренно действуют гораздо чаще, чем вы можете подумать. Воспринимайте жестокую личность как циркового акробата – «неистового»… до определенной степени, который