Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - [36]

, чтобы в конце концов дети стали самостоятельными. Мать, которая одобряет стремление сына к самостоятельности и поощряет отделиться от нее, когда у него возникает в этом потребность, тем самым дает ему несколько очень важных инструментов, чтобы жить дальше. Если мать хочет, чтобы сын обрел свою индивидуальность, она позволяет ему идти на риск и совершать ошибки, однако находится рядом, если она ему нужна, и, соответственно, помогает воспитать мужчину, уверенного в себе и своих возможностях.

Удушающая мать, напротив, ограничивает и сдерживает развитие сына гиперконтролем, заставляя его ощущать себя беспомощным и никчемным.

«Женский контроль дает мне ощущение никчемности»

Когда я занималась терапией с Джеки, я попросила, чтобы ко мне пришел ее муж Марк. Он рассказал, что суть его отношений с матерью с самого начала состояла в борьбе за свободу и независимость. Отец Марка, инженер, часто уезжал в командировки, поэтому мать с сына пылинки сдувала:

«В детстве я не мог вздохнуть без того, чтобы она мне не сказала, что сделай я так, как советует она, у меня вышло бы лучше. Как только я возвращался из школы, я должен был браться за скрипку. Если я хотел пойти погулять или поиграть на улицу, там всегда было либо слишком холодно, либо слишком жарко. Когда я все-таки шел гулять, она бежала за мной по улице со свитером или варежками. Она заставляла меня стесняться. У меня до сих пор в ушах стоит ее голос: „Марочка, ты забыл свитерок! Маркуша, ты еще не поиграл на скрипочке!“ Куда бы я ни шел, я слышал это бесконечное „Маркуша“».

После нескольких встреч с Марком мне стало ясно, что его мать была не заботливой хлопотуньей и не безвредной занудой. Она влезла сыну во все печенки, пытаясь жить его жизнью вместо него.

Когда к Марку приходили ребята, мать всегда была рядом и пыталась организовывать все их игры. Она стояла у них над душой и руководила каждым шагом. Именно она решала, что Марку носить, что ему есть, с кем дружить и какие книжки читать. Она продолжала так принимать за него все жизненно важные решения, пока он не уехал из дому в колледж. Когда же Марк пытался сделать хоть что-нибудь, что противоречило маминым желаниям, на него обрушивались длинные нотации и смертельное неодобрение:

«Она говорила: „Ты неблагодарный мальчишка. После всего, что я для тебя сделала“. Речь не шла о том, что „мама лучше знает“, а скорее, что „мама знает всё“!»

Поставив жизнь Марка под своей контроль мать помешала ему развить ощущение, что он — хозяин своей жизни. У него не было шанса сформировать о себе представление, что он что-то может и умеет, поскольку его мама, которая все спешила взять в свои руки, лишила его этого шанса.

Даже совсем маленьким детям необходимо оставить место для ошибок, новых переживаний, позволить им в своем темпе изучать окружающий мир. У Марка вера в себя постепенно расшатывалась по причине материнского контроля над ним. Во взрослой жизни он начал видеть в женщинах пугающих и злонамеренных созданий, которым лишь бы властвовать над ним, разрушая в нем мужское начало. Вследствие этого его отношения с женщинами всегда были построены на столкновении сил.

«Имею право, чтобы все было так, как я хочу»

Фрустрации — неизбежная часть жизни. Когда мы постепенно, разумными порциями, учимся справляться с ними, это помогает нам развить устойчивое представление о себе и о действительности. Наши родители учат нас справляться с фрустрациями, когда устанавливают для нас разумные границы. Это помогает нам утишить чарующее ожидание того, что наша любая потребность или желание всегда будут удовлетворяться. Когда ребенок сталкивается с разочарованием, и его родители говорят ему, что «жизнь полна разочарований, но все мы должны научиться с ними справляться», родители помогают ребенку научиться справляться с действительностью.

Удушающая мать, которая на всех парах летит усовершенствовать сыновнюю жизнь, торпедирует этот воспитательный процесс. Мальчик не получает нужной доли фрустрации, которые помогут ему потом справляться с намного более крупными жизненными разочарованиями. На одной из встреч Марк рассказал мне следующее:

«Мама часто говорила: „Ты не виноват, ты ничего плохого не сделал“, еще до того, как она выслушивала весь рассказ. Она тут же вскакивала и спрашивала: „А что они сделали? Это ведь они начали, верно?“. Я думаю, если бы я кого-нибудь застрелил, она бы сказала, что они сами виноваты в том, что оказались у пули на пути».

Когда ребенку не дают самостоятельно справляться с фрустрациями: выплакаться, потом попытаться все исправить, и затем продолжить играть — потому что мать все время вмешивается и спасает его от любого дискомфорта, во взрослом возрасте, он не сможет справиться даже с минимальными огорчениями.

Мать, которая постоянно спасает сына из всяких жизненных неприятностей, дает ему следующие установки:

• Ты не должен переносить разочарования.

• Что бы ни случилось, всегда найдется кто-нибудь, который все исправит вместо тебя.

• Ты имеешь право на безоблачную жизнь.

Нездоровые, эгоцентричные установки формируют у мальчика ощущение безграничной вседозволенности: он постепенно привыкает к мысли, что он всегда может получить то, что хочет, и когда он хочет.