Милицейская академия I–II - [57]

АКАДЕМИЯ СЕДЬМАЯ

Как это ни странно, но больше всего загрязняют окружающую среду люди, а отнюдь не всякие вредные или даже полезные предприятия. Заводам не нужны восьмидверные «кадиллаки», бюллетени для тайного голосования или русская водка в жестяной таре. Все это нужно людям, чтобы пачкать там, где еще не очень напачкано, — то ли для самоутверждения, то ли для последующего самобичевания в экологических журналах. А может быть, таким путем человечество дает знать о своем существовании далеким, но почему то околачивающимся где–то рядом маленьким зеленым человечкам из созвездия альфа Центавра.

Впрочем, гораздо чаще весть о вашем существовании, причем — удовлетворительном существовании, доходит до больших и совсем не зеленых человечков, в просторечии именуемых мошенниками. И чихать они хотели на экологию.

Ситуация 1. Вы живете так, как считаете нужным, не скрывая свои нетрудовые, с точки зрения соседей, доходы от всеобщего обозрения. Ваш восьмидверный «кадиллак» давно свел на нет зеленый газончик возле дворовой помойки, а воскресные пьянки вызывают живейший интерес городских бомжей — среди бутылок, опорожненных с вашим личным участием, нет–нет да и встретится отечественная тара.

Однажды, ближе к лету, ваша размеренная жизнь будет нарушена душераздирающим стоном супруги, которой, видите ли, все осточертело, и пронзительным визгом детей, выражающих свое полное согласие с мамашей. Как человек предусмотрительный, деньги на отдых семейства вы давно отложили, а потому торг идет лишь о командировочных, на которых настаивает супруга.

В конце концов все получают то, что заслуживают, — семейство шумно грузится в такси, а вы машете платочком, предвкушая месяц полной жизни.

Спустя неделю в своем почтовом ящике, помимо обычного набора бессмысленных бумажек с призывами немедленно голосовать, покупать, выходить из запоя и молиться, вы находите письмо от троюродной кузины брата матери жены, тети Зины из Омска. Тетя Зина, вкратце обрисовав погодные условия на Арктическом шельфе, где она, оказывается, проживает уже десять лет, сообщает о скором приезде в ваш город ее племянницы Лели. Ненадолго — на недельку. Естественно, Леля рассчитывает на ваше гостеприимство, о котором так наслышаны все ваши родственники от колымских чукчей до белых медведей.

За несколько лет работы в сложном мире бизнеса вы научились не грубить людям без необходимости. Вы просто не отвечаете на это письмо и живете так, как жили, правда, изредка вздрагивая при виде лапландских шаманов в вечерних теленовостях.

Но тот, кто ведает вашей судьбой, безжалостен и строг — племянница Леля прибывает ночным поездом из Кривогадинска и вам еще приходится тащиться на вокзал — встречать дорогую родственницу.

Впрочем, кузина оказывается что надо — и ноги, и руки находятся там, где им и положено быть, а все вместе даже наводит вас на разные нехорошие мысли. Но, как примерный семьянин, вы просто целуете ручку мадемуазель и впоследствии даже позволяете ей пить кефир в вашем рабочем кабинете.

Однажды, заявившись домой несколько раньше обычного — часиков в пять утра, вы застаете свою квартиру ну очень неприбранной. Впрочем, нет, не так — очень прибранной. В том смысле, что все более–менее ценное кем–то прибрано.

Страшное подозрение рождается в ваших мутных от хронического перепоя мозгах. И впрямь — Лели тоже нету. Зато через неделю появляется жена и после душераздирающей сцены встречи на вокзале вы выкладываете все, что думаете о ее родственничках по материнской линии, в доказательство размахивая Лелиным лифчиком, с которого впоследствии вы надеетесь снять отпечатки пальцев.

Жена, через слово вставляя словечки, самыми приличными из которых будут «кобель» и «бабник», вдумчиво разъясняет вам, что хоть все люди и братья, но среди чукчей у нее родственников обнаружено не было. «Пскопские мы», — говорит она вам, помахивая скалкой в ответ.

На самом деле, вы не такой уж идиот, как кажется. Пусть тот, кто лично знает всех своих родственников, первым бросит в вас бутылку. Ведь на это и рассчитывали жулики, вся задача которых сводилась к выяснению вашего имени, девичьей фамилии жены и дня отъезда семьи на отдых. А разве вы это от кого–нибудь скрывали?

АКАДЕМИЯ ВОСЬМАЯ

Физики–теоретики еще со времен палеозоя все уши прожужжали гражданам о материальности вакуума и даже сочинили прорву замысловатых обоснований своего загадочного материализма. Почему же граждане так отчаянно обижаются, когда жулики взамен на некоторую сумму вручают им вакуум, в смысле — дырку от бублика? Некоторые даже задумчиво кричат, дескать — грабят. Не надо так кричать, граждане, — вакуум тоже в хозяйстве пригодится. Читайте физику и уголовный кодекс. Там все давно описано.

Ситуация 1. Ваше великовозрастное чадо умудрилось каким–то чудом успешно закончить школу и теперь радостно болтается по подворотням, постигая азы разговорного русского и международного гоп–стопа. По вашим стопам русского бизнесмена дитя шагать категорически отказывается и, вспоминая свои первые сомнительные делишки, вы готовы с этим согласиться. Но и видеть бестолкового акселерата, путающего фьючерс со сникерсом, и хихикающего при слове «лизинг», вы не желаете.