Много шуток из ничего - [55]

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

ФОЛЬКЛОР

ДРОЛЯ ТЫ, ДРОЛЯ Я [ЧАСТУШКИ]

Меня милый провожал,

Всю дорогу руку жал!

Вот любовь проклятая —

Вся рука помятая!

* * *

Кто-то носит варежки,

Кто-то любит шубенки,

У кого какой миленок, —

У меня голубенький!

* * *

Меня милый приобнял,

На полметра приподнял,

Приподнял, да охнул,

Да и об пол грохнул.

* * *

Прочитала я в газете

Объявленье грозное:

«С чувством ю., м/о, ж/о,

Намеренья серьезные!»

* * *

Полюбила далай-ламу

И, как водится, далай.

Целый день мы с далай-ламой

Не слезали с Гималай!

* * *

Дроля мой играет джаз,

Завтра Родину продаст,

Купит мне помаду,

Расстреляют гада!

* * *

Меня милый не целует

И не домогается.

Выйду замуж за его,

Пусть тада помается!

* * *

По реке плывет миленок,

Весь раздулся-посинел.

А еще совсем недавно

На причале песни пел!

* * *

Полюбил меня прохожий,

Я влюбилася в его.

Он красивый да пригожий,

И супруга ничего.

* * *

Как-то вечером домой

Я пришла с работы.

Муж валяется в углу,

Видно, ждет кого-то.

* * *

Я процентщицу-старушку

Вечерком повел в кино.

Преступления не вышло,

Наказание одно!

* * *

Дроля мой в ОМОНе служит

С длинною дубинкою.

Говорит, что с ней гуляет,

А я знаю — с Зинкою!

* * *

Посетила с дролею

Крышу с мягкой кровлею.

Встала вся разбитая,

Да и платье в битуме!

* * *

Как в Чернобыле у нас

Завелась инфекция:

Мужики скупают тампакс,

А у баб — эрекция!

* * *

У меня секретов нет,

Слушайте, детишки:

Коля с Машей от Егора,

А Иван — от Мишки!

* * *

Мы с миленком целовались

Целых сорок пять минут!

Только встали и оделись,

Наши жены — тут как тут!

* * *

Я миленка разлюбила,

А потом зарезала.

Ненавижу мужиков,

Так бы им и врезала!

* * *

Полюбила Пельша я

С «Угадай мелодию»,

А гулять пришлося с Хрюшей,

С дядею Володею.

* * *

Как по небу, как по небу

Голуби летели,

Федеральные войска

Разбомбить хотели.

* * *

Как по небу, как по небу,

Лебеди летели,

Черномырдина с Чубайсом

Разбомбить хотели...

* * *

Девки ах да девки ух!

Мы работаем до двух.

Приходите после трех —

Девки эх! да девки ох!

* * *

Шел я лесом, видел беса,

Бес реформы проводил.

Я с огромным интересом

За реформами следил.

* * *

Полюбил меня татарин,

Только я не отдаюсь.

Может, он хороший парень,

Только я татар боюсь.

* * *

Мине милый изменил —

А я не расстроилась,

А в мужское отделенье

Банщицей устроилась!

* * *

На горе стоит сосенка,