Мини-бикини - [30]

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

– Ну и что?!

– Так чтоб никто не заметил...

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание:

«Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин. Только он начинает его есть, идет голая женщина и говорит:

– Дай мне пол апельсина – и делай со мной все, что хочешь.

Он делится с ней апельсином и... в общем пошла промеж них любовь».

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин – истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:

– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров, слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.

Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замучено выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:

– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?

– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!

* * *

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х... одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы подробнее описать автобус?

– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

* * *

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.

– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:

– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь.

Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:

– Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.

А та ему отвечает:

– Ничего-то ты Серый не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?!

– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы что ли...

* * *

Судят грузина за убийство. Спрашивают:

– Подсудимый, расскажите как все произошло.

– Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз.

Суд:

– Подсудимый, ваше последнее слово!

– Двадцат пят тысяч!

Суд:

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?!

– НЭТ!!!

Суд:

– Ну... На «нет» и суда нет...

* * *

Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит, а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут.