Любить или не любить? - [3]

. Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнеров ничего прекрасного в нем, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево», и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося, – никакой жизни нет. Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что-то держит. Что? Привычка. Все слажено, все налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение – будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где.

Стоит ли любить в таком случае? Нужно ли удерживать, когда один из двух отходит в сторону, забирает свое тело из сросшейся пары? Или, может быть, нужно какое-то второе дыхание? А если нужно, то где его взять? Жить без любви – а тут ведь именно без любви получается – тяжело. Но чувствовать любовь, только когда тебя бросают, оставляют, отдаляют, – это мука страшная и невыносимая. Так, может быть, попытаться как-нибудь любить через силу, но когда этот человек всё-таки рядом? Терпеть, превозмогать себя, мириться с неизбежным, находить для себя хоть какие-то плюсы в том, что положительным никак не ощущается. Тоже вариант… Но неутешительный.

Попробуй ответь… Не ответишь.

И наконец, четвертый тип любви – любовь-забота. Эта любовь, на мой взгляд, настоящая. Иногда говорят: «У нас любовь-дружба». Но дружба – это все-таки нечто другое. В дружбе мы оставляем своему другу право на свободу его личной жизни, у него есть право на свою собственную интимную жизнь. Жизнь, которую мы считаем «священной территорией» и на которую не заходим.

Для любви такая позиция губительна. Если любовь, то интимность личной жизни должна быть между двумя любящими, а не где-то в стороне. И это не любовь-привычка. Хотя тут без нее – без привычки – не обойтись, но она – не главное. Главное – это то, что двое думают о том, как сделать друг друга счастливыми. Это любовь осмысленная, избранная как способ существования. Нет, не в том смысле, что человек «выбрал» для себя любить именно этого человека, а не другого. А в том смысле, что человек «выбрал» любить после того, как понял, что любит. То есть не только полюбил, но и решил идти по этому пути, идти вместе, на пару, взаимно решил, по обоюдному решению. И оба понимают, что то, что между ними, это ценность, которую нужно хранить и растить, как великий дар и великое счастье.

Тут и вопросов, как правило, не возникает.

Бывают непростые моменты, но вопросов нет – проживаем и идем дальше.

Главная тема этого выпуска «Все решим!»

– любить или не любить? Разумеется, в каждом конкретном случае ответа на этот вопрос у доктора нет. В целом доктор думает, что любить нужно. Главное – делать это правильно, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Поэтому мои ответы на ваши письма – это не инструкции, обязательные к исполнению. Это рассказ о том, как любить. Как любить, если ты такое решение для себя принял. Ну или как разлюбить, если ты решил, что это чувство тебе не нужно, что тебе следует от него отказаться.

Доктор может посоветовать человеку, как реализовать принятое им решение, но не то, какое именно решение ему следует принять.

И еще я пытаюсь рассказать о том, с каким чувством в каждом конкретном случае мы имеем дело. Ведь любовь, как мы видели, бывает разной. Бывает страсть, бывает романтическая увлеченность, бывает привычка, а бывает – настоящая: там, где забота, там, где чувства, там, где искренняя взаимная привязанность и общие цели. Именно об этой любви я написал книгу «Брачная контора „Рога и копыта“» («3 главных вопроса. Семейное счастье»), именно к этой книге я адресую тех, кому ответов доктора на письма его читателей окажется недостаточно. И именно этой любви я желаю всем нам – той любви, которую мы, ощутив, сознательно выбрали. Выбрали, чтобы ценить и пестовать, выбрали, чтобы радоваться и радовать.

Я желаю Вам удачи!

КАК НЕ РЕВНОВАТЬ?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне

29 лет. Думаю жениться в этом году, но свадьба уже откладывалась несколько раз. Светлана (моя любовь) – деловая женщина, не прочь выйти за меня замуж. Она работает в администрации нашего города, я езжу работать инженером-строителем в Москву. Не видимся неделями. Я нервничаю и дергаю ее звонками по телефону, часто во время деловых встреч. Иногда у меня такое ощущение, что я ей не нужен, хоть она и говорит, что любит меня. Звонит по ночам, когда приходит с переговоров. Как мне быть? Как не ревновать? Как жить дальше?

Анатолий, Люберцы

Дорогой Анатолий, когда вы говорите: «У меня такое ощущение, что я ей не нужен», – доктор слышит за этими словами буквально следующее: «Я в себе не уверен». Чувство ревности, надо сказать, тоже из этой серии – мужчина не чувствует себя достойным любви женщины и поэтому постоянно представляет себе, что она его бросит, изменит ему.

Проблема поэтому не в отношении женщины к вам, а в вашем отношении к самому себе.

Чувствуете ли вы себя тем мужчиной, который может сделать Светлану счастливой? И если чувствуете, то что вы для этого должны сделать? Ответьте себе на этот вопрос, представьте свой план невесте и, согласовав его, реализуйте.