Лучшие смешные анекдоты - [2]

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

❒❒❒

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

❒❒❒

Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

❒❒❒

Экзамен. Преподаватель студентке:

– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

❒❒❒

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

❒❒❒

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.

– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.

– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

❒❒❒

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивлённо:

– Почему Вы положили билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

– Ты что, всё знал?

– Да нет, только 13-й билет.

❒❒❒

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

❒❒❒

– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.

❒❒❒

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

❒❒❒

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

❒❒❒

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

❒❒❒

Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

❒❒❒

– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

❒❒❒

Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

❒❒❒

Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.

Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

– Что это у Вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

Наливает себе и выпивает:

– Хорошо! Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль! А могло быть «отлично».