Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин - [14]

Но стоит мне всего на долю секунды повернуться спиной, чтобы поставить в духовку мои «классные» кексы, как происходит взрыв.

– Что за запах? – стонет неопознанный сын.

– Фу… кто это? – подхватывает другой.

– Это я, я! Это мне по роли положено! – гордо объявляет самый молодой исполнитель.

– Ты – скунс! Вонючка! – ликуют его впечатленные братья, подзадоривая негодника.

Приободренный, Непоседа вскакивает на ноги. Держась за стул, он виляет попкой перед лицами изумленных зрителей. Втайне уповая на то, что эта сцена ознаменует финал представления, я помалкиваю. Но, оказывается, это еще не все. Возбужденный энтузиазмом старших, Непоседа стягивает штанишки и приступает к гэгам во вкусе «Монти Пайтона».

Его голый зад зависает над столом, как полная луна.

– Хватит! – кричу я, нарушая собственную установку говорить спокойно, без крика.

Наглая задница вихляет еще сильнее.

– Я сказала: хватит! – предупреждаю еще раз, отчаянно пытаясь сохранить хладнокровие и не позволить мальчишкам почувствовать или, того хуже, увидеть улыбку, которая непроизвольно и совершенно не к месту кривит мои губы.

К сожалению, мальчишки оказываются более чуткими, чем я предполагала. Нащупав слабое место в моей обороне, двое старших тоже вскакивают с мест – и исполняют свою версию «Танца маленьких утят», выставляя голые задницы и напрашиваясь на шлепки. Полностью вышедшие изпод контроля и глухие к моим слабым протестам, мальчишки продолжают веселиться.

– Что, черт возьми, здесь происходит?

Виляющие зады все как один мигом замирают в полуобороте. Пришел Отец Мальчишек.

– Слава богу, что ты хоть раз вернулся пораньше! – восклицаю я, бросаясь ему на шею.

Он поднимает бровь, оглядывая своих полуголых сыновей на фоне малопонятной разрухи в столовой.

– Не спрашивай! – прошу я. – Ты не мог бы просто отвести их наверх и помыть? С меня довольно этой обнаженки!

Он как-то странно смотрит на меня.

– Конечно. Пошли, ребята, пора мыться… и не могли бы вы надеть штаны, прежде чем мы тронемся в путь? В конце концов вы ведь за обеденным столом, а не на пляже!

Ухмыляясь, мальчишки послушно одеваются и следуют за отцом.

– И чем же вы сегодня занимались в садике? – слышу я вопрос, заданный мужем Непоседе.

– Он придумывал рифмы к словам, правда ведь? – вставляет Бином.

– В самом деле? Рифмы – это здорово. Итак, молодой человек, – смеется мой теоретически взрослый муж, – какую рифму вы можете предложить к слову «дернуть»?

Наверху трое малышей и один переросток превращаются в бестолковое стадо слонов.

Я решительно направляюсь в гостиную, подхожу к бару и наливаю себе ведро успокоительного кьянти.

С тех пор прошло двенадцать дней. Двенадцать дней с тех пор, как моя взрослеющая троица явила себя с неожиданной стороны.

Потому что они все-таки повзрослели. Постепенно они выучились делать свои дела, оставаясь сухими, и время от времени даже умудряются снайперски пописать. Со временем – куда более продолжительным, правда, чем положено в теории, – на смену кличу «Пока-аакал!» пришел тихий шорох туалетной бумаги.

Что же до пуканья – видимо, это и правда самое смешное после Послушного Питера из сказок об Ужасном Генри. Ах да, и еще сиденье унитаза всегда поднято. И они никогда, НИКОГДА не спускают за собой. Но даже я знаю, что нельзя требовать от моих мини-мужчин слишком многого.

В доме на удивление приятно пахнет свежестью и временами царит почти зловещая тишина. После вечного мытья и стирок мои руки, конечно, никогда не обретут былой красоты, но я горжусь ими. Ведь я – Мама Мальчишек, я прошла через их пуканье и все сопутствующие процессы… и выжила.

После Боба с его затянувшимся ремонтом мы приглашаем агента по недвижимости для оценки дома. На всякий случай, если вдруг мы сможем когда-нибудь позволить себе тот особняк со звуко– и пуленепробиваемыми стенами. Я веду агента по комнатам, открываю дверь в детскую ванную.

– Отличная сантехника, – говорит он, любуясь хромированной арматурой.

Его взгляд скользит по помещению. И останавливается на унитазе.

– Ах да… прошу прощения. Мальчишки, понимаете? Похоже, они просто неспособны опускать крышку унитаза.

– Э-э, нет, дело не в этом, миссис Эванс, но… хм… у вас какие-то проблемы с водопроводом?

Я испуганно заглядываю в унитаз… и с горящими щеками спускаю воду.

Стратегия выживания в окружении писающих мальчиков

• Установите промышленные сливные трубы с минимальным количеством колен.

• Нормируйте потребление туалетной бумаги.

• Как можно раньше вдолбите мальчишкам в голову, что сиденье унитаза надо опускать.

• Положите плитку на полу ванной комнаты. А еще лучше – во всем доме.

• Убедитесь, что обе руки каждого из ваших мальчишек лежат поверх одеяла, прежде чем начнете читать сказку на ночь.

• Купите шарик для пинг-понга с нарисованной смешной рожицей и бросьте его в унитаз. У Мам Девочек это вызовет легкий шок, но вашим ребятам идея понравится!

• Если это вообще возможно, сделайте себе отдельную ванную, смежную с вашей спальней.

• Смиритесь с тем, что для мальчишки самостоятельно снять штаны – уже подвиг.

• Писюны восхитительны, а пуканье – это смешно. Нет, на самом деле. Я не шучу.