Любовь как образ жизни - [69]
Один мужчина сказал мне: «Мне бы хотелось, чтобы жена закрывала ящики шкафа после того, как достанет все необходимое. Но за два года совместной жизни я понял, что у нее просто нет гена, отвечающего за нечто подобное. И я понял, что закрывать ящики придется мне». Как непохожа эта семья на семью Джона и Шарлотты! Если кто-то из них делает что-то вместо другого, то считает, что это с его стороны – огромное одолжение.
Терпимость заставляет нас мириться с несовершенствами друг друга. Понятно, что Джон мог сердиться или беспокоиться, когда Шарлотта не вернулась в обещанное время. Будь он терпимым человеком, то выслушал бы объяснения жены и постарался понять ее. Терпимость – это не всепрощение, но она напоминает нам, что ожидать от партнера абсолютного совершенства глупо и неразумно.
Шарлотта и Джон могли изменить свою семью к лучшему. Брак – это процесс постоянного роста и развития. Каждый из нас обладает чертами, которые не нравятся другим людям, а порой и причиняют им боль. Терпимость не исключает огорчения и расстройства, но терпимый человек просит партнера измениться. А если партнер все же не меняется, то любящий супруг (или супруга) учится мириться с недостатками, а не бороться с ними с ожесточением. Мы надеемся на то, что партнер изменится, но наша любовь не зависит от этих перемен.
Любовь не зависит от того, изменится ли наш супруг (наша супруга) к лучшему.
Прощение
Если бы любовь была для Джона и Шарлотты образом жизни, то Шарлотта сразу бы извинилась за то, что задержалась позже, чем рассчитывала, а Джон принял бы ее извинения и не ел ее поедом после этого происшествия. Истинная любовь помогла бы Джону осознать собственные слабости и свою ответственность за происшедшее. Похоже, что он впервые за все эти годы забрал детей из школы и провел с ними целый вечер, – и согласился сделать это только под давлением. Будь Джон исполнен духа прощения, он бы понял, что Шарлотте так сильно хотелось провести время с друзьями из-за его эгоизма.
Мне было очевидно, что описываемый Джоном инцидент был всего лишь одним из многих в цепи происшествий, в которых кто-то из супругов чувствовал себя обиженным. И Джон, и Шарлотта с обидой говорили о своем браке, о часах, проводимых на работе, и даже об отношении партнера к детям.
Если бы любовь стала для них образом жизни, то супруги не позволили бы подобным чувствам расти в их душах. Да, конечно, время от времени они, осознанно или нет, обижали бы друг друга. Но при этом тот, кто нанес обиду, сразу извинялся бы, а обиженный с радостью прощал бы его, поскольку оба помнили бы о том, что длительные позитивные отношения невозможны без извинений и прощения.
Вежливость
В нашей культуре брака принято не считать вежливость неотъемлемой частью семейной жизни. Что стоит открыть дверь для возвращающегося с работы супруга или подать жене стакан воды? Все это якобы мелочи, на которые в длительных отношениях и внимания-то обращать не следует. Но поскольку вежливость – это признание значимости другого человека и проявление дружбы, то вежливость по отношению к супругу – это демонстрация готовности укреплять отношения друг с другом. Это очень важно, поскольку ключ к счастливому браку – это не только любовь, но и дружба. Самые счастливые супруги – те, кто является не только любовниками и соседями, но еще и друзьями.
Отсутствие вежливости в браке – один из признаков того, что любовь не является для супругов образом жизни. Я сразу же заметил это в Джоне и Шарлотте. Они принесли с собой в мой кабинет гнев. Каждый из них был готов отстаивать только собственную точку зрения. Во время нашей беседы они перебивали друг друга, говорили друг другу резкости, обвиняли друг друга и старались не смотреть друг другу в глаза.
Их история показывает, как в браке партнеры постепенно забывают о вежливости. Вежливость заставила бы Шарлотту позвонить домой, прежде чем задержаться с друзьями. Может быть, ей следовало поблагодарить мужа за то, что в тот день он забрал детей из школы. Если бы их забрал сосед, она бы поступила именно так. Но в данном случае она стала строить, опираясь на слова мужа, домыслы, словно нарочно хотела рассердить его, а не прояснить все неловкости и укрепить отношения.
Если бы Джон согласился оказать подобную услугу другу, он бы отнесся к своим обязанностям более позитивно. Помните пирожные с корицей, которые он приносил Шарлотте? Судя по всему, его нежелание спустя несколько лет после свадьбы удовлетворить глубокие, внутренние потребности жены берет начало в пренебрежении ее мелкими просьбами.
Когда любовь становится в браке образом жизни, муж и жена задают друг другу вопросы, чтобы убедиться в том, что они точно понимают смысл сказанного партнером. Крик и скандалы не становятся для них образом жизни. Если муж замечает, что жене приятно, когда он открывает для нее дверцу машины, он будет это делать. Если же он видит, что она не обращает на это внимания, то вполне может так и не поступать. Часто приходится слышать, как вежливые супруги говорят друг другу комплименты в присутствии других людей, они благодарят друг друга за мелкие услуги. То, что им кажется обычной нормой вежливости, оказывает огромное влияние на их повседневную жизнь.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Непростые родственные отношения зачастую становятся серьезным источником глубокой эмоциональной боли и горечи, что, в свою очередь, может послужить поводом для обид, раздражительности и отчуждения. И если вовремя не вмешаться в ситуацию, большая и некогда дружная семья может распасться, что причинит вред всем без исключения ее членам.Принципы, о которых говорится в этой книге, помогут вам кардинальным образом изменить к лучшему отношения с родственниками и послужат источником ободрения и поддержки.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Какова цель этой книги? Быть понятной не только специалистам-психотерапевтам. Книга написана для широкого круга читателей. Предложить альтернативные модели мышления практикующим врачам, психологам, психиатрам, психотерапевтам, работникам социальной сферы, педагогам и всем тем, кто трудится в сфере здравоохранения и консультирования, кто ежедневно сталкивается с проблемами партнерства и их последствиями. Преодолеть взаимное непонимание, «языковые барьеры », способствовать выравниванию шансов, поддерживать сотрудничество между различными теоретическими направлениями, используя позитивный аспект, содержательный подход и стратегию пятиступенчатого лечения.
Дэвид Басс в книге «Эволюция сексуального влечения» рассказывает о самом масштабном исследовании в области сексуальных предпочтений человека – от первых свиданий до брака, внебрачных связей и разводов. Он раскрывает все тайны сексуальных взаимоотношений и рассказывает о том, как сексуальная психология, во всех ее прекрасных и неприглядных проявлениях, пронизывает нашу жизнь. Вы узнаете ответы на самые животрепещущие вопросы. Чего хотят женщины? Чего хотят мужчины? Почему эти желания настолько различаются? Почему существует гомосексуализм?
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.
Авторы этой книги опровергают распространенное мнение о том, что лишь немногие люди обладают настоящей, истинной уверенностью в себе, а остальные – играют в уверенных. Вы убедитесь на личном опыте, что уверенность есть в каждом из нас, нужно лишь понять, как активизировать ее и заставить работать. Книга поможет вам: повысить самооценку и развить уверенность в себе; мобилизовать внутренние ресурсы на достижение любой цели; чувствовать и вести себя уверенно в любой ситуации; избавиться от комплексов и никогда не терять уверенность; достичь успеха в любви, дружбе, карьере, бизнесе, учебе.
Все хотят любить и быть любимыми. Но обычно получается так, что мужчина ищет, охотится, завоевывает. А что остается женщине? Быть его добычей? Надеяться, что он найдет, увидит, разглядит? Так можно ждать своего «принца» всю жизнь. Однако процесс поиска можно ускорить и упростить. Каким образом – рассказывается в этой книге. Книга поможет вам: понять даже самого «сложного» и «загадочного» мужчину; привлечь внимание того, кто вам понравился, понять, действительно ли он – тот, кто вам нужен; ненавязчиво «позволить» ему завоевать вас; остаться желанной, будучи завоеванной; избежать ловушек «плохих парней»; построить прочные отношения с любимым.