Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - [20]

На этапе обесценивания отношений у перверзного нарцисса есть классические манипуляции.

Первая – отрицание обсуждения отношений, возможность выражать свои мысли и чувства для другого человека блокируются (то есть отсутствие эмоционального диалога). В беседе он переводит тему разговора или откладывает разговор на потом, насмехается, жалуется на какие-то таинственные причины, почему не может говорить. Потому что «С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ».

Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен имеют место отворачивания, пожатия плечами, закатывание глаз и «противозачаточное лицо».

Не вести диалог – очень эффективный способ перенесения конфликта полностью во внутренний мир жертвы, которой отказывают в праве быть выслушанной.

Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что партнер не существует, что он не важен, стирает его.

На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва часто пытается объясниться с насильником в письменном виде – и это тотальный провал. Потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и самостоятельно на них пытается ответить, проецируя свои мысли и мотивы на насильника, как бы отвечая за него, что является ошибкой.

В результате жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала «плохого» собственному раненому и искаженному разумению, сознательно или неосознанно. Все. Произошло официальное перекладывание ответственности. Теперь жертве придется вечно искупать свою вину.

Вторая – в процессе этой манипуляции нарцисс извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера. Не все могут долго вынести подобное обращение, и, чтобы не потерять жертву, нарцисс меняет приемы морального давления на новый «медовый месяц». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет. Такой прием называется «эмоциональные качели».

Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз «все будет по-другому». Она все исправит, на этот раз уж обязательно.

Во время светлых полос жертва должна угадывать сама, что нужно, и исполнять без того, чтобы ее об этом просили. Потому что она боится возвращения темной полосы.

Круг подчинения замыкается. Насильник добивается того, что он единственный решает, что будет в отношениях. То есть становится тем, от кого зависят. Тем, на кого молятся / мелкий божок в отдельно взятой семье.

Жертва начинает думать о том, что случилось с любимым: почему он стал таким грубым, раздражительным и холодным, жестоким и эмоционально недоступным. Отношения, которые начались как сказка, превратились в ад в считанные дни. ОНА ищет причины в своем поведении, корит себя за любую, часто надуманную ошибку. И забывает о том, что иногда стоит присмотреться к партнеру.

Нас не учат выбирать кавалеров правильно, нам рассказывают про любовь с первого взгляда и что этого достаточно. Мы даже не задумываемся о том, что по улицам ходят люди не просто с неправильным и жестоким взглядом на отношения (абьюзеры), но люди психологически и психически нездоровые, например нарциссы, социопаты и психопаты.

Психопат без топора

Нейропсихолог Ронда Фриман считает, что психопатия – расстройство личности. И, по статистике, большинство психопатов – мужчины.

Когда мы говорим о психопатах, в голове возникает картинка: бегущий окровавленный мужчина с топором. И это ошибочное представление.

Психопаты могут быть чрезвычайно обаятельными, обходительными и общительными при поверхностном знакомстве, но длительные отношения с ними очень токсичны для их партнеров.

Как понять, что перед нами психопат, а не просто человек со сложным характером? Конечно, поставить диагноз может только специалист, но вот на какие тревожные сигналы стоит обратить внимание.

Психопат внутри отношений прямо или косвенно подчеркивает свое превосходство над партнером, который якобы не дотягивает до его уровня: «Ты глупая и необразованная», «Ты слишком эмоциональна», «Ты толстая и закомплексованная». Рядом с психопатической личностью партнер ощущает себя «младшим по званию», никчемным и недостойным, задача которого – угождать и умиротворять своего кумира.

Он может красиво ухаживать, и ваш медовый месяц будет таким романтичным… Но довольно быстро он охладевает и начинает относиться к тебе пренебрежительно. Отношения с психопатом напоминают американские горки: он то любит, то ненавидит, ссоры чередуются с бурными примирениями. Неуважение быстро перерастает в оскорбления. Для его жертвы эта ситуация по-настоящему травматична и чревата депрессией, неврозами, злоупотреблением наркотиками или алкоголем. И в любом случае – посттравматическим синдромом.

Психопат никогда не несет ответственности за происходящее и за свои действия – всегда виноваты другие. Даже когда его вина очевидна, он ловко передергивает и представляет случившееся как невольную ошибку или шутку. Или уверяет, что его неправильно поняли. Или что партнер просто слишком чувствителен. Словом, делает все, чтобы минимизировать свою ответственность.