Любовь и фитнес в вашей жизни - [14]

Резво набившийся в зал народ сразу притих. Видимо, в моём голосе появилось что-то особенное.

– Здесь никакого оборудования не требуется, – продолжил я. – Достаточно мужчины, женщины и их желания быть вместе. Кроме того, наше приседание иллюстрирует главное жизненное правило: дело мужчины —

напрягаться, а женщины – занимать правильное положение в правильных руках и получать от этого кайф. Сейчас покажем. Иди ко мне!

Здесь ты делаешь шаг мне навстречу, я приседаю и мягко подхватываю тебя на руки у самого пола – нужно сделать так, чтобы ты даже не ощутила момент расставания с грешной землёй, а сразу оказалась на небесах. В смысле, в моих божественных объятиях, и у меня это хорошо получается.

У мужчины всего две функции. И я освоил их в совершенстве.

Приседаю медленно, с выражением, с чувством. Никаких рывков – даже намёка на них!

И продолжаю комментировать:

– Пусть девушка чувствует себя максимально комфортно – это главное условие правильной техники. И ещё: чем больше подходов вы сделаете, тем больше у вас прав называться настоящим мужчиной! Примерно от ста повторений начинается это звание.

Я не вру, а лукавлю.

Наш с тобой рекорд на сегодня – 35 приседаний. Ну, это же на сегодня! Будем тренироваться дальше.

Аккуратно (!!!) возвращаю тебя на успевшую соскучиться землю и, не переведя дыхание (вот, какой я крутой!), сообщаю:

– Теперь это упражнение – наше любимое. Пусть оно станет и вашим!

Сейчас маленькая пауза, чтобы отдышаться. Кроме шуток, такой присед выматывает по полной программе.

Затем следует второе упражнение двоеборья.

Я опускаюсь на пол в исходное положение для классического отжимания от пола. Ты очень изящно (в этом я потом удостоверюсь по видеозаписи) ложишься животом мне на спину, поворачиваешь головку в сторону камеры и мило улыбаешься. Умница! Всё самое важное ты уже сделала. Мне остаются сущие пустяки: плавно выполнить максимальное количество повторений, не прогибая корпус. И вот здесь я уже не в состоянии комментировать процесс – слишком увлечён им самим. 21 раз! Неплохо. Но в планах у нас хотя бы 30. Будем работать.

– Твои ощущения? – спрашиваю уже в вертикальном положении, ещё не успев вернуться в себя.

– Потом скажу, – теперь уже твои глаза сжигают на мне одежду!

Я поворачиваюсь к камере:

– Только кажется, что женщина в этом упражнении играет вспомогательную роль. На самом деле она контролирует центр тяжести мужчины. А это и есть самое главное!

Тот факт, что центры тяжести мужчины и женщины находятся там же, где и половые органы, я решаю вслух не уточнять. Хотя «контролировать центр тяжести» означает совмещать гениталии. Так что для рекордного подхода требуется долгая практика…

И последнее слово, как всегда, за тобой:

– Тело – это одежда души. Надевайте её красиво! Подчёркивайте ваши достоинства, а, главное, – любите себя!

Народ безумствует.

– …Круто! Следующий фильм снимаем в постели! – сказала ты, посмотрев диск со всеми восемью смонтированными телепрограммами перед запуском их в эфир. Твои глаза при этом сияли, как звёзды глубокой ночью. – И назовём его «Сексуальное многоборье»!

– Ты уверена, что хочешь этого? – я осторожно воззвал к твоему разуму.

– …и там будет как минимум пятьдесят серий! – быстро посчитала ты, абсолютно меня не слушая.

Сказка о «Финалгоне»

– Хочешь, расскажу страшную сказку?

– О фатальной любви?

– Угадала. Садись ко мне на колени и ничего не бойся.

С нами такого не произойдёт.

– Слушай, а уже интересно! Ты меня сильно напугаешь?

– В тридевятом царстве, три-целых-и-четырнадцать-сотых-государстве…

– Подожди, подожди! Я к тебе прижмусь, а то уже начинаю бояться!

– …Короче, дело было очень давно: аж в конце прошлого века. У моего дружка появилась подруга. А его приятель как раз собрался уматывать в командировку и дал ключи от своей квартиры, чтобы у них появилось место для близкого знакомства.

– А твой друг что – бомжом был?

– Всё проще: он был женат.

– Ммм… Как-то я об этом не подумала…

– И вот назначено свидание. В качестве интимных гелей тогда использовали обычный вазелин – конец прошлого века, не забывай. Такую же баночку он увидел и тут и решил пустить в дело. Только вот хозяин квартиры не успел предупредить, что в ней он держал «Финалгон»: качки же его постоянно втирают в кожу перед тренировками, а из банки удобнее дозировку отмерять. И пахнет эта коварная мазь так приятно, что совсем не отличить, и такая же прозрачная! Есть у неё ещё одна особенность: если на смазанное место водой брызнуть, то эффект многократно усиливается. Короче, в течение суток после нанесения «Финалгон» не смыть! Он в поры проникает.

– Мама дорогая!!!

– Именно так. Помнишь, как однажды я тебе этой штучкой плечо грел? Взял объём в половину яблочного семечка, а ты потом всю тренировку по залу бегала от «восторга». «Финалгон» жжётся просто зверски, сильнее средства нет! Ну, а теперь представь, что с ними было, если он сразу ВСЮ банку использовал!

– Слушай, это даже лучше не представлять! Мне уже плохо стало! Я сейчас снова бегать по залу начну. Уверена: эти двое никогда в жизни больше сексом не занимались.

– Про это не спрашивал.

– Да у них просто не осталось тех мест, которыми можно это делать. Короче, так Бог наказывает за измену, если другие методы не срабатывают.