Лучшие смешные анекдоты - [5]

– Сравни-и-ил!!!

❒❒❒

Причины покупки ноутбука:

1% – это модно;

8% – для работы;

11 % – для учебы;

80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

❒❒❒

– Ну что?

– У меня для тебя две новости. С какой начать?

– Давай с хорошей.

– Сервер был на гарантии…

❒❒❒

Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

❒❒❒

Ругаются два компьютерных «чайника»:

– Да чтоб тебя в гугле забанили!

– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!

❒❒❒

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.

❒❒❒

Переписка по IСQ:

– А тибе ни интиресно, как я выглежу?

– Мне хватает того, как ты пишешь.

❒❒❒

Со слов менеджера:

– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

❒❒❒

Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

– Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого-то окна:

– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

– Жжешь! Плюс адин!

❒❒❒

Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

❒❒❒

Друзья Вконтакте – как шариковые ручки:

120 штук и только несколько пишут…

❒❒❒

– Вы акула пера?

– Нет, дятел клавиатуры!

❒❒❒

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

❒❒❒

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

❒❒❒

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

❒❒❒

На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.

Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

❒❒❒

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

❒❒❒

– Ты как женился?

– Благодаря Интернету.

– Сайт знакомств?

– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

❒❒❒

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

❒❒❒

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

❒❒❒

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается…

– Лампочка нa модеме горит?

– Дa. Только это не лампочка, a тиристорный светодиод.

– Гм… Дa, пожалуй, проблемы нa нашей стороне…

❒❒❒

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

❒❒❒

Телефонный разговор:

– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?

– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?

– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

❒❒❒

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

❒❒❒

– Видеокарту сжёг.

– Как?!

– Вставил не той стороной.

– Ты сильный…

❒❒❒

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет…

❒❒❒

– Как три программиста могут организовать бизнес?

– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.

– А третий?

– Операционные системы, под которыми это всё работает!

❒❒❒

– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

❒❒❒

user: Здравствуйте!

support: Добрый вечер!

user: Форум на сайте не работает…

user: Можно разобраться, в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

❒❒❒

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;