Миллионы женщин ждут встречи с тобой - [25]

Один мой приятель, например, после каждого случайного секса не моется по нескольку дней кряду. И клянется, что женщины буквально льнут к нему в метро, словно хотят поглубже вдохнуть запах его тела.

Точно так же, полагаю, они за милю чуют примесь паники. Другой мой приятель, очень симпатичный парень, три года жил без секса. В двадцать пять-то лет!.. Три года — сокрушительно долгий срок для молодого человека, и мой друг едва не свихнулся. Волосы у него стали расти в разные стороны, он начал вязать и выучил валлийский. В общем, явно слетел с катушек.

Жуткое было зрелище: сидим мы в баре, болтаем, шутим, и он не отстает, такой же забавный и веселый. Вдруг какая-нибудь цыпочка начинает строить ему глазки (несмотря на косматость и валлийский, это случалось довольно часто). Он идет к ней, заговаривает… и все. Понятия не имею, что он говорил девушкам, но буквально через минуту они прекращали улыбаться, закатывали глаза и нервно отшатывались. А через пять минут швыряли в него жареный арахис и спасались бегством.

Мне было очень жаль своего приятеля. Бедняга буквально источал запах неполноценности, и девчонки его чуяли. Он так принижал собственное достоинство, что его принимали за сумасшедшего или ущербного. На физическую привлекательность уже никто не обращал внимания. Словом, он терпел провал за провалом и все меньше верил в себя — жестокая, роковая спираль. Должен сказать, в один прекрасный день мой друг таки встретил девушку — очень хорошенькую и еще более чокнутую, чем он сам. С тех пор у него все наладилось. Хотя шрамы никуда не делись: он до сих пор говорит по-валлийски. Знали бы вы, как я ему сочувствую. Потому что неурядицы на любовном фронте бывают у каждого мужчины, и я — не исключение.

Почти целый год после Элли я страдал от острого сексуального голода, сравнимого разве что с голодом диккенсовских оборванцев. Отчаянно мечтал о близости, но не мог ее получить. Из-за этой неутолимой жажды я буквально помешался на сексе (хотя, как любой мужчина, и так был на нем помешан). Мне становилось все хуже. И вот как я это понял (предупреждаю: слабонервным лучше пропустить абзац).

Однажды, во времена моего вынужденного безбрачия, я гулял по городу и поймал себя на том, что разглядываю голый манекен. С вожделением. В другой раз я изучал какой-то медицинский справочник, чтобы написать статью о болезнях (тогда я уже добился определенного успеха и заметного роста на журналистском поприще), и в течение нескольких минут рассматривал фотографию женщины с полиомиелитом. Болезнь страшная, зато женщина была голая.

И тут до меня дошло: со мной явно что-то неладно. Надо срочно принимать меры, вот только какие? Невозможно просто взять и перенестись в Страну Сексуальных Побед, вызвать джинна Трах-Тибидоха из тусклой лампы Вечного Онанизма.

Выходов из этого неловкого положения может быть несколько. Один мой знакомый в период «засухи» вызывает проституток. Ему просто важно знать, что он еще не забыл, как это делается, как выглядит влагалище и что туда нужно совать (удивительно, какие только сомнения не посещают мужчину в трудные дни!).

Некоторые снисходят до близости с женщинами, которых считают ниже себя. Поплескавшись на сексуальном мелководье и убедившись, что они до сих пор привлекательны для самок, эти хитрецы продолжают свое гордое плаванье.

Методы выхода из подобного ступора, само собой, аморальны. Вернее сказать, отвратительны. Но факты есть факты. В моем случае судьба милостиво помогла мне избежать глубин безнравственности. Я был раздавлен и обеспокоен. Я спал только с двумя женщинами, об одной из которых до сих пор не мог забыть; а может, об обеих. Я похотливо разглядывал голые манекены. Иными словами, я слишком хотел секса, чтобы здраво мыслить, не говоря уж о применении каких-то сомнительных приемов.

Поэтому я их не применял. И однажды это случилось. На мою улицу пришел праздник. Должно быть, потому, что примерно за неделю до счастливого освобождения я совершенно перестал беспокоиться о сексе, вернее, его отсутствии. В моей жизни произошло другое событие, настоящая семейная драма, и она была куда важнее, чем годовая любовная засуха. Конечно, эти неприятности меня не осчастливили, зато вызвали побочный эффект: к сексу я стал равнодушен. И немедленно получил желаемое.

Хм… и что это значит? Я не совсем уверен, что даю правильный совет: если вы молоды и у вас год не было секса, то взорвите собственный дом или пусть вашу семью похитят террористы. Вы будете так встревожены, что забудете о женщинах, и они сами сбегутся на ваше равнодушие. Да уж…

В общем, в один прекрасный день я занялся сексом. Спустя год мучительного и вынужденного воздержания на какой-то вечеринке меня закадрила красотка из Уэльса. Через пару дней мы это сделали. Было классно.

А потом, еще через неделю, у меня снова получилось. С другой девчонкой. Повторюсь: с другой. С англичанкой, знакомой моего друга; ее груди напоминали двух лопоухих щенят в витрине зоомагазина. Клево. Еще через три недели — ничего себе! — все повторилось. С новой девушкой. Для меня это было настоящим чудом. Я неожиданно перестал быть Вечным Неудачником в Лотерее Любви. Теперь я — мистер Тугой Кошелек. Куда только подевались мои прежние скромность и нерешительность? Я вхожу в бар уверенной, даже развязной походкой: я сплю с женщинами, а они спят со мной.