Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [3]
Если моя шестилетняя дочка Клер днем хочет покататься на велосипеде в нашем квартале, я не возражаю: мы живем в тупике, где почти нет машин. Но если это желание возникнет у нее, когда она будет гостить у своих дедушек и бабушек, живущих в большом городе, нам придется отказать ей в ее просьбе.
Совместными усилиями всегда можно найти выход из ситуации. Моя старшая дочь может пойти слушать музыку к подружке. Клер же вместо катания на велосипеде может попросить нас пойти с ней в парк. В этой категории границ все возможно – было бы желание. Вырабатывая «геометрию» правил, вы научитесь лучше понимать себя, станете изобретательней в поиске решений.
Правила и семейные традиции, наши ценности
Даже самые лояльные и мягкие люди решительно встают на стражу того, что я называю семейными традициями. Основанные на социальных установках правила приличий, к которым нас приучили в детстве, мы сознательно прививаем и нашему потомству.
В одних семьях приняты посиделки за столом, другие создают радушную атмосферу иными способами. Но так или иначе, в каждой семье существует свой «социальный код», который старшее поколение стремится передать младшему.
Кроме того, у каждого из нас есть ценности, которыми мы дорожим и которые связываем с определенными традициями или ритуалами. Каждая семья в этом смысле уникальна.
Общественные законы
Речь идет о целом ряде прописанных норм. О законах, а также правилах внутреннего распорядка, которые имеются во всех коллективных структурах. Даже фактически отжившие свой век инструкции, зафиксированные на бумаге, продолжают регламентировать рабочие будни сотен и тысяч сотрудников во всех странах – так велика сила корпоративных традиций.
И тем не менее все меняется – и в семье, и на работе. Может, не так быстро, как нам хочется в молодости. Конструктивное, интеллигентное обсуждение, где стороны действительно слышат друг друга, порой помогает отказаться от устаревшей нормы.
Устанавливайте границы в соответствии с возрастом ваших детей
Молодых родителей часто сбивает с толку настойчивый плач новорожденного. Мы и вообразить себе не можем, насколько глубока у младенца потребность в контакте с матерью и отцом, и испытываем великий соблазн ее «ограничить» в соответствии с собственными представлениями.
Мне приходилось слышать немало рассуждений у колыбели младенцев. Их непрерывный плач принимается нами за манипуляцию. А вдруг, если пойти на поводу, наш ребенок так и не обретет самостоятельность, а мы – страшно представить! – станем рабами маленького диктатора? Когда речь заходит о потребностях младенцев, между взрослыми чаще всего возникают разногласия. Подумаешь, говорят некоторые, поплачет и перестанет. С нами в детстве никто не нянчился – и ничего! На самом деле происходит обратное: чем меньше ребенок, тем серьезнее последствия отсутствия реакций на его просьбы – в зрелом возрасте он будет сильнее ощущать свою обделенность.
И напротив: в должной мере удовлетворенные потребности малыша в любви и ласке становятся залогом его независимости в будущем. Не испытывая страха быть покинутым, в урочный час он с удовольствием почувствует в себе готовность к самостоятельным действиям. А пока – если малыш зовет вас, тянет к вам ладошки и всем видом умоляет, чтобы вы взяли его на руки, – им движет не желание манипулировать вами, а жизненно важная потребность, одинаково острая и днем, и ночью. Удовлетворив ее, вы, сами того не ведая, поможете ему ощутить себя пусть маленьким, но бесконечно нужным человеком. Тепло ваших отзывчивых рук поистине совершит чудеса.
Не бойтесь избаловать младенца до того, что он якобы сделается беспомощным. Без опаски давайте ему грудь по первому требованию, укачивайте, спите с ним в обнимку, делайте ему массаж, пойте колыбельные, грейте бутылочки с молоком и гугукайте, пока ему не надоест, – делайте все это, не оглядываясь на стереотипы. Однажды все равно наступит момент, когда ваш «изнеженный» малыш, к вашему изрядному удивлению, смело выйдет за рамки привычного общения – и вам вновь придется решать вопрос о границах.
По своей природе наши малыши – любящие, готовые к сотрудничеству, веселые и на многое способные. Они обладают необыкновенной жизненной энергией и силой и, несомненно, исподтишка проверяют, насколько обоих этих качеств не хватает нам. Они «заряжаются» новой энергией в рекордно короткое время. Полчаса дремоты в машине после долгой прогулки – и ребенок вновь полон сил, энергии и не оставляет камня на камне от вашей мечты провести спокойный вечер дома! Всего полчаса передышки – и он снова готов к новым увлекательным исследованиям и экспериментам!
Самостоятельно познавая окружающий мир, малыш проявляет при этом железную волю. Он снова и снова проверяет его и себя на прочность. Он исследует, наблюдает, мотает на ус, сравнивает полученные результаты… Это маленький первооткрыватель, который хочет безраздельно владеть всем, что видит и слышит.
Родители этого «пионера», хотя и падают с ног от усталости, бесконечно горды новыми и новыми проявлениями независимости своего чада. Но не обманывайте себя – ваш малыш еще совсем ребенок! Иногда он ходит за вами весь день, будто скотчем приклеенный. Такое поведение не делает его «большим», хотя иногда ему ужасно хочется, чтобы о нем так думали.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.