Милицейская академия I–II - [22]

Ситуация 1. Размышляя как–то поздним вечерком о безграничности вселенной вообще и городских кварталов в частности, вы короткими перебежками пробираетесь к дому. Удачно проскочив мимо ночного митинга дворовых алкоголиков и грозно рыкнув на парочку и без того зашуганных бомжей, у самого дома вы все–таки нарываетесь на веселую компанию недопивших акселератов. Под строгими взглядами акселератов вы грозно раздуваете щеки и плечи и, слегка сбавив шаг, чтоб не подумали, что вам и вправду страшно, продолжаете топать к дому.

На этом интересном месте я позволю себе маленькое отступление — обычный незатейливый «гоп–стоп» не может начаться без предварительной беседы хотя бы о сигаретах или, на худой конец, спичках. Гопникам ведь тоже страшно — вдруг вы родственник Малышева или Анатолия Александровича, наивно бросивший восьмидверный «линкольн» на соседнем проспекте и решивший прогуляться пешком. А во–вторых, светская беседа, плавно перешедшая в мордобой с выворачиванием карманов, по твердому убеждению питерской гопоты, вовсе не грабеж, а что–то вроде дуэли с последующей материальной сатисфакцией. Именно так, в случае неудачного завершения конфликта, будут описывать грабеж заплаканные акселераты в наших обшарпанных, но зато таких гуманных судах. А в последнее время для большей убедительности разыгрывается следующий сценарий.

Итак, вы поравнялись с тихими, скромными юношами, как раз разгуливающими по двору с томиками Ахматовой в одной руке и бутылочками с молочной смесью «Малыш» — в другой. Самый скромный и тихий юноша, бережно положив томик стихов в ближайший кустик, вежливо попросит вас: «Слышь, мужик, ну ты, в натуре, стой, тебе говорят». Другой юноша, видимо очень стеснительный, подойдет к вам сзади и ласково скажет: «Братан, купи куртку — почти новая. Ты головой не маши, братан, ты лучше не ломайся, слышь»!

Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.

Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.

А вообще, Питер не лучшее место для ночных прогулок. Гуляйте на балконе, если он у вас, конечно, есть.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТАЯ

Конечно, Манхэттен — это вам не какой–нибудь Котлин и уж тем более не Васильевский остров. Это там озверевшая буржуазия расчленяла на гамбургеры последнего американского бизона, запивая свежатинку самой чистой водкой в мире и от этого зверея еще больше. Это там придумали налоги, небоскребы, гангстеров и американский образ жизни. И самая распоследняя зараза, будь то приватизация, демократизация или даже СПИД — ползут оттуда, поскольку даже заразе охота пожить по–человечески, без оглядки на буржуазную мораль и независимую прессу. Хотя, конечно, были там и некоторые полезные изобретения — рок–н–ролл, стриптиз и частные тюрьмы. Казалось бы, вполне достаточно, так нет, не могут империалисты вхолостую щелкать акульими челюстями — они придумали — подумать только — безналичные деньги, привилегированные акции и чеки на предъявителя. Остальной, более–менее цивилизованный мир, конечно, охнул — да поздно. И расползлись по миру, как тараканы в нежаркую погоду: безналичные бензоколонки, безналичные закусочные и безналичные, в том смысле, что наличных у них сроду не бывало, жулики–мошенники всех мастей. И добрались они, поганцы, до России–матушки.

Ситуация 1. Вы обычный незатейливый коммерсант, из тех, что завелись у нас в немыслимых количествах сразу после августовской заварушки, вероятно, от излишней сырости. Денег у вас, естественно, нет и в ближайшем будущем не предвидится. А с другой стороны, положение обязывает сменить подержанный велосипед на новенькую «вольво», а верную, но бедную студенческую подругу на подержанную, но почти как новенькую массажистку из районной бани, пардон, «найт клуба». В полном отчаянии вы уже совсем было решаетесь ограбить ближайший чековый инвестиционный фонд, но он, как всегда не вовремя, объявляет о своем банкротстве.

И вот тут–то на горизонте появляется он — ослепительный, в четырехсотдолларовом костюме и замшевых носках а ля рашен валенки. Он только вчера прилетел из Нью–Йорка, но уже успел прочитать десяток лекций о вреде курения, о пользе воздержания и о загадочной русской душе. Вы натыкаетесь на него в очень приличном ресторане, куда вас пригласил более удачливый коммерсант. Как раз в тот момент, когда вы уже насобирали чаевых с чужих столиков ровно на такси до дома, он, гнусно ухмыляясь, предлагает вам по–братски поделиться. Почуяв родственную душу, вы берете его себе в компаньоны. Дальше, между прочим, ни капли вранья. Не к ночи будь помянутый Комитет по организации Игр Доброй Воли уже накололся на этих джентльменах трижды.