Милицейская академия I–II - [61]

Так что, растеряв по жизни все, что можно, попридержите голову — думать не возбраняется даже неисправимым неудачникам.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как тонко подметили мудрые астрологи и недалеко ушедшие от них политики, гражданам не рекомендуется делать все, что им не рекомендуется. И если граждане, тем не менее, начинают жаловаться на некоторый дискомфорт, получив пулю от наемного убийцы или подкрепившись с утра пораньше дизентерийным молочком, им достаточно напомнить — мы же вас предупреждали! Наше заботливое правительство не забывает информировать своих сограждан о нашествии холеры, мафии и «подмоченных» акций, но этим его хлопотливая деятельность и ограничивается. Эпидемии к зиме и так идут на убыль, мафия, как известно, бессмертна, а ритуальные проклятья в адрес незаконных эмитентов лишь удачно дополняют их рекламные кампании. И стоит ли упрекать правительство в бездеятельности — ведь зато оно никогда не ошибается.

Следуя по неверным стопам наших мудрых руководителей, я также не удержусь от наивного предупреждения: Граждане! Не пейте сырую водку! Пьянство вредит нашему здоровью. И кошельку.

Ситуация 1. Ужасное проклятье, тяготеющее над вашим родом со времен Адама, сбывается с кошмарной убедительностью — вот и третий по счету ваш родственничек отправляется на торжественную встречу с предком–алкоголиком, заварившим всю эту кашу. Поминки по невинно перепившему плавно переходят в очередной запой для еще уцелевших братьев, племянничков и троюродных сестер.

Сами вы, кроме глазных капель и клистира, внутрь ничего не употребляете по причине неудачной конструкции организма, но за родственные души страшно переживаете и в конце концов решаете их спасти.

Объявлений типа «выводим из запоя частных лиц и общественные организации» навалом — вы тыкаете в первое попавшееся и начинаете торг. Укоротив немалый аппетит бойцов антиалкогольного фронта, вы сходитесь на разумной цене и объявляете о начале операции. Далее, как объясняют вам бойцы, вам надо только терпеливо ждать.

И вы ждете — первую пару недель дома, а последующие — в травматологическом отделении ближайшей больницы, куда вас направят вышедшие из запоя родственнички.

Выяснится, что ваша безмерная щедрость и доброта действительно помогла остановить безудержное пьянство, но не тем способом, на который вы рассчитывали. Просто трезвенники, прогулявшись по адресам, указанным вами, лечили граждан весьма просто — выпивали вместе с ними, пока те не укладывались на пол, готовясь к просмотру очередной серии ужастика с зелеными чертиками и розовыми слониками. И в такой спокойной обстановке господа лекари, знахари, колдуны и экстрасенсы превращались в обыкновенных домушников, вынося полезные в хозяйстве вещички и прочие материальные ценности. Причем, ваши последующие апелляции к организации, телефон которой вы умудрились не потерять, совершенно бессмысленны. Да, скажут там, посылали знахаря — тот оставил чудодейственные капли и ушел. А вещички запродали сами граждане алкоголики — нам чужого не надо. Или просто скажут, что в квартире не были, — кто из ваших родных алкоголиков сможет вспомнить хотя бы свое имя полностью?

А когда честное имя конторы начнет так сильно пованивать, что начнут принюхиваться местные блюстители порядка, трезвенники исчезают, открывая аналогичную контору в соседнем районе. Не могут же они оставить граждан наедине со страшным бичом человечества — пьянством. И сопутствующим ему идиотизмом.

Ситуация 2. Вы еще не алкоголик, но у вас все впереди. Хоть дела в вашей фирмочке идут не всегда в гору, в канаве вы еще ни разу не валялись. А совсем недавно вы познакомились с серьезными ребятами, бреющими затылки чаще, чем физиономии, и хоть и страшными на вид, но весьма добрыми внутри.

Молодые люди не требуют у вас денег, товаров или беспроцентного кредита, а просто иногда заходят в вашу контору на огонек — побеседовать о судьбах мировой цивилизации. Вы дружите уже неделю и очень гордитесь этой дружбой.

А однажды эти милые юноши приглашают вас отпраздновать очередную победу мафии над организованным государством в одном из очень приличных ресторанов нашего города. На халяву, поскольку ресторан, как и все в радиусе пятидесяти километров вокруг, «схвачен» стрижеными мальчиками.

От такого ужина не откажется и Виктор Ерин — просто его, видимо, еще не приглашали. И вы, конечно, соглашаетесь.

Ужин проходит на ура. Фазаны, запеченные в перьях, не успевают сказать последнее «прости», навсегда исчезая в лабиринтах могучих организмов ваших новых друзей. Жареные миноги обреченно залезают в их луженые глотки самостоятельно, а устрицы даже не пищат, а поют, приветствуя новых хозяев свободной России. Вы тоже не отстаете, не забывая попробовать удивительные вина, даже бульканье которых стоит, согласно прейскуранту, чуть поменьше вашей новой микроволновой печки.

Через несколько часов ваш спокойный, размеренный сон будет грубо прерван метрдотелем, который похлопав вас по щекам, зачитает вслух справку–счет за роскошный ужин на двадцатерых. Соображать вы будете крайне плохо, поскольку дрянь, которую вам удачно намешали верные друзья, отнюдь не способствует пищеварению в желудке и мозгах. Самих друзей поблизости не будет — они покинули гостеприимный ресторан, не забыв сообщить метру, что расплачиваться будет гражданин в зеленом пиджаке. Поскольку на вас действительно надет зеленый пиджак, вам и впрямь придется платить.