Любовь как образ жизни - [68]
Социологи утверждают, что средняя продолжительность обычной влюбленности составляет два года (1). А потом чувства успокаиваются, эйфория проходит, и люди обнаруживают, что больше не влюблены. Они становятся эгоистами, давшими друг другу обещания, которые ни один из них не в состоянии выполнить. Эйфория сменяется гневом, болью, разочарованием и страхом.
Средняя продолжительность влюбленности – всего два года.
Осознав истинную сущность любви, мы вступаем на путь длительных и прочных любовных отношений. Любовь приводит к изменению поведения. Мы заботимся о благополучии любимого человека и ищем все способы свою любовь проявить. Это вызывает у партнера теплые и светлые чувства. И тогда он отвечает нам тем же.
Заметьте, эмоции, чувства являются результатом любви. Не следует считать их самой любовью.
Умею ли я любить?
По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие характерные черты по-настоящему любящего человека в браке (или в гражданском браке). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.
_____ Доброта
_____ Терпимость
_____ Прощение
_____ Вежливость
_____ Смирение
_____ Щедрость
_____ Честность
Когда любовь становится образом жизни в браке, семь черт характера по-настоящему любящего человека свободно проявляются и в муже, и в жене. Давайте представим себе, какой была бы жизнь Шарлотты и Джона, если бы любовь стала для них образом жизни.
Доброта
В браке важны все черты характера по-настоящему любящего человека, но если бы мне пришлось выбирать самое важное, то им стала бы доброта. Умение поставить интересы супруга выше собственных делает брак счастливым.
Мне сразу же стало ясно, что Джон и Шарлотта перестали быть добрыми по отношению друг к другу. Может быть, кто-то из них или они оба старались быть добрыми, пока дети были маленькими, но, поскольку эти попытки не встречали ответа, они перестали стараться. Может быть, они поверили в то, что сделать уже ничего нельзя, и просто опустили руки.
Не будет преувеличением сказать, что малые проявления доброты в повседневной жизни могут спасти любой брак. Доброта показывает, что мы ценим партнера. Мы признаем его потребности и готовы удовлетворять их прежде собственных. А для этого мы должны понимать, что для партнера означает быть любимым. Джон проявлял любовь, каждые две недели принося домой приличное жалованье. Шарлотта же хотела, чтобы проявлением его любви были «выходы в свет». Если бы Джон лучше понимал жену, то непременно пригласил бы ее в ресторан, несмотря на то, что самому ему подобное времяпрепровождение кажется пустым и глупым. Но таким образом он проявил бы свою любовь, потому что поставил бы потребности жены выше собственных.
Точно так же и Шарлотта, будь она доброй женой, поняла бы, что Джон очень много работает, чтобы обеспечить семью. Она бы больше ценила его работу и говорила ему об этом, несмотря на то что муж не всегда поступал так, как ей хотелось. Доброта заставила бы Шарлотту в случае необходимости пожертвовать временем, проведенным в обществе друзей, точно так же, как Джон в тот день пожертвовал временем, предназначенным для работы. Добрая Шарлотта поблагодарила бы мужа за то, что он посидел с детьми, и тем самым она признала бы, что ценит принесенную им жертву.
Когда любовь становится образом жизни в браке, человек готовит еду, моет посуду, чистит ковры, выгуливает собаку, постригает кусты, оплачивает счета и одевает детей – и делает все это с хорошим настроением. Он может не признаваться в этом, но его вид и поступки говорят за него: «Мне приятно готовить тебе обеды», «Я рад выбросить мусор».
Шарлотта и Джон настроены друг против друга. Гордость каждого из них не позволяет признать, что партнер все еще способен на любовь. В семьях, согретых добротой, супруги разговаривают друг с другом уважительно. Да, испытывая боль или гнев, они могут повышать голос. Но их слова всегда подчеркивают значимость друг друга.
Чем более привычной становится для нас доброта, тем свойственнее эта черта проявляется в наших супругах. А самое замечательное – то, что чем добрее мы относимся к человеку, тем больше он нам нравится!
