«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - [16]

Ожидайте сопротивления

Дети обязательно будут проверять границы дозволенного, пока не покинут ваш дом (а возможно, продолжат делать это и после), так что вы должны сохранять твердость (проверка границ – весьма широко применяемая тактика из «Инструкции для избалованного ребенка»). В качестве примера можно привести ежевечерние скандалы по поводу укладывания в постель: дети используют все мыслимые уловки для того, чтобы лечь попозже и еще ну хотя бы пять минуточек побыть котенком или половить акул с дивана в гостиной. То же самое с «комендантским часом» – они способны 45 минут торговаться ради того, чтобы получить дополнительные полчаса с друзьями на улице.

Не бойтесь разочаровывать ребенка

В жизни бывает всякое. Обстоятельства меняются. Прежние удовольствия становятся невозможными. Это нормально. Допустим, вы три лета подряд ездили всей семьей в аквапарк – но нынче ваши средства ограничены. Нет никакой необходимости влезать в сбережения просто для того, чтобы не разочаровывать детей походом в городской бассейн (хотя они будут пытаться убедить вас, что бассейн – это ужасно). Они такое переживут и даже извлекут из своего разочарования полезные уроки, как мы увидим в главе 7.

Будьте честны

Хотя, скорее всего, нет смысла объяснять детям все сложные подробности планирования семейного бюджета, вполне разумным будет в общих чертах рассказать, что и почему происходит, причем сделать это заранее. Вы можете сказать: «Простите, ребята, в нынешнем году дела идут не слишком хорошо, так что придется обойтись без поездки в аквапарк». Или: «Я и так ничего не успеваю по утрам, а мне еще приходится упаковывать твой обед. Ты уже достаточно взрослый, чтобы делать это самостоятельно, и мне твоя помощь придется очень кстати». Обращайтесь к естественному сочувствию ваших детей, вероятность истерики снизится, если они будут лучше понимать происходящее.

Призывайте ребенка к сотрудничеству

Иногда можно обратить неприятную ситуацию в повод решить проблему совместно. Например, соберите всю семью и скажите: «Все мы недовольны тем, что в этом году нельзя поехать в аквапарк, но, может быть, у кого-нибудь есть идея, как накопить за год побольше денег, чтобы поехать туда в следующий раз?» Или: «Давайте придумаем, как упорядочить наши дела по утрам, чтобы все успевали выйти из дома вовремя!» Скорее всего, дети с готовностью внесут свой вклад в общее дело, и у них появится занятие более интересное, чем злиться и спорить с вами.

Будьте примером

Все согласны, что родители должны служить примером для детей, но это не всегда бывает так. Никогда не забывайте, что именно взрослые задают тон всему происходящему в доме – и когда дело доходит до жалоб, нытья, торговли, истерик и любого другого несносного поведения, родители могут быть не менее виноваты, чем дети. Мы не всегда сознаем, что сами поступаем подобным образом. Да, иногда небольшой торг между взрослыми уместен – а если вы при этом сохраняете уважительный тон и придерживаетесь логики, то не страшно, что дети слышат ваш разговор. И все же чем корректнее будет общение родителей между собой, тем легче им удастся добиться того же от детей.

Вы действительно хотите оставить кошмар постоянных уступок в прошлом. Но вашим детям такое вряд ли понравится. Конечно, они продолжат ныть, доставать вас и протестовать, чтобы добиться своего. К счастью, на это тоже есть управа. Пока вы искореняете в себе склонность к уступкам, вам вовсе не обязательно слушать нытье. Используйте следующие инструменты, чтобы положить конец раздражающему поведению детей, перед которым вы раньше постоянно пасовали.

Безвредные удовольствия: поблажки без излишеств

Да, иногда можно дать ребенку пирожное, когда он просит (или когда не просит). В конце концов, жизнь полна удовольствий, которые мы хотели бы разделить с детьми: от похода в зоопарк до чтения новой книжки допоздна – тут нет ничего плохого. Но если вы однажды заехали за мороженым по пути из прачечной, означает ли это, что ваши дети теперь имеют основание считать, что вы должны заезжать за мороженым каждый раз? Или вам лучше никогда не заезжать за ним, просто чтобы не пришлось говорить «нет» следующую сотню раз, когда вы будете забирать белье из стирки? Чтобы давать детям что-то приятное, не балуя их, руководствуйтесь следующими рекомендациями.

• Не впадая в нравоучения, напоминайте детям о том, что нынешний случай – особенный.

• Не связывайте приятные для ребенка вещи с хорошим поведением, иначе он начнет ожидать их всякий раз, когда будет себя нормально вести.

• Старайтесь планировать маленькие радости для детей заранее и сообщайте им об этом, чтобы они могли ждать приятного события и тем самым учиться терпению.

• Если ребенок умоляет вас о продолжении, когда угощение (или другая приятная вещь) закончилось, просто скажите: «Да, мороженое и правда вкусное! Надо будет как-нибудь повторить», – а потом поменяйте тему разговора. Метод «Вопрос – ответ», описанный в конце главы, поможет вам положить конец торговле, которая может за этим последовать.

Двойная угроза

Двойные стандарты – наш злейший враг в том, что касается правильного воспитания детей. Да, мы даем им крышу над головой и кормим их, но это не означает, что мы должны применять к детям иные стандарты, нежели к самим себе. Например, все мы иногда оставляем беспорядок, однако ждем, что дети будут всегда убирать за собой, кричим на них сами, когда они кричат друг на друга, или считаем, что они должны выполнять домашние обязанности после школы, в то время как мы лежим на диване после трудного рабочего дня. Если ваши дети пока еще не указали вам на ваше несправедливое поведение, будьте уверены, они обязательно это сделают. Помните, что, хотя никто из нас не идеален, детей лучше учить делами, а не словами.