Моя твоя не понимай - [13]

Усама Бен Ладен в интервью телекомпании «Аль-Джазира» высоко оценил указ мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра «Москва-Сити». Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.

* * *

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся...

* * *

Российские женщины – самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

* * *

Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд видит – 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и сдает назад. Мент подходит, видит – номера не московские, и спрашивает:

– Ты когда в Москву въехал, видел знак?!

Новый Русский:

– Да!

Мент:

– Какой?!

Новый Русский:

– Москва – 850!

* * *

Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:

– «Бей жидов!»

Прочел и восклицает:

– Як гарно напысано!

Читает дальше:

– «Спасай Россию!» Нэ бачу логики!

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу...

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г... Г...

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел...

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г... Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет... Г... Г...

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час... Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте... Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

* * *

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

– На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

– На Плоицкую трощадь корок сопеек!

– Корок сопеек???

– Да. А дули ты хумал?!

* * *

1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия.

1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США.

2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.

3000 год. Адрес: планета Москва...

* * *

– Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

* * *

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж, пристально посмотрев на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу.

Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу.

Бомж (убирая яблоко):

– Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать?

* * *

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:

– Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

* * *

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою!

Эхо ответило:

– Твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою, твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х...й, не мешай работать!

* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

– Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

– С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * *

На ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают: