«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - [14]

Для избалованных детей тоже есть решение. Ситуации вроде случившейся с Меган, которая хочет провести ночь у подруги, происходят, когда ребенок считает, будто ему что-то должны. Он устраивает истерику просто потому, что уверен: он может получить то, чего хочет, даже если вы говорите «нет» по объективным причинам. Его желания для него на первом месте, и он не способен учитывать чувства других или существующие обстоятельства – например, неудобство, которое его требование создает для родителей. Суть таких истерик в том, что ребенок хочет особенного отношения к себе – права получать какие-то вещи или привилегии просто потому, что у него возникло такое желание, а не потому, что он заслужил это трудом или терпеливым ожиданием. Именно о таком поведении мы будем говорить далее, и именно с ним вы научитесь справляться. Я обещаю, что очень скоро в вашем распоряжении окажется полный набор инструментов, позволяющих оставить истерики избалованности в прошлом.

Как они получают то, чего хотят

Теперь, когда мы знаем, почему наши дети часто думают, будто мы обязаны предоставлять им все самое лучшее, давайте выясним, какое отношение это имеет к их плохому поведению.

Во-первых, нам нужно заглянуть в мысли детей (и, если говорить честно, многих взрослых). Если бы с самого рождения все ваши потребности удовлетворялись и любящие родители незамедлительно реагировали бы на каждый ваш писк, если бы вы были для них центром мира дольше, чем помните себя, то вы, вероятно, тоже с трудом бы переносили отказы. Вместо того чтобы принять ответ «нет», вы бы сосредоточили все свои усилия на том, чтобы любой ценой получить «да». И если бы вы не выработали позитивных способов достижения желаемого (копить карманные деньги, чтобы купить новую игрушку, тренировать свободные удары, чтобы улучшить свои навыки и чаще выходить на поле), вы бы вынуждены были прибегать к негативным.

Вот вам страничка из «Инструкции для избалованных детей».

«Балуйте меня!» Метод «Нытье»

Когда твои родители отказывают тебе в чем-то, что ты хочешь получить или сделать, просто включай самый противный голос. Известно, что он способен расколоть стекло и разорвать барабанные перепонки, так что тебе обязательно скажут что-нибудь вроде: «У меня от твоего нытья уже уши болят!» Ни в коем случае не останавливайся, и в конце концов родители уступят.

Как применять

Начинай ныть, как только тебе сказали: «Нет». Высоким голосом (чем выше, тем лучше), слегка в нос, тяни: «Ну ма-а-ам…» Заверши фразу несколькими убедительными оправданиями, почему тебе нужно то, что нужно, и повторяй их, слегка изменяя, снова и снова, если родители не согласятся сразу. Если тебе не приходит в голову ничего удачного, попробуй выбрать из следующих категорий:

• брату/сестре это можно;

• тебе уже разрешали это раньше (тот же родитель или другой взрослый);

• тебе правда очень, очень это нужно, потому что ты умираешь с голоду (у всех это есть, тебе скучно и т. д.);

• тебе целый день (или целую неделю) не разрешают купить/сделать ничего интересного.

Если после нескольких раундов спора родители все равно не поддаются на твое нытье, попробуй вызвать у них чувство вины. Сохраняя ноющий тон, попробуй сказать что-нибудь вроде:

• «Ты меня совсем не любишь»;

• «Ты самая худшая мать / худший отец в мире»;

• «Я тебя ненавижу»;

• «Ты любишь сестру/брата больше, чем меня».

Если все равно никакого результата – закатывай полномасштабную истерику (это следующая тактика). Наконец, если твои родители оказались особенно упорными, попробуй спустя некоторое время поныть еще. Иногда, чтобы метод сработал, приходится применять его в несколько заходов на протяжении нескольких дней, пока родители не сдадутся. Помни, что он высокоэффективен, и не падай духом!

Большинство детей прекрасно знают об этой тактике и о многих других: истериках, торге, физическом сопротивлении и т. п. Они сами придумывают и используют подходящие стратегии – никакого нытья, истерик и всего прочего не было бы, если б это не работало. Так что наша задача – сделать все подобные методы бесполезными в вашей семье.

К несчастью, недостаточно сохранять твердость в половине или даже большинстве случаев, потому что всякий раз, когда мы поддаемся на нытье, плач или скандалы, мы как бы говорим ребенку: «Ты это заслужил!» Мы награждаем его за тяжкий труд просьб и уговоров, сообщаем ему: «Ты прав!» – и даем понять, что он имеет право на конфету в продуктовом магазине или на безлимитные SMS в тарифном плане. Мы сами подталкиваем его к тому, чтобы он снова воспользовался этой тактикой.

На психологическом уровне такие типы дурного поведения также позволяют получить, помимо печенья перед обедом, эмоциональное удовлетворение – ощущение причастности и собственной важности. Ведь действительно, когда ваш ребенок закатывает истерику или только готовится это сделать, он забирает у вас 100 % вашего внимания и энергии. А если он добивается своего? Какой же мощный инструмент! Своими действиями ребенок совершенно выбивает вас из колеи и начинает контролировать. Он получает внимание и власть, к которым (бессознательно) стремится. Неудивительно, что истерики – столь действенный метод.