Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас - [7]

Итак, мне предстояло забить на проблемы, которые я не могу контролировать (скажем, сколько времени понадобится моему работодателю, чтобы подыскать мне замену), и сосредоточиться лишь на том, что зависит от МЕНЯ (например, не вставать в семь утра и не покидать блаженно спящего мужа, чтобы сорок пять минут трястись в подземке на работу, вставшую поперек горла).

Я озаботилась совсем другими вещами: где найти удаленные заказы и как сохранить свой сайт в рабочем состоянии. Но эти заботы скорее приятные, поскольку фриланс дает возможность высыпаться. И проводить больше времени с мужем. А моя дорога на работу составляет теперь около тридцати шагов – от кровати до дивана.

Как только я уловила разницу между заботой о чем-то важном и беспокойством о том, что другие думают о моем отношении к жизни, все встало на свои места.

Чувства против мнений

Вполне возможно, что вы уже недоумеваете. Или скептически хмуритесь. Или даже паникуете: «Я не могу перестать беспокоиться, что думают другие. Это запрограммировано в моей ДНК!»

Но послушайте: ваша ДНК привела вас к тому, как вы живете сейчас. Если хотите прожить лучшую жизнь, вам придется взломать систему.

Есть две причины, побуждающие вас париться по поводу чужого мнения: во-первых, вы не хотитебытьплохим человеком и, во-вторых, не хотитевыглядетьплохим человеком.

Разумеется, вам не должно быть все равно, если речь идет о чувствах окружающих (достаточно задать вопрос: вы заденете чьи-то чувства, отмахнувшись от сложившейся ситуации?). Но скажите честно: ведь вы сами прекрасно знаете, когда раните чьи-то чувства. Просто не будьте засранцами.

Я хочу сказать вот что: не нужно заморачиваться, что думают другие, когда речь идет об их мнении. Если вы научитесь общаться на уровне мнений, это пойдет вам на пользу. «Язык мнений» – честный, вежливый и исключительно обезоруживающий! Вы не только не станете засранцем, но и не будете им выглядеть. И тогда уж точно прекратите беспокоиться, что думают другие.

Усекли?

Еще нет?

Ладно, посмотрим на это с другой стороны: Человек имеет полное право вежливо не согласиться с чужим мнением. Это пассивная позиция. Она никого не обижает и вполне оправданна. Вам нравится арахисовое масло? Отлично! А я терпеть его не могу. Мне оно кажется скользким и мерзким. Без обид, без обмана.

Но представим, что мы с вами друзья и вы торгуете натуральным, домашним арахисовым маслом. Вы настойчиво зазываете меня на «арахисовые масленичные вечеринки», где гостей поджидают расставленные на кухонном столе унылые баночки бурого месива, и я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну – исключительно ради того, чтобы заставить вас заткнуться.

Тут-то и наступает момент истины. Если мне по барабану ваше арахисовое масло, с чего вдруг я должна тратить с трудом заработанные деньги на его приобретение?

Мне бы, конечно, хотелось послать вас подальше со словами: «Отвяжись ты от меня с этим дерьмом», но это смертельно ранит ваши чувства. А я этого не хочу. Поэтому мне проще отдать вам двадцать долларов в обмен на двести граммов липкой гадости, которая выглядит так, будто ее долго жевал больной слон, а потом выплюнул обратно в банку.

Так?

Нет, нет и нет.

Вместо этого мне следует сказать вам – честно и вежливо: я не разделяю вашего мнения, что арахисовое масло непременно должно оказаться у меня во рту. Это значит, что сегодня вечером я ничего у вас не куплю. Если вообще когда-нибудь куплю.

Понимаете, к чему я клоню? Мне не безразличны ваши чувства, потому что вы – моя подруга (хотя уже достали своим арахисовым маслом), но меня не колышет ваше мнение о том, как я должна относиться к этому продукту. Не велика потеря, если вы отстанете от меня, убедившись, что мои сосуды и так забиты трансжирными кислотами, поскольку я предпочитаю сдабривать сэндвичи небольшим количеством маргарина. В конце концов, это мои сосуды. Так что, отмахиваясь от вашего арахисового масла, я всего лишь имею в виду разницу во мнениях.

Вы можете избежать поруганных чувств, если посмотрите на конфликтную ситуацию беспристрастным взглядом. Метод не-сожаления как раз об этом.

Если расхождения во мнениях с подругой затрагивают базовые ценности, можно проявить чуть меньше честности, но добавить вежливости. Одно дело – сказать, что вы не верите в полезные свойства арахисового масла, и совсем другое – что не верите в право женщины на выбор, в свободную Палестину или в то, что «Патриоты Новой Англии»[4] – отпетые мошенники.

В подобных ситуациях, когда вам наплевать на насущную проблему, но при этом вы не хотите ввязаться в кулачный бой или попасть в «черный список», все, что вам нужно, это выразить общую идею и оставить все как есть.

Скажем, вы – родитель, и вас всегда окружают люди, которые имеют мнение о том, как вы воспитываете своих детей. Вероятно, и у вас есть мнение об их способах воспитания, но вы-то держите рот на замке. В любом случае воспитание – это тяжелая работа, все родители беззаветно любят своих детей, и вам потребуется много сил, чтобы балансировать между горячим одобрением и потоком непрошеных советов. Все эти раздражающие советы, как правило, тесно связаны с вашими и чужими ценностями и, следовательно, чувствами.