Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [100]

Как добиться прощения от себя

Кто обвиняет вас больше: вы или ваш партнер? Если ваш партнер, то следует направить все усилия на то, чтобы примириться с ним, и написать ему письмо. Если же это вы, то сосредоточьтесь сначала на себе и напишите письмо себе. Иначе есть риск, что ваши попытки примириться с партнером будут строиться вокруг вашей собственной боли и угрызений совести. Партнер не должен утешать вас за то, что вы натворили, или помогать вам простить себя. Вы ответственны за то, чтобы проработать свои чувства. Чувство вины поможет вам исправить ситуацию, потому что оно говорит: «Я поступил плохо», в то время как чувство стыда говорит: «Я сам плохой»[48]. Поработайте над самосостраданием и обратитесь к своему внутреннему критику, если вас мучает чувство стыда, иначе вы не сможете понести ответственность за свой поступок. Иногда пострадавший партнер находит в себе силы простить партнера, который причинил ему боль, но второй партнер не может простить себя сам.

Сначала разогрейтесь, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и сопереживающее «я». Скорее всего, к вам также присоединится внутренний критик, так что соберитесь с силами и утешьте себя, даже если услышите массу нелестных слов относительно ваших поступков.

УПРАЖНЕНИЕ

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ПИСЬМО С ПРОЩЕНИЕМ ДЛЯ СЕБЯ

Дорогой я,

Это самое тяжелое испытание в моей жизни, и неудивительно, что я чувствую себя ужасно — я причинил боль самому любимому человеку. Кем надо быть, чтобы сотворить такое?! Вполне объяснимо, что я сейчас обвиняю во всем себя. Именно так я делаю, когда наломаю дров. Но если я и дальше буду винить себя, это не приведет ни к чему хорошему, поэтому мне надо понять, почему я это сделал. Неудивительно, что я не сплю по ночам в комнате для гостей и не могу перестать думать о том, что совершил. Мне так стыдно, я с трудом слушаю, когда L говорит о своей обиде. Мне хочется провалиться сквозь землю и чтобы все это кончилось. Я понимаю, что это мой стыд говорит во мне. Внутренний критик убеждает меня, что я ужасный человек, не заслуживающий прощения, да и вообще не заслуживающий этих отношений. Каждый раз, когда я слышу его голос, я впадаю в такое уныние, так презираю себя, что не смогу забыть об этом, даже если L простит меня. Думаю, мне нужна помощь. Мои друзья проявили столько доброты и понимания; наверное, мне стоит воспринимать себя таким, каким они меня считают, — по сути своей хорошим человеком, который натворил дел, но учится на собственных ошибках и хочет все исправить. Постараюсь напоминать себе об этом, когда буду говорить с L, и я знаю, что мой внутренний ментор согласится со мной. Возможно, я все же заслуживаю прощения, хотя сейчас я в этом сомневаюсь. Я не буду опускать руки; со временем станет легче, особенно с поддержкой друзей, которые все еще верят в меня. Я знаю, что усвоил урок, и стараюсь изо всех сил показать это L: я не такой, как мои родители, я не буду повторять их ошибки. Я делаю все, что в моих силах.

КАК ОТПУСТИТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Помните множественные стороны своей личности? Только сопереживающее «я» нацелено на то, чтобы помириться и двигаться вместе дальше. Именно оно хочет восстановить доверие и учиться на ошибках, в то время как эмоциональные стороны личности, основанные на угрозе, сфокусированы на реакции «бей или беги». Чтобы вместе жить дальше и по-настоящему отпустить прошлые ошибки, напомните себе, что вы цените на самом деле. Эту функцию выполняет прощение — оно освобождает вас и вашего партнера от эмоциональных страданий и помогает жить дальше как любящей паре, но никто не знает, допустите вы ту же ошибку еще раз или нет.

Если прощать так полезно, почему это так больно?

Прощение опирается на сопереживание, которое находится между угрозой, стимулом и утешением. Чтобы простить, нужно осмыслить всю ту боль, которую вы пережили (или причинили). Это активирует вашу систему угрозы, и вы испытываете такие неприятные эмоции, как гнев, страх и презрение. Прощение — это также желание улучшить отношения и, возможно, найти решение проблемы. Это активирует систему стимулов, поскольку вы хотите снова испытать радость и удовлетворение, оставить все проблемы позади и сблизиться с партнером. Прощение активирует и систему успокоения, так как вы стараетесь восстановить близость между вами и терпеливо ждете, когда затянутся раны, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Опираясь на сопереживание, вы преодолеете все эти неприятности, если у вас есть желание проработать тяжелые чувства, вместо того чтобы оттолкнуть их.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Материнство далось мне невообразимо тяжело в первые два года после рождения малыша (особенно первые десять месяцев), и это сказалось на нашем браке. Мы существовали в режиме выживания. Наш сын, прелестный и обожаемый ребенок, был очень беспокойным. Что-то было не так, но мы далеко не сразу выяснили, что он мучится от тихого рефлюкса, короткой уздечки и многочисленных острых проявлений аллергии. Он почти не спал, просыпаясь с криками каждые пятнадцать минут. От нас с мужем осталась только тень — сопереживающее «я» покинуло здание; в нем остались только темные стороны личности. Мы оба измучились, заботясь о больном малыше и живя на зарплату моего мужа, который подолгу задерживался в офисе и никак не мог выбить для себя гибкий график. Я до сих пор работаю над тем, чтобы простить мужа за это эмоциональное одиночество. Он ни в чем не виноват — ему надо было ходить на работу, чтобы мы выжили. Но я оставалась дома одна на весь день с беспокойным ребенком, которого я не могла утешить и уложить спать, а мне еще требовалось восстановиться после родов.