Моя твоя не понимай - [15]

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Москва. 80-ый год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться:

– А какие перчатки вам нужны – кожаные, шерстяные или лайковые?

– Кожаные.

– А из какой кожи – свиной, телячьей?

– Из свиной.

– А какого цвета?

– Коричневые, под цвет пальто.

– Тогда приносите пальто, мы вам подберем.

Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:

– Дамочка, не верьте им – я уже и ж...у показывал и унитаз приносил – НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

* * *

Поехал мужик из подмосковной деревни в Москву на заработки. Целый день ходил по Москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси, естественно, нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает, может кто на халяву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него «БМВ 745», последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.

– Слыш, мужик, садись в машину быстро!

Мужик ошалел совсем и говорит:

– Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.

– Ты чо, козлина, не понял?

Ну, делать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается.

– Мужик, выходи из машины.

– Да ладно, ребята, ну чего я вам сделал?

– Ты чо, не понял?

Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары и выходит из машины.

– Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!

– Парни, ну чего я вам сделал-то?

– Ты чо, козел, плохо слышишь?

Ну, мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, п...дец пришел.

– Вован, выходи. К лысыму подходит таких же размеров амбал.

– Ну че, Вован, смотри.

Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:

– Ну че, ты понял?

Вован:

– Понял.

Лысый:

– Мужик, одевайся, садись в машину.

Ну, мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:

– Мужик, где твоя деревня?

Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:

– Держи, мужик, сто долларов и иди с Богом.

Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:

– Ребят, а чего было-то?

– Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.

* * *

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Hовый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– А че это он орет? Я че-то не догоняю...

– Он говорит, что до Hового года нужно всю травку скурить...

Какой имидж есть у Москвы

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы – переработка денег, добываемых главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва – город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.

* * *

В Московском зоопарке украли слона...

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит «Беломор».

– У нас слона украли, – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа, слона... Кабинет 16, приходите, забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке «Беломор».

– А я, собственно, за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте...

Директор открывает коробок, в углу «забитая» муха:

– Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте!

* * *

Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме:

– Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!

Он им отвечает:

– Да, действительно, в Москве холодно. Та зима, что с листиками, еще ничего, а вот та, что со снегом – полный караул!!!

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

– Говорит Москва! Говорит Москва!

– Мовит Киив! Мовит Киив!

– Одесса имеет что сказать!

* * *

Дневник замерзающего москвича

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.