Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - [23]

● Если я им небезразличен, они не забудут о моем дне рождения и будут отвечать на мои сообщения.

● Если они любят меня, то не станут критиковать. Они будут меня поддерживать.

● Если им нравится со мной общаться, они сами проявят инициативу, сами свяжутся со мной и будут проводить со мной больше времени.

● Если я их действительно заинтересовал, они подождут, пока я закончу говорить, и не станут меня перебивать.

● Если мы по-настоящему близки, они будут доверять мне и делиться со мной своими проблемами.

Такие ожидания мешают нам выстраивать глубокие отношения с другими людьми. У каждого свои вкусы и предпочтения. Некоторые люди пассивны, им нравится проводить больше времени в одиночестве, поэтому они предпочитают, чтобы друзья звонили им первыми. У других очень замкнутый характер. Они не хотят делиться личным даже с самыми близкими друзьями. Третьи рассеянны и могут забыть о вашем дне рождения или не отвечать на ваши сообщения, но это не означает, что вы им безразличны. Когда мы исходим из того, что у других людей такие же вкусы и ожидания, как у нас, и осуждаем их за то, что они не соответствуют этим ожиданиям, это приводит к непониманию, и мы неизменно оказываемся разочарованы.

Я всегда буду один

Другие схожие убеждения:

● я никогда не найду свою вторую половинку;

● я обречен на одиночество;

● я никогда не женюсь (не выйду замуж);

● я никогда не испытаю любви;

● я останусь один до скончания века.

Это убеждение вызвано тем, что у вас нет романтических отношений, о которых вы мечтаете. Слова «никто», «всегда» и «никогда» наш мозг часто использует, чтобы подчеркнуть трагичность сложившегося положения. Если сейчас мы одни, это не означает, что так будет всегда. Это означает только то, что именно сейчас у нас никого нет.

Это убеждение несет с собой ощущение безнадежности относительно будущего. Если у нас есть такие убеждения, легко начать себя жалеть.

Вы хотите любви, но не верите, что достойны ее. Вам кажется, что ваши недостатки мешают вам построить любовные отношения. Это убеждение также может возникнуть в результате болезненного разрыва или утраты дорогого вам человека, с которой вы так и не смогли в полной мере смириться. Вы убеждены, что такой любви в вашей жизни больше не будет или что в вашей жизни есть люди, с которыми можно было бы начать отношения, но это не те люди, которые вам нравятся или с которыми вы хотели бы сблизиться. Некоторых из нас привлекают недоступные личности. Мы тоскуем о любви, которой не сумеем добиться, и таким образом пытаемся вновь пережить детский опыт, когда не смогли получить желанной любви родителей. Поэтому мы снова и снова находим тех, кто не отвечает нам взаимностью, чтобы вновь доказать себе, что мы недостаточно хороши и обречены на вечное одиночество. Если мы не проработаем горе, которое несем в своей душе с детских лет, и не позволим себе открыться для любви в настоящем, то будем неизменно тосковать о любви, которой в нашей жизни нет, вместо того чтобы наслаждаться любовью, доступной нам прямо сейчас.

А за этими убеждениями также прячется еще одно: быть одному, оставаться неженатым или незамужней плохо. Как говорилось в главе 1, это убеждение часто возникает в результате представлений, которые прививает нам общество. Мы уверены, что нуждаемся в присутствии в нашей жизни кого-то еще, чтобы не чувствовать себя ущербными. Правда заключается в том, что никто не может сделать нас цельными, поскольку мы уже цельны сами по себе. Другие могут лишь напоминать нам о той цельности, которая нам и без того свойственна. Когда мы идем на поводу у этих убеждений, то только приучаемся фокусироваться на любви внешней вместо той любви, которая живет у нас внутри.

Без меня они счастливее

Другие схожие убеждения:

● без меня им лучше;

● я им не нужен;

● я не имею для них никакого значения;

● им лучше держаться от меня подальше;

● они больше интересуются друг другом, чем тем, что я могу им предложить.

Это убеждение сформировалось у нас тогда, когда в прошлом нас откуда-то исключили или отвергли. Оно связано с тем, какие черты, по вашему мнению, другие люди предпочитают видеть в друге или члене семьи. Вам кажется, что у вас этих черт нет или что у других этих качеств больше, чем у вас, поэтому вам не достается любви и внимания, которое получают эти другие. Например, вы можете быть уверены, что люди предпочли бы видеть в своем друге скорее экстраверта, человека более дружелюбного, более веселого, более оптимистичного и более очаровательного, а раз у вас этих черт нет, с вами мало кто захочет дружить.

Мы думаем, что знаем, чего хотят другие люди и что лучше, поэтому решаем за них вместо того, чтобы позволить им делать выбор самим.

Когда у нас есть подобные убеждения, мы обычно уходим в себя и сами себя изолируем, не давая другим никакой возможности узнать нас получше. В каком-то смысле мы принимаем решение за них на основании того, что нам доводилось наблюдать, и приходим к выводу, что они не хотят с нами общаться.

Хотя некоторым людям бывает проще налаживать связи, это не означает, что они не заинтересованы в том, чтобы общаться с нами. Да, у них могут быть свои предпочтения в отношении того, с кем им нравится разговаривать, но большинство из нас хотят в своей жизни разнообразия. Нам нужны разные друзья – те, с кем мы можем вести глубокие беседы, те, кто разделяет наши интересы, и те, с кем мы регулярно общаемся. Дайте людям возможность выбрать, с кем они хотят общаться, не решайте за них и не скрывайте свое желание наладить связь.