Миссия возможна - [20]

Свт. Иоанн Златоуст – получил прекрасное образование, был аскетом, выучил наизусть Новый Завет, являлся автором многих молитв и перерабатывал чин Литургии, отличался смелостью и правдивостью в отношении власть имущих, милосердием.

Равноап. кн. Владимир – проявил бесстрашие в реформах веры, свидетельствовал личным изменением.

Преподобные и старцы (преп. Сергий Радонежский, Серафим Саровский, Амвросий Оптинский, Алексий Мечев, Порфирий Кавсокаливит) – обращали не столько словом, сколько молитвой за людей и любовью к ним, личным примером.

О. Иоанн Кронштадтский – отличался пламенной постоянной молитвой и постоянной заботой о нищих.

Свт. Николай Японский – в центре его проповеди был Христос. С уважением изучая культурные традиции японцев, понимал важность катехизации.

Священномуч. Елизавета Феодоровна, мать Мария (Скобцова) – проявили деятельную любовь.

Вл. Лосский, о. Сергий Булгаков, о. Александр Шмеман, о. Александр Мень – могли говорить на языке паствы, будить вопросами, не чурались трудных моментов. У каждого были свои области специализации: догматика, религиозная философия, литургическое богословие, история религий.

О. Серафим Роуз – поражает героизм подвига.

Митр. Антоний Сурожский – имел хорошее светское образование и глубокий опыт жизни с Богом, которым делился.

Психология общения

Часто бывает, что люди, работающие в команде, ссорятся. С чем это может быть связано?

Несоблюдение правил группового соглашения.

Неверно организованные совещания (либо не учитывается чередование труда-молитвы-отдыха, либо участники нарушают правила групповой работы).

Непроговоренность определенных моментов. Каждый думает, что другой его понимает, а на деле выходит иначе. Каждое дело следует подробно обсуждать.

Неумение слушать.

Варианты реакции на действия и слова других людей

 Обвинить других: «Это его проблемы. Ну и человек!»

 Обвинить себя: «Я опять все испортил… Я просто неспособен к этой деятельности»

 Прислушаться к своим чувствам: «Что я чувствую? Что меня напрягает? Что мне хотелось бы изменить/добавить?»

 Попытаться понять, что чувствуют другие, даже если они высказывают это негативным образом: «Что на самом деле его беспокоит? Чего он хочет?»

Способы отвергнуть чувства

 Самозащита/объяснение: «Я так сказал, потому что…», «Я имел в виду, что…»

 Извинение раньше времени, вместо выслушивания: «Ну, извини-извини».

 Нападение: «Да, я бы неправ, но ты…», «Может, ты и прав, но почему ты…»

 Совет: «Я думаю, тебе надо…»

 Наставление: «Что ж, ты можешь извлечь из этого урок, если…»

 Истории из жизни: «Помню, у одного моего друга…»

 Пренебрежение, снисходительность: «Да ладно, это не важно…», «Выбрось это из головы…», «Не понимаю, что ты переживаешь…», «Ты же старался, что теперь из-за этого переживать? Выше нос!»

 Исправление: «На самом деле, ты имеешь ввиду, что…», «Все было не совсем так».

Эмпатическое слушание

 Работать эхом, отзеркаливать позу, перефразировать.

 Задавать вопросы, но не в лоб: «Ты обижен из-за моих слов? Тебе бы стало легче, если бы мы сделали?..»

 Называть различные чувства, исследовать: «Почувствовал ли ты…», «Наверное, еще ты подумал…», «Если бы я был на твоем месте, я бы почувствовал…», «Ты также? Ты имеешь в виду, что?..», «Может быть, ты чувствуешь?..», «Я не уверен, что ты имеешь в виду…», «Когда еще ты чувствовал также?»

 Помолчать.

Поддержка – это дать другому возможность:

 открыться, но не быть отвергнутым,

 быть понятым, а не получить совет,

 услышать значимые слова: ты важен и ценен.

Комплименты вместо оценок. Напоминаем правило помогающего отзыва: что хорошо и что добавить – 80/20. Необходима конкретность:

 действия, которые были во благо,

 нужды, которые в результате были удовлетворены,

 приятные чувства, которые возникли.

Вместо наказания

 Чего я хочу от этого человека?

 Чем, по моему мнению, он должен руководствоваться в своих действиях?

Неумение донести свою позицию в корректной форме. Иногда то, как мы общаемся, оказывается обидным или ранит собеседников (при том, что мы желаем им только добра).

В книге «Общение без насилия» М. Розенберга предлагается простая схема, которая помогает лучше общаться с собеседниками.

Факты-чувства-потребности-просьбы

Шаг	Неправильно	Правильно
1. Констатация факта (вместо обобщенных суждений)	Ты все время опаздываешь	Ты опоздал на встречу
	Ты редко отзываешься на мои просьбы	Последние три раза ты мне отказал
	Ты слишком много работаешь	Работа заканчивается в 8, а ты уходишь после 10
2. Собственные чувства (вместо мыслей)	Тебе плевать на меня! (суд)	Когда ты… я расстраиваюсь
	Я чувствую, что ты меня не любишь (оценка)	Мне грустно, что ты не ответил на смс
	Ты ничуть не лучше его (сравнение)
3. Нужды (ценности, желания)	Молчание и обиды	Потому что… для меня важно качество. Потому что я ждал этого три дня
		Я переживаю, когда моих друзей оскорбляют, мне важна добрая атмосфера
4. Просьба (в позитивной форме, конкретно)	Молчание (сам догадайся, что мне нужно!)	…и поэтому я прошу тебя, в следующий раз звони, когда опаздываешь
	Упреки: Мы хотим больше уважения! Если бы ты меня любил, ты бы…
	Давление: Я прошу тебя так не делать (без чувств, потребностей, в негативной форме)