Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - [2]

– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

* * *

Исповедь несостоявшейся секретарши:

– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету...

* * *

Если у вас жизнь грустная... то хоть зарплата смешная.

* * *

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

* * *

Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.

«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:

– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом...

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

* * *

Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большой п...ец, но как п...ец она – большой специалист!

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой...

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».

* * *

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

– Иван Иванович – вы уже ввели?

– Да, и уже давно...

– Ой, какой большой!!!

* * *

Звонок в офис, секретарь берет трубку:

– Алло, офис ХХХ.

– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

– Какого именно? У нас пять Сергеев.

– Ой, б...дь... Hу тогда позовите Вадима...

* * *

Звонок по телефону:

– Вы заказывали факсовую бумагу?

– Да.

– Стартуйте...

* * *

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:

– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.

– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?

* * *

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

* * *

Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».

* * *

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

* * *

Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:

– Вы девственница?

– Да.

– Свободны.

У второй девушки тоже спрашивают:

– Вы девственница?

Она, немного подумав:

– Нет.

– Свободны.

Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:

– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.

– ОК, вы приняты.

* * *

Молодая секретарша спрашивает у хирурга:

– Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?

Хирург:

– Можно, если уши пришить к ягодицам!

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Менеджер говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?