Люди vs Боты - [5]

— А что это за картина была, которую ты рассматривал?

— Просто картина.

— Она темная.

— Она плохая.

— Кто автор.

— Я.

— Ты художник?

— Да, я же представился.

— Я же не понимаю по-русски.

— Я не виноват.

— А ты можешь нарисовать что-нибудь для нашей секты?

— Могу нарисовать вашего Бога в крутой тачке и с крутой телкой.

— Что? О мой Бог, как ты можешь говорит так?

— А почему бы мне не говорить так, ведь ваша секта это очередная компашка хитрожопых мужичков, которые хотят впарить простым обывателям всякой чуши с единственной целью наварить побольше денег.

— Нет! Мы же помогаем людям!

— Рассказывай!

— Но ты же никогда не слышал о нас, почему ты такого плохого мнения о нашем обществе?

— Я понял это по тебе.

Мужчина соскочил со стула.

— У тебя есть сканер? Кто ты?

Художник продолжал сидеть в кресле и равномерно раскачиваться.

— Представься, кто ты?

Художник слегка повернулся в сторону кричащего мужчины и прищурил глаза.

— Ты агент? Ты за них? Ты ищешь Людей!

— Успокойся, я вообще не знаю, о чем ты говоришь, — ответил парень, хотя и напрягся от последнего слова.

Мужчина сложил руки в замок и наклонил к ним голову.

— Драгоценный Боже, я благодарю тебя за прекрасное утро, благодарю тебя, что я до сих пор жив. Призываю тебя помочь мне обратить этого врага всех поданных твоих.

— Святая Какашка, я не верю в твоего Бога! — закричал Художник.

Мужчина чуть снизил громкость, но усердно продолжал бормотать себе под нос.

— Я не верю в твоего Бога, который призывает посвятить всю жизнь служению ему!

Художник уже начал ощущать действие гипнотической молитвы. Никто не знал, как она работала, но на самом деле он очень много слышал про ОСБ, их боевики захватывали людей прямо на улицах.

— Не нужен мне твой треклятый Бог, у меня есть СВОЙ! — закричал парень.

Но мужчина продолжал колдовать.

Художник попробовал заткнуть уши руками, но он и так не слышал слов молитвы, тогда он решил убежать, но ноги отказались слушать его.

— Я НЕ МОЛЮСЬ ПЕРЕД ЕДОЙ! — выкрикнул он последний аргумент.

Молитвенника будто в Голливуд пригласили сниматься, он весь выгнулся, глаза вылупились. Несколько секунд его всего выкручивало, а потом он упал на землю и рассыпался на атомы.

Художник выдохнул с облегчением. Потом аккуратно встал на ноги и подошел к месту, где только что стоял боевик секты ОСБ. На земле лежал узелок из коричневого материала. Парень нагнулся и поднял его. Внутри оказалось несколько стодолларовых банкнот, записная книжка и диск. Вытащив все это, он посмотрел на лэптоп колдуна — тот мирно стоял на прежнем месте. Но как только Художник прикоснулся пальцами к его тачпаду, чтобы подвинуть курсор, на экране возникла надпись: "Отпечатки пальцев не опознаны, уничтожение через 5 секунд". Три секунды он смотрел в экран, не веря, что такая киношная чушь может случиться на самом деле, а потом, на всякий случай отскочил подальше.

Лэптоп чихнул и разлетелся на кусочки, оцарапав ему ногу.

— Святая какашка! — выругался он. — Он еще и бутерброды с собой прихватил, сволочь буржуйская.

Успокоившись после взрыва, Художник вернулся в свое кресло вместе с трофеями. Деньги он сразу положил к себе в портмоне, записную книжку пролистал и кинул в рюкзак, там были рекомендации к действию на все случаи жизни для боевиков ОСБ. Больше всего парню был интересен диск. Упоминание "сканера" заставляло его ладони потеть. За эту программку он был готов отдать очень многое. С ее помощью можно было просканировать любого человека и за пять-десять минут определить кто перед тобой. Он не знал всех подробностей, но в свое время, еще в Нью Йорке, он познакомился с одним человеком, который обнюхавшись кокаина, начал рассказывать ему, что дескать не все так просто в этом мире. Люди — это не совсем люди, некоторые из них бездушные роботы… или, как их принято называть в узких кругах — боты. Тогда Художник тоже был не в адеквате и всех подробностей уже не помнил, но услышанные от колдуна ОСБ слова заставили его ВСПОМНИТЬ ВСЕ, с Арнольдом Шварценеггером и Шерон Стоун в главных ролях.

Вставив диск в свой лэптоп, он закусил губу от напряжения и вцепился в клавиатуру… автозапуск, энтер, папки, папки, Scanner_Setup.exe. Он не сдержался и крикнул во все горло "Йес"! Достал припрятанную в рюкзаке фляжку и отглотнул из нее водки. После того, как он покинул Нью Йорк он пил очень мало, точнее, он пытался пить очень мало, но прикладывался к фляжке почти каждый день. Как ни надоела ему разгульная жизнь, кое-что ему было просто необходимо. Периодически в его организме скапливалось слишком много какого-то вещества, можно называть его печалью, грустью, да хоть мировой скорбью, все равно. И тогда это вещество надо было излить куда-нибудь… например, в бутылку… но бутылка должна быть пустой, и не остается другого пути, кроме как выпить все ее содержимое, чтобы потом снова заполнить. Чаще всего, ему попадались бутылки с каким-нибудь алкоголем.

Программа установилась за несколько секунд, но при запуске попросила ввод серийного номера, Художник со всех сторон осмотрел диск, но нужного номера не нашел, обойти запрос тоже никак не удалось. От досады он вскочил с кресла и плюнул на оставшуюся от колдуна пыль. Делать было нечего, собрав все вещи, он вернулся на шоссе и продолжил путь.