Малолетка - [4]

Думал, будут нары в несколько ярусов, вшивые матрасы...

Ан нет - была раковина, туалет типа "очко" и уголок из досок, возвышающийся над полом на полметра.

Этот уголок одновременна был и общей кроватью (мечта йога - провонявший сотнями немытых тел деревянный настил), и общим же обеденным столом, и доской для объявлений.

Столько ебалы на нем было понаписано - ужоснах.

Ну и мы тоже отметились парой-тройкой надписей, естественно.

Писали предусмотрительно спрятанным кем-то из зеков в стыке между досками гвоздиком.

Втроём сидели мы недолго, буквально через пару часов к нам привели пополнение.

4.

РУСЛАН.

Тормоза (железная дверь камеры) распахнулись и на пороге появился чернявый развязный паренёк.

-Здарова, брадяги!Я Руслан!Чо, первый раз за решёткой?

Думаю,паря подмётки режет на ходу!

-Да,- говорим, - первый.

-Ну - отвечает - смотрите : это- ракушка (показывает на раковину), это - дальняк (показывает на парашу). Когда дальняком пользуетесь,не забывайте очко чопиком затыкать (вытаскивает за верёвку из дыры в полу - дальняка - целофановый пакет, набитый чем-то мерзким...сначала о его содержимом подумали самое плохое - оказалось всего лишь испитая заварка) .Если чопиком не заткнёте вонять будет. Это - решка (показывает на решётку), это сцена (указывает на настил,где мы отдыхаем), это пятак (тыкает пальцем себе под ноги)

Мы сразу просекли,что чувак авторитетный=)

Выглядел он, правда,неважно.

Весь битый-перебитый...

Башка в сетке шрамов, обе брови порваны, верхняя губа тоже порвана, из-под неё торчат обломки передних зубов...

Кулаки все в раздолбаны, локти в ссадинах - несмотря на октябрь-месяц парень был в майке.

Насладившись произведённым эффектом, Руслан поинтересовался, за что мы попали.

Выслушал наш рассказ и изложил свой.

По его версии выходило,что он отхерачил порядка 50-ти человек.

Бугага.

Рэмбо,блин.

Никто естественно в это не поверил и как оказалось впоследствии, не напрасно - Руслан попал за кражу газонокосилки.

А шрамы и прочие атрибуты бойца зарабатывал, видать, в основном получая звездюлей.

Сидел он с нами около недели и успел достать всех своим левым пиздежом и корявыми понтами.

МУРАШКА.

Мурашку винули в камеру под вечер.

Мурашка - это производное от фамилии "Мурашко".

Тонкокостный субтильный наркоман, сын весьма обеспеченых родителей и конченая мразь по жизни, как выяснилось познее.

А так вроде впоряде парнем поначалу казался...

Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек.

Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.

Всё в корне переменилось спустя пару часов.

Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы.

Хлебнул =)

У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя.

Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами.

Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился.

Потом с этого чмошника все начали дико угорать.

Угорали до того,что менты прибегали раза три.

Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех.

В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.

Ой, зря мы это сделали!

Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.

Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка.

Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу.

Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях).

Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас.

А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.

Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...

У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это.

Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.

Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность.

Однако через пару дней к нам это хуило вернулось!

Мент, правда, сразу сказал - "На полчаса!".

Мурашка не помнил (или старался делать вид, что не помнил) практически ничего и был немало удивлён, получив удар в солнечное сплетение при попытке взобраться на сцену.

Свои полчаса он так и простоял у параши.

Затем его увели на этап.

Эта история имела продолжение уже на малолетке : по приезду туда Мурашка сразу же попал в спидовую хату и там рассказал о своём житие на КПЗ и четырёх лохах, которые постоянно плакали, просились домой и тряслись, как осиновые листы.

Естественно, я не стал молчать и о его подвигах.

Что с ним стало после моей малявы, я не знаю - со спидовой хатой общались всегда мало и неохотно - но, думаю, ничего хорошего.