Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - [5]

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

Занятия х...йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!

Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:

– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!

– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!

– Ну и что?!

– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

* * *

– Почему вы опять опоздали на работу?

– Детишек в детсад отводил.

– Но у вас же не было детей!

– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

* * *

Исповедь менеджера:

– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

* * *

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял...

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял...

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!

* * *

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

– А как насчет допуска?

– Ой, пожалуйста, только не в попу!

* * *

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:

– Кто ваши родители?

1-й:

– У меня отец крупный менеджер.

Сотрудники:

– О-о-о.

2-й:

– У меня отец известный политик.

Сотрудники:

– О-о-о.

3-й:

– У меня отец слесарь.

Сотрудники:

– Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

– Ну, как провел отпуск?

– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

* * *

Объявление:

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

* * *

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник. День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!

* * *

– Что делать, если система не работает?

– Программист должен из нее выйти и опять войти.

– Что делать, если программист не работает?

– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз...

* * *

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!

* * *

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

– Ну что – воду уже можно спускать?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель... К сожалению, собственную...

* * *

Менеджер поставил вас раком?

Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.

Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так...

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»