Мобила.ру sms-атака - [6]

* * *

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

* * *

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

* * *

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

* * *

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

* * *

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

* * *

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

* * *

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

* * *

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

* * *

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

* * *

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

* * *

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

* * *

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

* * *

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

* * *

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

* * *

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

* * *

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

* * *

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

* * *

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

* * *

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

* * *

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

* * *

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

* * *

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

* * *

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

* * *

– Сколько будет 100 умножить на 2?

– А 100 чего: рублей или долларов?

* * *

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну тогда пойдем, побоксируем.

* * *

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!..

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

* * *

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

* * *

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

* * *

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

* * *

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

* * *

Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

* * *

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

* * *

Упала вилка на пол и как начала валяться.

* * *

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

* * *

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

* * *

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

* * *

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

* * *

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».

* * *

– Капитан!!! Земля!!!

– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!

* * *

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

* * *

«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.

* * *

Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

* * *

Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.

* * *

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

* * *

Секс – хорошая штука! Как ни крути...

* * *

Hу вот – совсем другое тело!

* * *

– Ты чего такой гpустный?

– Я не гpустный, я тpезвый.

* * *

Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

* * *

Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Hу и как?

– Hе взяли.

* * *

Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.

* * *

Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...

* * *

На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.

* * *

– Что общего у рая и ада?

– Отношение к атеистам!

* * *

– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

– 50 рублей.

* * *

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

* * *

Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».

* * *

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.

* * *

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * *

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.