Медведь против Акулы - [54]

Снова в кадре Симпатичная Юная Мать – кормит из бутылочки подогретым медвежьим молоком своего счастливого и замечательно здорового младенца.

Звонят в дверь, это Молли! Домой из джунглей, чтобы впервые повидать свою племянницу, племянницу, которой суждено стать сильной и недюжинной, а разве не все мы хотим для своих детей лучшего, разве мы посмеем согласиться на меньшее?

Объятия.

«Ах, какой ангелок! И такая большая и исключительно выглядящая!»

Смех.

Я веду к тому, что, в итоге, все идет на лад.

99. Медведь пр. акулы III: третье присшествие

Черт, за такие-то деньжищи, если нас хочет Майами, Майами нас и получит.

Майами нас хочет, сэр.

Понадобится стадион.

Они сказали, это не проблема.

Тогда заметано.

Я им дам знать, сэр. Мы запланируем встречу – утрясти детали.

Может быть, на этот раз встряхнем это дело. Знаешь, назовем «Акула-пр. – Медведя», или что-нибудь.

Думаю, это было бы ошибкой, сэр.

Ак-пр-Мед: Третий Навредит! Что думаешь?

Мы можем обсудить тонкости позже, сэр.

Или, я не знаю, сделайте их в три раза больше, или трое на трое, или что-нибудь.

Сэр, перемены иногда опасны. Наши маркетинговые исследования показывают, что народ любит «Мед-пр-Ак» таким, как он есть.

Да, наверно.

У нас отличный продукт, сэр.

Да и прибыли неплохие.

Совершенно верно, сэр.

Эй, постой-ка, а что если мы используем настоящих медведя и акулу и выдадим их за липовых? Сможем сэкономить чертову кучу денег.

Мы думали об этом, сэр. Но вызывает беспокойство, что настоящие медведь и акула будут недостаточно реальны, чтоб быть убедительной фальшивкой.

Настоящее будет слишком фальшивым?

Настоящее будет слишком настоящим, но не в плане настоя шести.

Реальное недостаточно реально.

Именно, сэр.

Может, ты и прав.

Но, я думаю, нам нужно менять временные рамки.

Поясни.

Два года – это просто слишком долгий срок ожидания. Народ начнет стрелять себе в лоб, колотить своих детей. Нам нужно вернуться пораньше.

О'кей, потянем восемнадцать месяцев.

Сэр, я думаю, ближе месяцам к восьми, на апрельском подъеме.

Это рано.

Наши исследования показывают, восемь месяцев – это оптимально. Мы сможем провести привязки к Пасхе, ко всей теме Воскресения.

Это действительно рано.

Да, сэр, но, я думаю, мы прорвемся.

Хотя, весенняя схватка – это мне нравится.

Да, сэр.

Вот что.

Да, сэр.

Если будет третья схватка.

Да, сэр.

А первую схватку акула выиграла.

Да, сэр.

То.

Сэр, я не думаю, что программистам это понравится.

Ну а как ты думаешь, работу программистам иметь нравится?

Я с ними поговорю, сэр.

100. А теперь в нашей программе

Норманы на своих местах высоко над рингом.

Шестьдесят пять тысяч болельщиков и десятки миллионов по всему миру зрителей платной трансляции.

Елки-палки, уже вот-вот медведь и акула вступят в схватку, и кто же выиграет, если это случится.

Диктор говорит: «'ХардКорп' приглашает вас к мигу молчания и молитвы за американские войска».

Вице-президент Лас-Вегаса говорит: «Никто нам ничего не говорил про миг-молчание».

Миг, в общем-то, молчаливый. Ну, близко к тому. Не слишком.

Наводит на мысли о ветерке, целующем луга. Наводит на мысли о бомбоубежищах.

И вот загораются огни, и налетает громкая экстремальная музыка.

Диктор говорит: «Добро пожаловать, фаны схватки, на Величайшее Зрелище в Анналах Истории».

Вот затанцевал луч прожектора на ринге. Скрестились несколько лазеров. Прозрачная синяя вода, несколько мелких деревьев и подлесок, песчаный бережок.

Ни за медведя, ни за акулу не стоит досадовать в такой обстановке. Это равные условия.

Диктор говорит: «В одном углу – претендент, крупное млекопитающее семейства Ursidae, обитающее почти исключительно в Северном полушарии, с крупной головой, массивным телом, короткими, могучими и когтистыми лапами, лохматым, густым мехом, почти девять футов ростом в стойке на задних лапах и весом более 1500 фунтов, возлюбленный Шекспира, отлично отдохнувший и жаждущий мести…

МЕДВЕДЬ!»

Ошеломленные и испуганные болельщики аплодируют, а в углу ринга материализуется гигантский медведь. Слюна ярости, реальнее реальной, струйками стекает с его реально-белых зубов.

Голова медведя, в общем-то, громадная. На одном из Интернет-сайтов ее назовут «слегка укрупненной». На другом – «гротескной в своих пропорциях». На другом – «приблизительно соразмерной телу». На другом – «оправданно и справедливо раздутой, учитывая катастрофу 'Медведя-пр. – Акулы Г». И так далее.

Решайте сами.

М-р Норман чувствует легкую тошноту. Он откладывает свой «Медве-тако».

Спортивный комментатор говорит: «Ого-го, вот так экземпляр, Рич».

Стадионный комментатор говорит: «В другом углу – двенадцатифутовая обладательница шестого чувства, многочисленных рядов треугольных, бритвенно-острых зубов, хрящевая, утонет-если-не-будет-плыть, легендарная хищница, не упомянутая в Библии, отсутствующая на ночном небе, свирепая донельзя, неоспоримая победительница «Мед-пр-Ак I» – АКУЛА!»

Аплодисменты вперемешку с шиканьем, и акула грозно материализуется в противоположном углу. Мэтью бледнеет в темноте. Он не аплодирует.

Некоторые люди, немногие люди покидают свои места и устремляются в проходы. Кто-то ищет туалет, остальные же уходят со стадиона вовсе – они не смогут толком объяснить, почему, но им необходимо выбраться. Много лет спустя один социолог будет искать этих людей, чтобы их опросить, но не найдет от них ни следа.