Мандариновый сок - [8]
— И долго ты ещё столбом стоять будешь? — вздохнул Вундер Вафля. — Или ты это из-за закадрового голоса?
— А! Так вы действительно дилетанты, — подала голос из-за ближайшего угла снежная баба. — Система защиты Ёга только против таких и может сработать!
О чем это она? Лёша удивлённо взглянул на неё, словно требуя, чтобы она объяснилась.
— Ну когда простой человек, то бишь дилетант, подходит слишком близко к скрытому объекту, например к избушке на курьих ножках, то срабатывает защита. Дед Ёг наверное «закадровый голос» поставил. Так, если какой дилетант и проберётся к нему, то подумает, что всё это ему мерещится.
— А! — протянул Лёша, правда признаваться в том, что на него только что действительно подействовала система «закадровый голос» он признавать как-то не хотел, а потому быстро придумал отговорку: — Я не поэтому остановился. Просто не могу, когда Ир, то бишь снежная баба за нами следит, словно маньяк какой-то. Неуютно становится.
— Понятно. Так ты не просто дилетант, но к тому же и нервный дилетант, — усмехнулась из-за угла снежная баба: — Я между прочит не слежу за вами. Просто нам по пути.
— Ну, раз по пути, то пойдём вместе…
Долго или коротко шли добрый молодец, наёмник и снежная баба, но пришли они к воротам. А за воротами лесок, а за леском ничего не видать. Смотрят, а рядом с воротами небольшая табличка. И написано на ней «Кто в ворота войдёт, начинкой для пирожков выйдет, кто налево повернёт, то там дороги нет, а кто направо — в бурьян и заросли попадёт. Так что поворачивай назад и не ропщи!»
Но не испугались наши друзья, смело вошли они в ворота. Прошли они лесок и увидели избушку на курьих ножках. А ни окон ни дверей у неё нету, а из трубы дым валит и пирожками пахнет. Припомнил тут добрый молодец Алексей, что в детстве дед его ему наказывал и так молвил:
— Избушка-избушка, стань к лесу задом, а ко мне передом.
И отвечала ему избушка:
— Лень мне что-то. Чай не трамвай, сами вход найти можете.
Делать нечего, пришлось нашим друзьям идти в обход. С избушкой-то как поспорить? Обошли они видят, а на крылечке сидит добрый молодец, удалец удальцом, красавец красавцем:
«Что-то молодо он выглядит для деда Ёга», — только и успел подумать Лёша.
Но тут повернулся к ним добрый молодец…
— Вырубай свою шарманку, избушка, от твоего заунывного голоса уже голова разболелась.
Удивиться, что закадровый голос внезапно перестал звучать, Лёша не успел, потому как Вундер Вафля спросил:
— Эй, а дед Ёг где?
— В кругосветное путешествие он уехал. Я за него. Кстати, — улыбнулся тут парень, — у нас сегодня действует акция. Решаю две проблемы по цене одной.
— А ты собственно кто такой? — спросил Лёша.
— Разве не очевидно? Я парень Ёг. Так какая у вас проблема?
На самом деле проблем у Лёши было полно. Но на данный момент самой актуальной была только одна. Он совершенно перестал понимать, что тут происходит.
— Сначала дед Ёг, а теперь ещё и парень… Где в этой сказке нормальные персонажи? Раз тут избушка на курьих ножках, то должна быть баба Яга, а не эти ваши… Ёги!
— А я, смотрю, ты совсем от жизни отстал, — заметил парень Ёг. — Баба Яга уже давно вышла из моды.
— Мы просто из прошлого прибыли, — вступился за Лёшу Вафля. — И поэтому проблем у нас выше крыши.
— А заплатить-то за мои услуги будет чем? — прищурился парень Ёг. Казалось, что его совсем не удивил тот факт, что его гости прибыли из другого времени, словно это было в порядке вещей.
— А как же! — И Вафля достал из кармана штанов карточку.
Лёша от удивления чуть не присвистнул. Такое приспособление для оплаты он видел только у своего деда, и то несколько лет назад. Тот всё никак не хотел переходить на бранч-оплату, но потом всё-таки смирился.
Впрочем, в отличие от Лёши, парень Ёг удивлённым вовсе не выглядел. Он просто взял карточку и сказал:
— Ну что, Избушка?
Достал тогда добрый молодец и злато и серебро, коего у него было достаточно, чтобы решить ни одну проблему и ни две, а целых три.
