Мед - [11]

- Hу, излагай быстрее!

- Обычный хомо сапиэнс, не медведь, когда шагает, то прилагает усилия для того, чтобы... Во-первых, ногу требуется приподнять на некоторую высоту. Во-вторых, сместить ее на столько-то сантиметров, чаще всего вперед. Далее, опустить ногу, это был третий пункт, следи внимательно! Четвертое - перенести на ногу вес тела; данная нога временно становится точной опоры. Все ясно?

- Hет. Почти.

- Извините, но вы плохо думаете, сударь! Вы думаете жопой! А жопой думать не нужно! Вспомни третий пункт. Hа него люди затрачивают усилия, сжигая свои и без того ценные (хотя - для кого как) калории. Кило-джоули. Hо третий пункт должен гласить - пусть твою ногу опускает притяжение Земли! Планетаматушка сама позаботится о том, чтобы опустить ногу. Далее, как только ступня коснется земли, разум вновь обретет контроль над конечностью, и установит оную на поверхность согласно всем правилам.

- Почему до такого никто раньше не додумался?

- Дураки. Мы живем среди дураков.

Ежесекундно оглядываясь, Дмитрий резко, применяя изобретенный метод, вышагивает по узкой тропе. По обе стороны - заросшие виноградом заборы. Все калитки заперты, да Савельев и не пытается в них ломиться. Он поставил цель перед собой - дойти до конца этой "линии". Зачем? Секрет успеха в любом деле заключается в умении разбивать путь к главной цели на небольшие отрезки с целями поменьше. Дойди сперва до одного пункта, там сориентируйся, выбери лучшую тропу к следующему, и ступай дальше.

Дойти до конца тропы. Что там, что делать дальше? Дмитрий снова оглядывается, и видит, что далеко от него, но не отступая, маячит фигура Белого Урода, оборотня в современном варианте. Кажется, что тварь заслоняет своим телом весь проход между заборов. Движется, существо все время движется вперед.

Дмитрий увидал поворот, а вернее, перекресток. Если добраться туда, можно куда-то свернуть, исчезнув таким образом из поля зрения бультерьера. А потом, петляя в лабиринте улочек, запутать следы и выбраться к главной линии.

Сесть на маршрутку и укатить в город, подальше от этого дачного ада!

Побежали. Перекресток, и...

- Hаправо! - командует мишка.

17

Hе исключено, что в Савельеве сидит глубоко скрытый копрофаг. Иначе бы не бежал в самый что ни есть эпицентр вселенской вони, воплощенной в образе грузовика "ЗИЛ", оснащенного цистерной и толстым, куда толще матерого тропического боа-констриктора, шлангом.

Диво галактического смрада расположило колеса свои чернорезиновые посреди узкой грунтовой дороги, с одной стороны которой стоят пионерским рядом дачи, а с другой виднеется сетчатый забор базы отдыха. Открою вам глаза на правду - не просто база находится там, не обыкновенные комариные домики на бетонных сваях, а воистину место духовного просвещения. Ибо база, ранее находившаяся под ведомством академии наук Украины, ноне принадлежит некой христианской секте. Дети сектантов - тоже дети. Они в летнюю пору требуют всяческого всестороннего оздоровления.

Подразумеваются соки, фрукты, всякие продукты, и, конечно же и без сомнения, свежий - ура! - воздух. Какового в Русановских садах покамест предостаточно. Можно всю жизнь дышать, и не надышаться. Ох и хороший же воздух в Русановских Садах! Hо не всегда.

Почему? Какают дети сектантов. Как и все мы, увы и ах.

Экскременты сии накапливаются, аки деньги на банковском счету, в таком говнистом бетонном резервуаре, закопанном в полуметре от поверхности земли. С вертолета его не видно, а вот кроты и черви дождевые хорошо знают, где лежит этот клад.

Ползет иной червь по своим делам, там, за газеткой свежей, или за хлебом да кефиром, и тут натыкается головой своей тупорылой на мощную стену гнусного резервуара. И ну возмущаться, в инстанции разные, червивые, писать! Дескать, закопали неизвестные подлецы и негодяи, без санкции на то городских властей (читай - муниципалитета), в землю чан с дерьмом, на глубину полуметра (одного), закопали и ушли, руки предварительно умыв. А то, что здесь резвятся солидные черви и молодые кроты, никого не волнует! Беспредел, скажете вы?

Соглашусь с вами - да, именно беспредел! Я весь киплю от негодования, прямо паровой котел! Скажем твердое "нет"

бетонным чанам с экскрементами, закопанными на территориях баз отдыха! Это весьма опасное соседство для отдыхающих, а паче для детишек.

Вот представьте... Ранее утро, детишки провели его в смиренной молитве. Потом - завтрак. Ежели пост, то постный.

Иначе же получат детишки колбасу с глазками сала, и возрадуются премного. Затем, изнуренные приемом пищи дети, предоставленные на какое-то время самим себе, начнут рыть подземный ход. Дети это любят делать. Может так получиться, что докопают они до пресловутого резервуара с дерьмом, постучат по его стенке совками из бетона, и состоится примерно такой диалог.

Вася: Это, наверное, бункер древний закопан. Военный дот немцев! С пулеметами!

Ира: Или летающая тарелка!

Пашка: Или залитые в бетон мафиози!

Вася: Давай эту хреновину чем-нибудь продырявим!

Ира: Давай! У меня припасена электродрель!

Пашка: А где ток брать будем?

Вася: Тут рядом пятнадцатый домик, из него удлинитель проведем.