Любимые анекдоты о главном - [37]

— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!

— Профессор, а как-нибудь «три» можно?

— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.

— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

— Плохо, батенька, два балла вам!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

— Знаете, я уже три дня ничего не ел.

— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.

* * *

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

— Воды, воды!

— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.

* * *

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

— Принесите одну сосиску.

— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

— И десять вилок, — добавляет студент.

* * *

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

— А ты как отмечал?

— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.

* * *

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

— Сколько с нас?

— Сто рублей со всех вместе.

— С удовольствием.

— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

— Заче-е-ем?!

— Идите все снимите куртки!

— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

На экзамене:

— Как называется прибор для измерения тока?

Студент — глядь в шпаргалку.

— Амперметр.

— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.

— Хм. Правильно!

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

— Я! Профессор! Это я!!!

— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

* * *

На экзамене по уголовному праву:

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?