Мини-бикини - [28]

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»

9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!»

* * *

Хроника одной операции.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

– Доктор, я кажется, не уснул.

– Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

– Доктор, честное слово, я не сплю.

– Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

– А-а-а! Больно!

– Смотри ты, и вправду не уснул.

– Я же вам говорил.

– Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

– Можно.

– Кайф!.. А еще?...

– Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?...

– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

– Доктор, ну как там? Это опасно?

– Больной, вы мне мешаете.

– Я могу и уйти.

– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

– Почему кретин?

– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.

– А! Значит, муж стрелял?

– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

– Ага, значит, участковый стрелял.

– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

– Неужели, он стрелял?

– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

– Так эти, что ли, стреляли?

– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

– Стрелял?

– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

– Рэкетиры, значит, стреляли?

– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

– Попала?

– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

– Попал?

– Да...

– Ну наконец-то!

– Жене пыжом в зад.

– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

* * *

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее...

* * *

Мужские вопросы и женские отмазки.

* * *

– Где-то я вас уже видел?

– Да, потому-то я и не хожу туда больше.

* * *

– Это место свободно?

– Да, а если вы сядете, то освободится мое.

* * *

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

* * *

– Куда поедем: к тебе или ко мне?

– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

* * *

– Ради тебя я готов отправиться на край света.

– А могу я надеяться, что ты там останешься?

* * *

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

* * *

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

* * *

Приходит муж с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под кроватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бежит, муж хватает холодильник и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде. Первый свидетель:

– Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...

Второй свидетель:

– Бегу я утром как всегда в трусах и вижу, какой-то придурок кидает на меня холодильник из окна...

Третий свидетель:

– Сижу я, значит, в холодильнике...

* * *

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски. Он явно нервничает, бормочет себе под нос: