Миниатюры - [24]

Оттуда воняет нестерпимо, из колодца. Но воняет теплом. И еще одну ночь переживешь, может быть. А дальше? Дальше? Седина в бороду, а ты в центре в очереди на хоть какую занятость. И у тебя была зарплата — ого-го! Но кто же там тебе даст такую? Вот, санитаром в психиатрическую больницу. Или консьержем в новый дом. Что? Ты не привык работать за такие деньги? А это уже, извини, никого не касается. Твои привычки, твои знания, твои умения и твой высокий ум — кому они в сущности нужны? Ты — один. Выживай.

«Удавить»

Он прочитал очередное письмо о том, что в какой-то зимбабвийской или эфиопской лотерее его почтовый адрес выиграл восемьсот тысяч «паундз» и ткнул в верхнем меню на кнопку «Удавить». И только после сделанного увидел, что криворукие программеры опять переписали интерфейс и добавили кнопок. Теперь кроме «Удалить», «Спам», «Переслать», появилась и непонятное «Удавить».

Хотя, чего тут непонятного? Удавить — это удавить. Привязать за шею и сдавливать, пока человек или нелюдь какая не перестанет совсем дышать. Говорят, очень неприятная смерть и очень не эстетичная. Вот когда нажмешь «Удалить» — письмо оказывается слева в «Корзине». И его можно вернуть обратно. Если в «Спам» — то там можно открыть папку спамерскую и указать, если вдруг ошибся, что не спам вовсе, а нормальное письмо. И чтобы в дальнейшем спамоловка его пропускала. А если «Удавить»? Он для пробы нажал «Удавить» еще на нескольких письмах. Ни в «корзине», ни в других папках ничего не появилось. Но как же «откатить», если вдруг ошибся? Он еще пять раз нажал «Удавить». Ничего, вроде. А еще? Заело? Кнопка «Удавить» не нажималась. Зато звякнул сигнал «мэйлера» и в верхней строке появилось письмо от администрации: «Уважаемый пользователь системы почтовой связи! На сегодня ваш лимит удавленников исчерпан. Бесплатный аккаунт позволяет повесить в день не более десяти спамеров. Но, заплатив всего десять долларов в месяц, вы получите право довести это число до ста.» И почти тут же опять звякнуло, и вышло еще одно письмо: «Исполнено. Десять повешено.» Как — повешено? Кто — повешено? Кем? Почему? И главное — не вспомнить, на чьих письмах он нажал эту новую кнопку. Ну, чисто для пробы же!

Анекдот

— Привет! Как жизнь?

— Ну, как бы тебе объяснить… Вот, помнишь анекдот, как молодожен просыпается в субботу после пятничного бракосочетания и горячей ночи в постели с любимой и весь день из постели выйти не может, так же и в воскресенье, а в понедельник, со звонком будильника, вскакивает и одевается второпях, приговаривая восторженно: «На работу, на работу, на работу…»?

— Ну?

— Так вот у меня — точно так же. Только без постели и без любимой…

Мужской шовинизм

— Вот ты говоришь, что я, типа, мужской шовинист… Ну, и что ты имеешь в виду? Как это? Я вот не понимаю, может!

— Да все ты понимаешь! Всё вы, мужики, понимаете! Кухня — это то самое место, где можно говорить о чем угодно.

Особенно, когда знакомы давно, и жизнь друг друга известна чуть не с детских лет.

— Нет, ты скажи, скажи, не отнекивайся. Или сказать нечего?

— Ну, хорошо… Вот так если… Вот у тебя же есть и сын и дочь, так?

— Какое отношение…

— Постой, не перебивай. Вот, скажем, твоя дочь замуж выходит…

— Ну, нормально. Взрослая уже.

— Угу. А муж старше ее.

— И это правильно! Мужик должен быть старше!

— Ты сказал — мужик должен?

— Ну, ладно, не так сказал. В общем, считается, что когда мужик старше — семья крепче.

— А он старше на двадцать лет…

— Ты о ком? Ты что-то знаешь?

— Да я просто гипотетически!

— Вот дура… А я поверил… Хотя, двадцать лет, говоришь? Это значит… Угу. Ну, не смертельно. Ей же с ним жить. Может, она его любит… И он крепче любить будет. Молодую-то.

— Так. Зафиксировали позицию. Понятно. А теперь к пацану твоему обратимся.

— А чего к нему обращаться? Он учится еще…

— Да не спорь раньше времени, дай сказать!

— Ну?

— Вот он приходит и говорит: бать, я решил жениться. У нас любовь-морковь и все такое…

— Ну, молод еще, конечно, но что делать… Любовь, говоришь?

— Ага, любовь. А она старше его на двадцать лет!

— Ё-о-о-о!

— Вот это и есть мужской шовинизм. Понял?

Дамба

Вдоль высокой стены ходили парами и тройками мальчишки лет по десять. Они внимательно смотрели на кирпичную стену, ковыряли закаменевший раствор, спорили о чем-то, показывали пальцем вверх, куда им никак было не добраться без лестницы. По другую сторону стены был лес. Не фантастический, не страшный и опасный — самый простой лес.

— Это что они тут делают?

— У нас такая традиция, понимаете? Если вдруг в дамбе появится отверстие, дырка, если по-простому, то мальчик тут же сунет палец, и ее не размоет. А мальчику потом памятник, и книжку про него напишут, и еще много разных вкусностей…

— Не понял… А с чего в дамбе — дырка?

— Вода, знаете ли, она даже камень точит, а тут — всего лишь дамба!

— Какая вода? Там лес!

— Археологи наши копали в том лесу. Говорят, раньше тут было море. И сказка про мальчика, который своим пальцем остановил настоящий потоп — тоже говорит об этом. А раз море было, значит, оно снова может прийти. Как угадать момент? Как дождаться и прямо сразу найти ту дырку? Вот — никак. Они и ходят… Я вот тоже, когда маленький был, ходил. И отец мой ходил, и дед. А вон тот, рыжий — это внук мой. Может, ему повезет?