Много шуток из ничего - [36]

* * *

— Доктор, я водочку смогу пить?

— Нет.

— А спиртик?

— Ни в коем случае.

— А таблетки ваши?

— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!!

— А здесь?

— Больше я вам ничего не скажу!

* * *

— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

— Ну, как будем трепанировать?

— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

— А височки какие будем делать? Косые или прямые?

— А какие теперь носят?

— Да по-разному...

— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...

* * *

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *

Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

* * *

Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»

* * *

Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»

ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО! [МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»

* * *

— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.

* * *

— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.

— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.

* * *

— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!

* * *

— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»

* * *

— Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...»

* * *

— Дорогая, ты мне китель погладила?

— Нет, еще не успела.

— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

* * *

Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.

* * *

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.

* * *

Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.

Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.

Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...

* * *

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

* * *

Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:

— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?

— В пять-тридцать.

— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...

— Я же сказал, в пять тридцать!

* * *

— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!