Терпимость
Чем дольше мы разговаривали, тем отчетливее я понимал, что и Шарлотта, и Джон были убеждены в том, что проявляют поразительную терпимость в семейной жизни. Шарлотта терпеливо ждала, когда можно будет вернуться на работу после рождения детей. Она терпеливо ждала, когда муж пригласит ее на свидание. Каждый вечер она терпеливо укладывала детей спать. Джон же считал высшим проявлением терпимости свою помощь по уходу за детьми, поскольку в это время он мог заняться работой или просто посмотреть телевизор. Он видел беспорядок в доме, но очень терпимо не указывал на это жене. Он терпеливо ждал, когда Шарлотта вернется домой после вечера, проведенного в обществе друзей.
Каждый брак связан с ожиданием – приходится ли нам несколько лет ждать, когда в супруге сформируется определенная черта характера, или ждать двадцать минут, пока супруг примерит джинсы в магазине. Но ожидание – это вовсе не терпимость. Когда любовь становится в браке образом жизни, супруг не твердит жене: «Не понимаю, почему ты вечно так долго собираешься». Терпимость может просить перемен, но никогда их не требует. Если же перемены так и не происходят, то терпимость заставляет нас смириться с несовершенством партнера.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Непростые родственные отношения зачастую становятся серьезным источником глубокой эмоциональной боли и горечи, что, в свою очередь, может послужить поводом для обид, раздражительности и отчуждения. И если вовремя не вмешаться в ситуацию, большая и некогда дружная семья может распасться, что причинит вред всем без исключения ее членам.Принципы, о которых говорится в этой книге, помогут вам кардинальным образом изменить к лучшему отношения с родственниками и послужат источником ободрения и поддержки.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Какова цель этой книги? Быть понятной не только специалистам-психотерапевтам. Книга написана для широкого круга читателей. Предложить альтернативные модели мышления практикующим врачам, психологам, психиатрам, психотерапевтам, работникам социальной сферы, педагогам и всем тем, кто трудится в сфере здравоохранения и консультирования, кто ежедневно сталкивается с проблемами партнерства и их последствиями. Преодолеть взаимное непонимание, «языковые барьеры », способствовать выравниванию шансов, поддерживать сотрудничество между различными теоретическими направлениями, используя позитивный аспект, содержательный подход и стратегию пятиступенчатого лечения.
Дэвид Басс в книге «Эволюция сексуального влечения» рассказывает о самом масштабном исследовании в области сексуальных предпочтений человека – от первых свиданий до брака, внебрачных связей и разводов. Он раскрывает все тайны сексуальных взаимоотношений и рассказывает о том, как сексуальная психология, во всех ее прекрасных и неприглядных проявлениях, пронизывает нашу жизнь. Вы узнаете ответы на самые животрепещущие вопросы. Чего хотят женщины? Чего хотят мужчины? Почему эти желания настолько различаются? Почему существует гомосексуализм?
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.
Авторы этой книги опровергают распространенное мнение о том, что лишь немногие люди обладают настоящей, истинной уверенностью в себе, а остальные – играют в уверенных. Вы убедитесь на личном опыте, что уверенность есть в каждом из нас, нужно лишь понять, как активизировать ее и заставить работать. Книга поможет вам: повысить самооценку и развить уверенность в себе; мобилизовать внутренние ресурсы на достижение любой цели; чувствовать и вести себя уверенно в любой ситуации; избавиться от комплексов и никогда не терять уверенность; достичь успеха в любви, дружбе, карьере, бизнесе, учебе.
Все хотят любить и быть любимыми. Но обычно получается так, что мужчина ищет, охотится, завоевывает. А что остается женщине? Быть его добычей? Надеяться, что он найдет, увидит, разглядит? Так можно ждать своего «принца» всю жизнь. Однако процесс поиска можно ускорить и упростить. Каким образом – рассказывается в этой книге. Книга поможет вам: понять даже самого «сложного» и «загадочного» мужчину; привлечь внимание того, кто вам понравился, понять, действительно ли он – тот, кто вам нужен; ненавязчиво «позволить» ему завоевать вас; остаться желанной, будучи завоеванной; избежать ловушек «плохих парней»; построить прочные отношения с любимым.