Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [4]
Передавайте малышу свой опыт
Будет ли он перенимать его, стоя на двух ногах, на четвереньках или сидя по-турецки, – неважно. Он рад этому новому приобретению и использует его, чтобы постепенно освободить ваше жизненное пространство, задействуя при этом энергетический заряд мощностью, значительно превышающей средний уровень.
Как будто случайно он интересуется тем же, чем и вы. Если вы обожаете слушать музыку, он будет без конца включать ваш музыкальный центр или слушать ваши диски. В моем случае объектом внимания был компьютер: меня выводило из себя, что дети его бесцеремонно включают и выключают.
Детство – это возраст открытий. Это замечательно и в такой же степени никуда не годится, если вы не принимаете никаких мер для защиты своего пространства, оставляя его открытым, уязвимым и притягательным.
Вот далеко не полный список приемов, направленных на то, чтобы предотвратить недопустимые, на ваш взгляд, поступки и заставить ребенка проникнуться вашими семейными ценностями. Я сочла очень продуктивным менять их, так как дети быстро устают даже от самого чудесного из всех «методов» воспитания. Вам также советую подобрать свои варианты.
Готовых рецептов здесь нет. Однако проводить целый день рядом с активным малышом, следить за ним, быть вынужденной каждые полсекунды твердить ему «нет» не каждый выдержит. Да и самому «создателю проблем» мало радости от такого времяпрепровождения.
Первый шаг: оцените степень опасности, которую представляет для малыша ваше жилище. Затем уберите подальше все дорогие вашему сердцу (и кошельку) предметы. С увеличением числа детей их список будет сокращаться. Для кого-то речь идет о любимых книгах, которые придется убрать на верхние полки. Системный блок компьютера можно закрыть чем-нибудь (я приклеила на свой коврик для мышки). Для другой техники стоит купить в магазине защитные устройства.
Я убеждена, что вы проявите изобретательность в этом вопросе. Кто-то превращает в место для безопасных игр отдельную комнату, загородив выход. «Защищенная территория» необходима, когда вы нуждаетесь в минуте покоя или занимаетесь срочным делом и вынуждены предоставить малыша самому себе.
Конечно, не надейтесь расслабиться надолго. По моему личному опыту, максимум, сколько ребенок может провести наедине с самим собой, – 5–20 минут. Проблема в том, что любое ограниченное пространство не является полным отражением действительности, и малыш довольно быстро начинает это понимать.
Позволяйте малышу находиться рядом с вами как можно дольше. Шкаф с разнообразной кухонной утварью надолго сделает его счастливым. Ему нравится трогать, прикасаться, держать в руках предметы из вашей повседневной жизни. Игра с деревянной ложкой, пластиковыми контейнерами, кастрюлями, крышками – все эти хозяйственные «игрушки» дарят вашему малышу бесценный опыт, который ничем не заменишь.
Держу пари, что его внимание привлекает вода. Установите рядом с собой мини-бассейн, положите пластиковые бутылочки и формочки, которые легко качаются на «волнах». Присмотревшись, вы найдете в обиходе много других предметов, с которыми понравится играть вашему малышу.
Чувствуя себя в безопасности рядом с родителями, ребенок способен целиком отдаться увлекшему его занятию. Мало-помалу он привыкнет помогать вам на кухне и в уборке по дому. Позднее ему станет интересно мыть овощи, убирать со стола, подметать пол.
Если вы будете внимательны, то поймете, какие дела нравятся ему больше, и в соответствии с этим организуете его время.
Малыш, потребности которого не удовлетворены, очень скоро оказывается в состоянии эмоционального напряжения и нередко становится разрушителем. Это нормальная реакция на стресс.
Прежде чем реализовать мои изложенные выше предложения, задайте себе несколько вопросов. Чего хочет ваш малыш? Чтобы его накормили или напоили? Чтобы поменяли подгузник? Чтобы его приласкали и поиграли с ним? Возможно, вы удивитесь, обнаружив чаще всего именно последнее. Когда вы подолгу разговариваете по телефону или с друзьями, ваш ребенок пытается разными уловками привлечь к себе ваше внимание. Я настаиваю на том, что это делается неосознанно. Он страдает, и все его возмутительные выходки – не что иное, как проявление беспокойства. Он не отдает себе отчета, что ведет себя плохо. Он отнюдь не желает создать вам проблемы.
Проведя день в детском саду или с няней, ваш малыш неизбежно переживает события, в которых вы не участвуете. Поэтому вечером следовало бы послушать его фантазии на тему прошедшего дня. Иногда он ждет вас, чтобы уткнуться вам в плечо и всласть поплакаться. Помните, что все события, вызывающие сильное возбуждение (Новый год, дни рождения, праздники…), являются источником стресса для ваших малышей, даже если они очень счастливы в такие моменты. Надо помочь им дать выход сильным эмоциям, а мы, взрослые, не всегда готовы к такому повороту событий.
Недопустимые, на ваш взгляд, действия
Ну вот! Несмотря на ваши усилия по организации пространства, на небольшие дела, которыми ваш ребенок занимается со страстью, он, тем не менее, лезет туда, куда не должен. Вы не хотите, чтобы он копался в ваших дисках, журналах и т. д. – и это ваше право. Что же делать, если кроха нарушает ваши запреты?
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.