Моя маленькая мышка - [15]

Противно. И ведь если подумать, мне эту Ксюшу тоже жалко. Она его временное увлечение, просто девочка смогла его чем-то заинтересовать, не более того. Я понимала, что он попользуется ей, потом кинет, как надоевшую игрушку. Я это видела четко и ясно, потому что знала, что все будет именно так. Она очередная жертва и не больше. И я не злилась на нее, ведь мы в одинаковом положении. Просто я продержалась дольше остальных. И это мне действительно было интересно – почему так долго? Почему он не попользовался мной и не кинул, как остальных? Почему он держал меня рядом целый год и почему он планировал быть со мной еще долго? Снова надежда на то, что я ему нравлюсь. Нет, скорее, его тревожили былые чувства. Может быть, просто не хотел выкидывать из жизни того человека, которого вроде как любил? Значит, он еще больший эгоист, чем я думала.

И мне было безумно неловко думать о том, что эти полгода он меня просто терпел. Это было унизительно. Лучше бы он изначально сказал, что мы больше не можем быть вместе. И это было бы не так больно, как теперь. Я чувствовала себя виноватой перед собой. Конечно, я ничего не знала. Но получалось, что полгода я как собачка прибегала к нему по первому зову.

Его слова о любви меня немного выбели из колеи. Все-таки он меня когда-то любил – это мое единственное преимущество перед всеми остальными девицами, которых он успел соблазнить. Это больше огорчает, чем радует. Если я надеялась на что-то большее, то они-то изначально знали, что Женя побудет с тобой пару ночей, а потом выкинет и твое место займет другая.

Весьма интересно было наблюдать за тем, что он способен ревновать. Он меня еще никогда ни к кому не ревновал, будто знал, что ко мне никто не притрагивается и даже не смотрит в мою сторону. Меня это никогда не обижало – ведь с одной стороны, ревность – это недоверие. Я его ни к кому не ревновала, потому что доверяла. Как оказалось, зря. И зря мне казалось, что он мне доверяет. Ему было все равно, есть у меня кто-то на стороне. Если нет – хорошо. Если да – отличный предлог меня кинуть и заявить, что это я во всем виновата, что это я соблазняю всех. Отличный повод при расставании оставить виноватой меня.

Он ведь не знал, что один случай изменит все, и что виноватым в итоге все равно окажется он.

В итоге после разговора с ним я поняла, что он никого кроме себя не любит. И он так смешон, когда думает, что он мистер Красота. Самовлюбленный нарцисс. Когда я только познакомилась с Женей, он был другим. И его глаза были другими. Тогда он был влюблен, зуб даю. Но теперь он стал совершенно другим – его душа резко почернела. И я не знаю, что явилось тому причиной. Он ведь не был раньше таким. Его что-то двинуло на этот шаг, но что?

И теперь хотелось мести. Хотелось играть в игру с моими правилами, где он будет всего лишь марионеткой. Хотелось совершать поступки, которые будут заставлять его думать обо мне все чаще и чаще. Хотелось доказать ему, что я лучше, чем он думает. Хотелось заставить его страдать, любить, ревновать. Хотелось играть им так же, как он играл мной. Хотелось отомстить за то, что он пользовался мною, пользовался другими девушками. За то, что он лгал, обманывал меня полгода, за то, что я чувствую себя униженной. За то, что он сломал меня. Но все-таки сидеть дома в той угнетающей обстановке для меня было слишком сильно. Я не солдатик и не бесчувственная девка. У меня тоже есть довольно-таки ранимая девичья душа. Вдоволь наплакавшись в своей комнате (все-таки слезы для меня оставались самым последним делом), я отделалась от брата, наболтала что-то про Котенка, которая требовала встречи, и свалила из дома. Мне нужен был свежий воздух. Это было крайне необходимо.

Почему-то в вечной суете повседневной рутины у меня практически никогда не хватает времени подумать о себе любимой, о вечном, о жизни. И только когда я остаюсь наедине с собой, когда я могу беззаботно гулять по старым улочкам нашего города, я ощущаю себя самой собой. Я понимаю, что все мои проблемы уходят на второй план. Я остаюсь наедине с собой, а это невероятное счастье в наше время. Знаете, бывают такие глупые странные мысли, а я иногда просто иду и хихикаю. Прохожие смотрят на меня, как на психически нездоровую. Я с ними полностью согласна во мнениях - если я увижу на улице такого человека, который выглядит серьезно и вроде, как и все, куда-то спешит, а потом ни с того ни с сего останавливается, смотрит на далекое голубое небо и начинает хихикать, я бы покрутила пальцем у виска. У ненормальных свои причуды! Кому-то доставляет безумное счастье хихикать на улице в воскресный день.

Но сейчас это меня совершенно не беспокоило - в какой-то момент я действительно остановилась посередине дороги и поняла главное - я - человек. Я живу, вокруг меня бесчисленное множество людей. Они идут, куда-то спешат, и им нет дела до моих дурных мыслей. А я остановилась и просто улыбалась. У меня огромное счастье: я живая, здоровья, руки-ноги есть, голова на плечах имеется. У меня есть какая-никакая, но семья, у меня есть две моих лучших подруги. Люди в нашей жизни уходят и приходят, оставляя каждый свой неизгладимый отпечаток. Женя оставил мне хорошие воспоминания. Но он в моей жизни был не вечным человеком - для меня его существование кончилось. Стоит отпустить его! Но перед этим все-таки дать хорошего пинка под зад, чтобы знал, как предавать любовь.