— Всё достаточно, — прервал закадровый голос, то бишь Избушку, парень Ёг, а потом обратился к Вафле. — Хорошо, выкладывай свои проблемы.
— Нам нужно вернуть этого паренька в его время, — Вафля указал на Лёшу. — А ещё найти мандариновый сок.
— О, в этот век даже просто мандаринов трудно достать, а уж сок… — парень Ёг на мгновение задумался. — Подождите, я сейчас.
Он поднялся с крыльца и нырнул в Избушку.
— Ты уверен, что ему можно верить? — обеспокоенно спросил Лёша.
— Он из рода бабы Яги, который всегда были ценными информаторами. Даже мой отец и дед частенько обращались к ним.
— Э, ну ладно, — на самом деле Лёша не очень-то понял объяснения Вафли. Но решил, раз деньги не его, то чего собственно ему беспокоиться. — А вот… — он решил сменить тему разговора. — Это Избушка и есть тот закадровый голос, который мы всё время слышали?
— Я вам не просто какая-то там избушка, — тут же возразила избушка. — Я Избушка ИИУД.
— Что? — не понял Лёша.
— Бестолочь, — фыркнула Избушка.
— Она искусственный интеллект, основанный на разработке Три-Вудс «умный дом», — пояснил Вафля.
— А понятно.
Лёша слышал о Три-Вудс. Да и как в его время не слышать об этой фирме, ведь именно они разработали бранч. И всё-таки было странно слышать, что Три-Вудс имеет какое-то отношение к избушке на курьих ножках из сказки.
Алиса, попав в странный мир, где нет ни одного человекоподобного существа, просто хочет вернуться домой. Но когда ты вынуждена забыть своё имя, став Существом из Будущего Мира, это не так просто.
Мы Другие. Наверное, люди назвали бы нас бессмертными. И это правда, отчасти. Мы не стареем. Но, тем не менее, тоже можем умереть... История, которую я хочу вам рассказать случилась давно, но в каком-то смысле продолжается и до сих пор.
Может быть, и неплохо, если, попав в другой мир, ты станешь великим героем или найдёшь настоящую любовь. Но мне, как последней неудачнице, досталось тело преступницы Лусинды, которая вот-вот должна была понести заслуженное наказание от рук сжигаемого ненавистью Рафаэля Маркоса… Но я ведь не Лусинда!
Дорогие друзья! Перед вами первое полное издание моей книги «Сады Соацеры», написанной почти десять лет назад. Возможности электронной публикация освободили автора в том числе и от дружеских издательских «уз». Ничего плохого о редакторах не скажу, но конечной целью их деятельности является не творчество, а доход, поэтому они требуют «формат». Это слово имеет много значений, в данном же случае имеется в виду то, что книга не должна отличаться от прочих, к которым уже привык читатель. Есть случаи и крайние, лет двадцать назад по сети распространилась инструкция от некоего издательства, в которой требовалась одна сюжетная линия, всепобеждающий герой, главное же его девушку можно было убить, но и в коей мере не насиловать.
"В истории трудно найти более загадочную героиню, чем Жанна д'Арк. Здесь все тайна и мистификация, переходящая порой в откровенную фальсификацию. Начиная с имени, которым при жизни никто ее не называл, до гибели на костре, которая оспаривается серьезными исследователями. Есть даже сомнения насчет ее пола. Не сомневаемся мы лишь в том, что Жанна Дева действительно существовала. Все остальное ложь и вранье на службе у высокой политики. Словом, пример исторического пиара". Так лихо и эффектно начинаются очень многие современные публикации об Орлеанской Деве, выходящие под громким наименованием — "исторические исследования".
Приняв мученическую смерть на Голгофе, Спаситель даровал новой вере жизнь вечную. Но труден и тернист был путь первых христиан, тысячами жизней заплатили они, прежде свет новой жизни воссиял во тьме. Целых три века их бросали на растерзание хищным животным, сжигали на кострах и отрубали головы только за одно слово во славу Христа.
Юмор и реальные истории из жизни. В публикации бережно сохранены особенности авторской орфографии, пунктуации и лексикона.
Размышления о тахионной природе воображения, протоколах дальней космической связи и различных, зачастую непредсказуемых формах, которые может принимать человеческое общение.
Небольшая пародия на жанр иронического детектива с элементами ненаучной фантастики. Поскольку полноценный роман я вряд ли потяну, то решил ограничиться небольшими вырезками. Как обычно жуткий бред:)