Моя семья и другие животные - [16]

* * *

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! – Да?!

– Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

* * *

– Почему вы избили вашего соседа?

– Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

– Ну и что?

– А я один живу!

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

– Замужество для меня – это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

* * *

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

* * *

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

* * *

После празднования 16-летия пацан приходит домой. Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетр… сь. Мать:

– А девочки были?

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

– Почему ты так думаешь?

– Да жена каждый вечер туда еду носит.

* * *

– В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.

– Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

– Жены.

* * *

– А как твоя жена на кухне?

– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.