Mi Lucha - [9]
Гитлер поделился своими соображениями с Генрихом, тот несколько секунд разглядывал его с какой-то брезгливой жалостью, затем тихо, добродушно пробормотал:
– Да кто ты есть? Художник, филигранный маляр… Большинство из вас необразованны, самодовольны, тупы. Каждый школьник знает, что Тескатлипока и Кецалькоатль сотворили землю из тела богини Тпальтекутли, в честь которой мы и назвали крупнейший подводный крейсер Империи.
– Тпальтекутли… – дважды скользнув по небу языком, попробовал Гитлер это слово.
Он почему-то вспомнил запертую каюту… Необъяснимый ужас опять охватил его.
– Именно этой удивительной машине, – продолжал Генрих, – и будет предоставлено право первого удара по черному континенту. И если ты опасаешься за исход операции, то за сим стоит только твое младенческое неведение. Говоря конкретно, наши войска обладают невиданной силы секретным оружием. С его помощью все население Африки будет уничтожено в считанные дни. Работы намечается завершить к концу текущей пятилетки.
– Химия?
– Нет.
– Какая-нибудь зараза?
– Нет! Сдаешься?
– Куда ж мне деваться…
– Наши ученые – Эйнштейн там, Кюри, Курчатов – придумали штуку похлеще. Несколько десятков бомб способны уничтожить все живое на территории целого материка. Останутся одни растения – баобабы, араукарии, кактусы… Африка станет цветущим, грандиозным и безлюдным краем.
– А жирафы, крокодилы, слоники?
– Лес рубят – щепки летят. Я же сказал: все живое.
– Какая мерзость! И подумать только… Если бы товарищ Бу… То есть, товарищ Лу… – Гитлер тряхнул головой, сплюнул. – Но это же просто обыкновенная каюта… Нормальная жилая каюта.
– Ах, милый Адольф, ты все о том же… Всему свое время, друг мой!
– Черт подери! – вскричал Гитлер. – Если бы этот ваш товарищ Бучо не раскопал тогда проклятое золото!
– Да называй ты его хоть Мучей, ход истории от этого не изменится.
– Какой к дьяволу истории! Чисто случайно, как писали газеты, во время загородной прогулки…
– Пикника, – уточнил Генрих.
– Этого гнусного пикника с проститутками.
– Самыми дешевыми шлюхами с обоих берегов Титикаки!
– Нажрался своей горячей еды, паприки и чили…
– Бобов вахачотль с текилой…
– И пошел испражняться…
– Разумеется. Это так естественно после еды.
– И провалился в какую-то яму, а там…
– Золото и бриллианты! И я, тогда еще просто Луис, безработный режиссер, гонимый своей родиной, ходил по этой черной пещере, зажигал шведские спички, высоко над головой поднимая пламенные листья… И видел сотни, тысячи золотых скульптур, в чьих изумленных глазах сверкали драгоценные камни… Вот оно, легендарное золото инков!
– Я помню эти слова. Это цитата из его книги, этой пакостной Mi Lucha, где он призывает убивать негров и разрушать города.
– Разумеется. Именно поэтому данные слова и набраны курсивом… Только что ж тут удивительного? Города принесли зло всем великим народам древности – майя и ацтекам, инкам и якутам. Вот почему они и покинули свои города, скормив их внутренности ненасытным джунглям. Мы уничтожим земные мегаполисы и построим на этой планете истинный рай.
– Но я очень люблю города! – воскликнул Гитлер со слезами в голосе. – Я даже хотел стать архитектором. А потом записался в партию, стал ее лидером. Как раз, чтобы и строить новые города… На своей родине…
– Это был бы другой вариант будущего, мой маленький друг! Я не сомневаюсь, что ты бы сумел как построить, так и разрушить немалое количество городов. Но на всякую старуху найдется проруха, как говорят русские. Вся твоя беда в том, что в этом мире родился другой, такой же, как ты.
– Не надо мешать золото и дерьмо! Если бы ваш ублюдий товарищ не провалился в яму с дерьмом… То есть, тьфу! – с золотом… И не в том дело, что ему пришла в голову какая-то там идея. Вся эта история составлена из цепочки случайностей. Актриса погибла случайно. Золото инков – случайность. Даже пресловутая встреча товарища Лучо с Троцким… Заметил какого-то подозрительного парня, который покупал в спортивном магазине ледоруб… Да на месте товарища Лучо мог оказаться любой другой сраный дурак, типа Сальвадоре… Кстати, куда делась эта горилла? С чего это ему вздумалось остаться во Франции? Он меня весьма забавлял…
Генрих хитро посмотрел на Гитлера:
– В прекрасной Франции Сальвадоре остался вовсе не по своей воле.
– Ага, понимаю: приказ! Ведь вы все не просто так, а солдаты свободы.
– Скорее, мы – призраки. Призраки свободы, друг мой… А Сальвадоре пришлось ликвидировать, – вздохнул Генрих. – К нашему всеобщему прискорбию, он оказался гомосексуалистом.
– Ну и что? – Гитлер удивленно уставился на Генриха, слишком удивленно, потому что, благодаря странному взаимопониманию, которое установилось между ними за эти дни, он уже понял, что здесь имелось в виду…
– Все очень просто, – сказал Генрих скучным голосом. – Не далее как вчера товарищ Лучо издал Указ о том, что все гомосексуалисты планеты Земля подлежат уничтожению. Первым в этом списке стал именно наш друг и соратник, наш неугомонный Сальвадоре: вес около трехсот фунтов, рост два метра и двадцать семь сантиметров. Когда его волокли по песчаному пляжу, он царапался и кусался. Косые лучи заходящего солнца с нежностью золотили верхушки сосен… Был в Польше один художник, еврей, который любил живописать европейский лес. Эван Шишкинд, кажется, его звали… Так вот, друг мой, он все свои сосны изображал именно золотыми.
