Мемуары оборотней - [40]

Командор рассеянно кивнул. Он вообще в последнее время, то есть после того как ему даровали душу, стал заметно мягче и сентиментальней. Раньше крушил челюсти монстрам направо и налево, а теперь задает слишком много вопросов. Это, возможно, не очень полезно для карьерного роста, но лично я одобряла такие изменения в характере любимого мужа.

– Подать заявку на ковер, – тихо пробормотал он мне вслед.

Неужели и второй раз прокатило…

Я на цыпочках вышла из дома, но сначала решила наведаться к Грызольде. Троллеобразная секретарша шефа (все на Базе знали об их личных отношениях), помимо всего прочего, была одной из моих преданных подружек.

Мы и в бассейн к русалкам вместе ходили, и на танцы живота к грифону Рудику, пока он не попытался переключить всю группу на стриптиз, и секретарша просто изогнула ему шест винтом. Шеф, когда узнал, пригрозил сделать «шест винтом» и самому Рудику. Смехота-а! С другой стороны, теперь мы сидим и без тренера, и без танцев.

Но зато в плане посидеть-поболтать-посплетничать-поделиться информацией милой Грызольде равных не было.

– Привет, сестричка! Ты не занята? – Я сунула нос в дверь и помахала секретарше чуть подтаявшей шоколадкой. Универсальный ключ к любой женщине.

– Алиночка-а, ну наконец-то. – Двухметровая Грызольда поднялась из-за дубового стола, радостно посылая мне могучий воздушный поцелуй. – Я скучала-а! А ты забегаешь только по делам да по делам…

Тени на веки она наводила каменным углем, растирая его в ладонях, губы красила малярным суриком, а за ногтями ухаживала при помощи топора и садовых ножниц.

Прическа из серии «ядерный взрыв в курятнике», а общий стиль одежды что-то вроде «большая недостача камуфлированных танковых чехлов обнаружена на военном складе в Смоленске». Яркая особа, один раз увидишь – и навеки в памяти.

Но мы дружим! Такое иногда бывает, я вообще по натуре общительная.

– Слушай, твой у себя? – Мне пришлось сразу брать быка за рога, потому что времени было мало. – Нас отправляют в Баку, черешневое варенье, Каспийское море, белозубые мужчины, долма в виноградных листьях и все такое. Короче, убивать-то зачем?

Профессор считает, что я непоследовательно излагаю свои мысли, Алекс привык или просто терпит, но Грызольда, как женщина, всегда понимает меня с полуслова.

– У себя, пьет вторые сутки, – шепотом, больше походящим на грохот камнепада, объявила она, делая страшные глаза. – Ему пришел по дипломатической почте целый ящик азербайджанского коньяка. Лично мне перепала всего пара литровых бутылочек, обидно.

– Думаешь, взятка?

– Что ты, Алиночка, – секретарша возмущенно сдвинула брежневские брови, – всем известно, что моего гнома ничем нельзя подкупить!

– Кроме?

– Коньяка, виски, водки, джина, самогона, бренди, первача, бурбона, текилы, портвейна, араки, чачи…

– Понятно, – кротко вздохнула я, скрипнув зубами.

– А кто такой этот дэв из Баку?

– Вроде как троллеподобное существо, выше трех метров ростом, два в ширину, с большущими клыками, волосатой грудью, спиной, ногами, руками, плохим характером и жутким запахом изо рта, – поморщившись, припомнила я.

– Красавчик, – мечтательно вздохнула секретарша, невольно облизывая губы. – Люблю мужчин, умеющих себя подать.

В этом смысле с ней не поспоришь, как и кошмарных снов не запретишь. У меня был разок печальный опыт, когда пустынный дэв похитил мою светлость, предлагая мне почетное звание какой-то там тысяча двенадцатой… тринадцатой жены, а на деле обманом заставил мыть гору посуды.

Алекс появился тогда, как принц на белом коне (сером коте!), и спас меня, по-джентльменски не дожидаясь, пока я сама себя спасу. Он у меня просто душка!

– Мне пора, – опомнилась я, глянув на циферблат больших настенных часов в кабинете. – Вам что-нибудь еще привезти из Баку, кроме гранатового соуса?

– А что там еще есть?

– Вино, варенье, специи, полезные ископаемые, нефть…

– Нефть! – захлопала в лопатообразные ладоши Грызольда. – Можно? Всегда хотела попробовать, хоть глоточек!

Я клятвенно пообещала привезти полведра и пулей бросилась в костюмерную.

Как и предполагалось, все то, что там нам навыбирали, можно было обозначить одним словом – убожество. На «Модном приговоре» сладкоголосый бородатый дядечка, историк моды Александр Васильев, собственноручно задушил бы всю нашу бригаду костюмеров личным носовым платком!

Мне, наверное, еще с полчаса пришлось лаяться на русском и на татарском, требуя, чтобы нас с супругом одели пусть не от Кардена, но хоть не с китайского Черкизона!

Подоспевший командор принял мою сторону, хотя, честно говоря, я не сразу узнала собственного мужа. Ему нарастили черные брови, сросшиеся к переносице, густые усы едва ли не до подбородка и выдали специальный пиджак с накладным животом «для солидности». И это при всем при том, что по легенде он – чех из Праги!

Да что там Алекс, сросшиеся брови и черные усы были даже у нашего кота! Интеллигентный Пусик теперь выглядел как натуральнейший абрек с Больших Исад, торгующий контрабандными турецкими персиками.

Лично я от подобных надругательств над своей внешностью категорически отказалась, хоть гоблины и пытались настаивать. По их безбожно устаревшим сведениям абсолютно все девушки в Азербайджане должны иметь сросшиеся брови, маленькие черные усы, толстые волосатые ноги и огромную грудь. Вах!