Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [53]

Понадобилось вмешательство специалиста, чтобы они заметили, как им обоим тяжело и что в этом нет их вины, но каждый несет ответственность за то, как он относится к своему партнеру даже во время стресса. Они начали с маленьких шагов, с простых, посильных задач в духе «делай, что можешь, когда ситуация выходит из-под контроля»; каждая улыбка, каждое нежное прикосновение, каждый вопрос «Ты хочешь об этом поговорить?» создавали волновой эффект и укрепляли связь между ними. Они оба старались понять эту новую сторону партнера — сердитую и раздражительную версию Хоакина и измученную, встревоженную версию Бенджамина. В рамках этой задачи они написали друг другу сопереживающие письма.

Пишем сопереживающее письмо своему партнеру

Попробуйте написать письмо своему партнеру, направив на него поток своего сопереживания. Обратите на него все свое внимание. Ваши проблемы на минутку останутся в тени, поскольку на первый план выйдут переживания партнера и вы искренне постараетесь разобраться в них. Вы сможете перенести внимание обратно на себя в любой момент.

В письме, которое вы напишете партнеру, вы выразите обеспокоенность и эмпатию, объясните, что понимаете его боль. Если вы понимаете, что причиняет боль вашему партнеру, то сможете придумать, как облегчить ее. Если вы утешите и успокоите своего партнера, скорее всего, он ответит вам тем же.

Эмпатия и сопереживание — эффективный способ потушить пламя, о котором мы говорили. Когда вас видят, слышат и принимают со всеми вашими чувствами, это оказывает заметное влияние на интенсивность ваших эмоций. Если вы способны искренне осмыслить боль вашего партнера, ему уже не придется распаляться и кричать изо всех сил, чтобы его услышали.

Как и в первом письме, адресованном себе, попробуйте направить на партнера всю свою нежную, любящую доброту, помочь ему преодолеть негативные чувства, вместо того чтобы ругать за них.

Дорогой Рауль,

Мне больно видеть, как ты расстроен — ты потерял своего отца. Даже представить себе не могу, как тебе тяжело; я еще не сталкивалась с такой утратой. Я понимаю, тебя раздражает, что я не могу в полной мере понять твои переживания. Но я хочу, чтобы ты знал, что я всегда рядом и люблю тебя. Я поддержу тебя всем, чем смогу. И неважно, что этим летом мы никуда не едем. Я знаю, ты винишь себя в том, что мы отменили поездку. Для меня главное, что мы вместе, а путешествовать можно когда угодно.

Я знаю, что сейчас тебе тяжело даже вставать по утрам, такое часто происходит с теми, кто потерял близкого человека. Но в то утро, когда ты встал, чтобы позавтракать со мной, ты сказал мне, что тебе легче. Возможно, нам стоит проводить больше времени вместе, и я сомневаюсь, что тебе идет на пользу столько часов валяться в постели. Я же вижу, как ужасно ты чувствуешь себя в такие дни. Я понимаю, что тебе очень тяжело, и ничего от тебя не требую. Позволь мне помочь тебе — мы вместе встанем, позавтракаем и начнем новый день. Постарайся не винить себя ни в чем, вместе мы преодолеем это испытание. И у тебя есть полное право грустить по отцу.

Суть этого письма в том, чтобы напомнить, что пара — это команда, и живет она по принципу «мы справимся вместе». Решиться на это бывает очень нелегко, если ваш партнер причинил вам немало боли: например, если бы Рауль был настолько раздражительным человеком, что постоянно кричал бы на своего партнера или говорил обидные слова.

Поддержка — это не пассивное принятие плохого отношения. Это умение проанализировать плохое отношение в конкретном контексте, понять его причину, с эмпатией объяснить партнеру, что вам нужно от него нечто совершенно другое, и помочь ему осознать это. Не пассивно игнорировать свои потребности или агрессивно пытаться восполнить свои нужды в ущерб нуждам партнера, а сбалансировать ваши и его потребности.

РЕЗЮМЕ

Ваше сердитое «я» мечтает выиграть спор, а тревожное «я» стремится угодить партнеру, чтобы избежать угрозы.

Ваше печальное «я» хочет спрятаться и сдаться, в то время как ваше сопереживающее «я» старается найти компромисс и сбалансировать ваши потребности с потребностями партнера.

Сложно сопереживать людям, которые вам не нравятся, включая и те версии своей личности, которые вам откровенно противны. Мы называем их темной стороной, вашим теневым «я» или гоблином — это вы в свой самый ужасный день.

Быть человеком — значит быть способным на агрессию и враждебность, а также на понимание, которое помогает принять даже худшие стороны своей личности и личности партнера, но при этом работать над их исправлением.

В части III мы применим полученные навыки сопереживания к практическим навыкам из поведенческой психотерапии для пар и терапии принятия и ответственности. Мы рассмотрим, какими ценностями вы руководствуетесь в жизни и в любви, и подумаем, какие конкретные шаги вам предпринять, чтобы приблизиться к тому, что для вас важнее всего. Вперед!

Часть III. Как построить длительные отношения с помощью сопереживания

Узнаем, какие у вас ценности в жизни и в любви, чтобы вы стали таким партнером, каким хотите быть.

Научимся использовать сопереживание для решения проблем и более глубокой связи с партнером.