Люби себя — не важно, с кем ты - [7]
Под давлением своей социальной роли Борис Беккер потерял себя. Чем больше мы перестаем ощущать себя, тем неистовее ищем контактов с другими людьми и признания во внешнем мире. Но, не чувствуя себя, как можно понять окружающих? Потерявшийся в тумане бытия человек в состоянии лишь автоматически следовать сложившейся модели — и так будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе.
Однажды я прочла короткую заметку о Катарине Витт, чемпионке мира по фигурному катанию. В заметке были такие слова: «…влюбившись, она каталась по меньшей мере на восемь баллов». Текст сопровождался фотографиями новых избранников знаменитой спортсменки, абсолютно похожих друг на друга. В одном из своих интервью Катарина с грустью призналась, что всегда встречала «не тех» спутников жизни. Один из бывших возлюбленных так комментировал длинный перечень ее неудач: «Рядом с Катариной ты можешь проявлять себя как угодно, но всегда останешься только носильщиком ее чемоданов». Однако избалованная успехом знаменитая спортсменка уверяла, что ей никогда не нужен был мужчина в роли подчиненного: «Для меня важно равноправие со своим партнером. Если он не готов к этому, я пытаюсь найти счастье с другим». Подобно Катарине Витт, каждый из нас ищет равноправного партнерства, но в конце концов либо подчиняется сам, либо подчиняет партнера себе. Несмотря на кажущееся могущество, знаменитости, чья личная жизнь по косточкам разбирается в СМИ, — не исключение. Как и мы, простые смертные, «небожители» порывают со своими партнерами в надежде на достоинства новых возлюбленных. Так же как и мы, они сознательно стремятся к близости с другим человеком, но благим намерениям препятствует, образно выражаясь, бессознательная «саботирующая» внутренняя программа.
Наша основная задача — нащупать и осознать создавшийся конфликт.
Не поняв, почему в определенные моменты в наших отношениях с партнером снова и снова «заедает пластинка», мы окончательно сдаемся и с разбитым сердцем признаем свое поражение. Но, даже если мы полны решимости никогда не повторять старых ошибок, глубоко заложенные в нас стереотипы, принципы, понятия «позаботятся» о том, чтобы «романтическая трагедия» повторилась снова.
Почему ничего не меняется?
Бессознательное стремление к идеальному никогда не оправдывается.
Ко мне обратилась пациентка по имени Хильда, несколько лет назад расставшаяся с мужем, который часто изменял ей. Вскоре она встретила мужчину, который спас ее из лап бесчувственного Дон Жуана. Сначала они были счастливы — новый партнер был полной противоположностью своего предшественника. Он постоянно заботился о ней, а женившись, усыновил ее детей. Но прошли годы, и ее новый муж резко изменился — даже внешне. Он купил себе автомобиль той же марки, какой был у экс-супруга Хильды. Скоро после этого она узнала, что он ей изменяет, но в еще более откровенной и скандальной форме, чем его предшественник.
Другая пациентка, Карин, поведала, что первый муж жестоко избивал ее и жил за ее счет. Друзья считали его эгоистом и сумасшедшим и единодушно советовали ей развестись с ним. Второй муж был добрый, душевный и отзывчивый. Казалось, все складывается замечательно. Но вскоре под глазами Карин уже нельзя было скрыть синяков. Да-да, новый муж тоже стал ее поколачивать. При разводе с ним она оказалась без средств к существованию. С третьим замужеством Карин, казалось, сказочно повезло. Успешный предприниматель и нежный возлюбленный, он буквально носил ее на руках, боготворил и подарил ей половину своего особняка. Затем разразилась трагедия: супруг разорился, стал срываться на домашних, и, как вы, наверное, уже догадались, дело снова дошло до рукоприкладства. Будучи совладелицей состояния мужа, Карин потеряла все после его банкротства.
Многим подобное может показаться лишь трагическим совпадением. Я же утверждаю, что отношения между партнерами развиваются в полном соответствии с определенными закономерностями, которых наш рассудок обычно не признает. Запрятанные глубоко в душе представления о жизни, страхи, защитные реакции обязательно проявят себя во взаимоотношениях со второй половиной. Мужчина способен сколько угодно мечтать об идеальной женщине, но, пока он испытывает бессознательный страх перед слабым полом или разделяет укоренившиеся в его родительской семье представления о женщинах как о неполноценных существах, реальность будет услужливо «подкидывать» ему доказательства его правоты. Какой бы субъективной ни казалась данная точка зрения, надеюсь убедить вас ниже, что первопричиной разлада взаимоотношений с партнером являетесь именно вы.
Как из принцесс получаются лягушки?
Полезно напомнить, что отношения между партнерами подчиняются строгим закономерностям развития. Стало быть, к черту романтические иллюзии, насторожитесь вы? Именно так! Только тогда, когда исчезает романтическая иллюзия, и приходит настоящая любовь. Женщины одержимы мечтой о благородном принце на белом коне. Мужчины надеются очаровать златокудрую принцессу. Многие готовы пройти полсвета, чтобы найти свою судьбу… и в итоге рвут на себе волосы. В браке избранные нами принцы и принцессы быстро превращаются в лягушек, от которых мы, освободившись из плена своих иллюзий, тоже стараемся побыстрее избавиться.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Семья – это школа любви. Еще ее можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая все лишнее. Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супругам предстоит открыть в себе и своей второй половинке. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит! А сам труд по созиданию семейных отношений окупится в итоге стократно и станет залогом крепкой семьи.
Почему новоиспеченные отцы не просыпаются ночью, когда ребенок плачет, почему упорно не замечают разбросанные по квартире игрушки и стараются «раствориться в тумане», когда приходит время менять подгузник? Почему молодые мамы обвиняют своих мужей в том, что те не помогают с детьми, а когда мужья делают попытку помочь, отодвигают их в сторону? Почему после рабочего дня мужчины нередко отправляются прямиком на диван, а женщины заступают на вторую смену?Журналистка и писательница Дженси Данн устала задавать себе эти вопросы и постоянно ссориться с мужем.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.