Маленькая опера - [44]

– А твои предки живут отдельно?

– Это Нильс Бор, Эйнштейн, Планк и Фарадей. Великие физики. Я был бы рад жить с ними, но это невозможно. Долго объяснять.

– Твоя жена любит порядок!

– Я не женат. Брак разрушает мозг учёного.

– О как! А ты случайно не гомо, так сказать, сапиенс?

– Я весьма сапиенс, но ничуть не гомо. Если правильно понял твою трактовку дарвинизма.

Войдя в кухню, Светка отметила: на сушке две кружки, две ложки, две вилки, заварной чайник стоит на салфеточке.

– Ну и чья тогда вторая чашка? – спросила она.

– Со мной живёт женщина, – абстрактно признался Ваня.

– Понятно, – Светка могла поклясться, что ничем не выдала разочарования.

– Через год мы расстанемся, всё уже решено. Раньше я не могу её бросить.

Теперь Светке пришлось скрывать радость.

– Сложная жизнь, да? Понимаю. Ну, тогда я – Светлана!

Иван чуть поклонился.

– Иван!

– А у тебя есть водка? Я замёрзла страшно!

Хозяин задумался.

– Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку?

– Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк.

– Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка?

– Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ.

Ваня пожал плечами, полез куда-то в шкафчики. Нашёл за кастрюлями пыльную бутыль.

– Все яды мы храним в этом углу, подальше от пищи, – кричал он из глубин мебели. – Главное, не перепутать водку с отравой для мышей!

– Можем проверить? В доме есть хомячок или попугайчик?

– У меня есть пьющие соседи, но выборка не релевантна. Судя по поведению, у них иммунитет даже к азотистым ипритам. Не говоря уже про висмут и мышьяк. Да здравствуют производители этикеток! Водка! Хранилось для компрессов!

– Наш случай!

Порывшись ещё немного, Ваня выудил рюмку.

– А себе? – спросила Светка строго.

– Я не замёрз.

– Ты мужик или где?

– Какой нелепый аргумент! Даже не знаю, что возразить. Что же, будьте моим проводником в тернистом лесу алкоголизма!

– Всё, проведу, покажу. Пристегнитесь. Взлетаем!

Ваня посмотрел содержимое рюмки на свет.

– Представляю, приезжает моя… женщина, а я на полу такой, сижу, бородатый, во вчерашней майке, даже не ужинал! Обхохочешься! Йо-хо-хо, как сказал бы торговец чёрным деревом Себастьян Перейра!

* * *

От звонка в дверь Ира подпрыгнула, побежала зачем-то в кухню, потом назад, сделала круг по гостиной, задержалась перед зеркалом, поправила прическу.

– Ну что же, шоу маст бегин! Прости меня, Господи!

На пороге стояла прилично одетая пара, в руках шампанское и тортик.

– Чебурашка? Как говорится, отворяй ворота! Пока в обычном смысле… – пошутил Игорь.

– Отворяю-отворяю! Во всех смыслах!

Гости вошли, стали раздеваться. Ольгина шубка пробила Ирине сердце. Принимая ценный наряд, чтобы повесить на вешалку, провизор не выдержала, тайно запустила пальцы в мех и сделала движение, каким массируют котов.

– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя Будьте-как-дома. Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!

– Детей? Зимой? На дачу? Вы их ненавидите? – удивился Игорь.

– Ну что вы, там у нас свекровь.

– А, так вы ненавидите свекровь! Другое дело!

– Я не хочу чувствовать себя как дома, я хочу выпрыгнуть в окно, – зашептала Ольга в ухо Игорю.

– Обещаю месяц СПА со скрабом! – ответил он.

Вошли, разулись. Стали друг друга купать в радушии и приветливости.

– Так вот вы какие, дорогие Лев и Тобик!

– Не поняла, а Тобик кто? – насторожилась Ольга.

– Тигрёнок! – поправил Игорь. – В версии с Тобиком вечер может не сложиться.

– А я вас где-то видела! – Ира всмотрелась в Ольгу.

– Уверяю вас, это была не я!

Ира пожала плечами, полезла в груду обуви, выдернула две пары тапочек. Положила перед гостями.

– Такая старинная обувь! Боюсь испортить! – сказала модель.

– Не бойтесь. Они старые!

– Ну, я это и имела в виду…

Ольга оглянулась на Игоря, ему всё нравилось. Он уже переобулся.

– Да не бойтесь вы! Мой муж – врач! У нас грибка нет! – успокоила Ира.

– Слышала, родная, у них грибка нет! Его вытеснили полноценные грибы! Мухоморы и опята. Будет чем утром закинуться!

Ольга фыркнула. Погружение во мрак средневековья не казалось ей хорошей идеей. Зато Игорь резвился.

– Шу-чу! Мухоморы вырастут только у меня!

У тебя проклюнутся милые лисички! Да ладно, купим тебе новые ноги, ещё длиннее!

Ольга сунула ногу в тапочку, будто в пасть удаву.

– Где можно вымыть руки? – спросила она.

Ирина неопределённо очертила в воздухе какой-то шар.

– Ванна здесь. Муж скоро выйдет. Он у меня ужасно чистоплотный!

– А какой дизайнер! Мебель хенд-мейд! Всё на конторском клее! – похвалил Игорь.

– Что ж мы топчемся! Руки можно и на кухне вымыть!

– А по нужде куда? Тоже на кухню?

* * *

Ваня разглядывал бутылку, нюхал рюмку. Он заметно порозовел и развеселился.

– Ничего не чувствую. Водка бывает поддельной?

– О, да! – сказала Светка, явно зная суть вопроса.

– Удивительно! Подделывать культурные скрепы! Куда катится мир!

– Давай по второй. Да не тяни ты, гляди, как надо.

Светлана лихо закинула рюмочку. Ваня вытянул губы трубочкой и осторожно попробовал. Закусили печеньем. Повторили. Вдруг Ваня встал, прошёлся. В глазах его вспыхнула радость новых открытий.