Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - [10]

Или: «Я шла к своей цели, но на меня постоянно все обижались, предъявляли претензии, не хотели мне помогать. Посидеть с ребенком или убрать у меня, пока я покоряла Эверест».

А бывает: «Другие люди не уважают мой труд, не признают мои достижения, мне все время изменяют» и так далее в таком роде.

Если вы дважды прочтете эти фразы, вы можете заметить, что это призыв ребенка о помощи и попытка кому-то доказать, что мир устроен нечестно.

Споткнувшись несколько раз о препятствия, у женщины наступает этап болезни. Кислород заканчивается, кружится голова, болит горло. Простуда переходит в хронический бронхит. Момент Х требует от такой женщины развернуться назад или толкает пойти дальше и окончательно разрушить себя. Каждый может принять уже имеющийся результат, отдохнуть и в следующий раз подняться еще на одну ступень выше, но «голос» родителей не дает это сделать и толкает вас к вершине в облаках.

Что происходит дальше? Женщина начинает медленно душевно погибать. Двигаться не по своей дороге, не использовать свои сильные качества, заложенные природой, – это то же самое, что не учесть погодные условия и время подъема на вершину Эвереста.

Я постоянно нахожу такие «трупы» в своей практике. Это женщины, которые примерили костюм Железного Человека, но уже не встанут под тяжестью костюма, потому что забыли вставить батарейку. Им поможет только принятие, что обычным людям все дается шаг за шагом, постепенно и за длительное время. Горы тортиков по вечерам уже отложились в боках, а первые шаги к вершине не принесут мирового признания.

Есть женщины, которые останавливаются на прежнем уровне, совершают анализ над ошибками, пересматривают приоритеты, ищут способы и снова пробуют. Такой была я. Да, мне понадобилось около пяти лет, зато потом я поняла, что успеха добивается тот, кто пробует и не боится ошибок. А страх ошибки опять же достался нам от родителей, которые ругали нас за промахи. А ведь главный навык в успехе – количество подходов и извлечение опыта из ошибок.

Другие же, наталкиваясь на «мины», когда начинают делать хоть что-то, чтобы изменить себя, мужа, доход, детей, стать стройнее и счастливее, выбирают искать виноватых, а не находить причины в себе. Особо опасные «мины» – следующие убеждения:

1. Мир мне должен.

В целом, это убеждение нормально для ребенка. Дети не могут добывать ресурсы и получают все на блюдечке с голубой каемочкой. Еда, свежая постель, школа, игрушки, внимание появляются будто сами по себе. Родители воспринимаются как всесильные фигуры. Ребенок искренне не осознает, что ресурсы родителей заканчиваются, и их нужно восполнять. Если внутри себя вы не выросли хотя бы до возраста подростка, то в вас останется такая идея.

2. Кто-то виноват в моих проблемах.

Это также детская позиция избегания наказания. Вы выросли, а стратегия осталась. Мамы и папы с грозными взглядами давно нет рядом, а паттерн работает. Просто теперь место мамы занял начальник, а место папы – муж или собственный ребенок. И если раньше такое убеждение помогало выжить, то сейчас естественно тормозит в развитии. Потому что все достижения в жизни возможны, если вы берете ответственность за себя, свои действия и решения.

Эти убеждения формируются очень рано и ежедневно подкрепляются негативным опытом. Вы, возможно, уже тоже носите в себе этот вирус и сформировали привычку страдать. О том, как такие нездоровые связи формируются, будет целая часть книги, посвященная родителям.

Страдать легче, чем решать. Я думаю, вы замечали, что после слез вам всегда лучше. Возможно, в детстве это был один из немногих способов пережить что-то неприятное. Мозг со временем «запоминает», что страдать/грустить/винить себя приносит некое удовольствие, а значит, это сигнал: нужно повторить.

Альтернатива страданию – это различные действия. Спорт, прогулки, сон, чтение книг, танцы. В детстве мы это хорошо чувствовали и умели себя так радовать. Со временем взрослые и рациональные действия вытеснили радость. Почему радость вытесняется страданием? Мозг стремится сэкономить ресурсы и пойти более простым путем. Получается, что винить себя и других, бояться, терпеть, страдать легче и доступнее, чем потанцевать и погулять. Результат соответствующий: страдание множит страдание, действия дают изменения и удовольствие.

Если вы узнали себя и заметили, что ваш день больше наполнен рефлексией, сожалением и разочарованием, чем конкретными действиями, улучшающими ваше тело, здоровье, экспертность и отношения, значит, связка «страдать легче, чем решать» уже сформирована в вас, но это можно изменить. Важно найти момент, когда был нанесен эмоциональный ущерб, предъявить его обидчику, освободиться от разрушающей вас стратегии и принять новые решения и опыт. Этим мы и займемся.

Вам необходимо найти выход из привычной зоны комфорта, которая окружена минными полями. Эти мины важно преодолеть в первую очередь. Хотите перестать жить в мире недовольства, страдать, быть удобной и несчастной? Неужели вы готовы с каждым годом угасать, разрешая этим убеждениям забирать ваши силы? Думаю, нет, и поэтому вы все еще держите в руках эту книгу.