Ловушка желаний. Как перестать подражать другим и понять, чего ты хочешь на самом деле - [17]
И как только Жирар бросил девушку и та с этим смирилась (и, скорее всего, начала отношения с другим мужчиной), его немедленно к ней потянуло. Он попытался возобновить отношения, но она его отвергла. И чем больше она от него уклонялась, тем больше он ее желал. «Она повлияла на мое желание своим отказом», – сказал Жирар.>21
Казалось, отсутствие ее желания влияло на силу его желания. А еще сильнее на силу его желания влиял интерес, проявляемый к девушке другими мужчинами. Они демонстрировали ему модель ее желанности. И сама девушка, отказывая ему, также являла ту же самую модель. «Неожиданно я понял, что она была для меня одновременно и объектом, и медиатором – настоящей моделью», – вспоминал Жирар.
Люди моделируют желание не только для третьих сторон и объектов, но и для самих себя. Стремление реализовать это желание – это проверенный метод свести людей с ума, но лишь немногие задумываются, почему это происходит. Подражательное желание – вот ключ. Нас увлекают модели, потому что они показывают нечто, заслуживающее желания, но находящееся вне досягаемости. И любовь тоже попадает в эту категорию.
ПЕРЕЧИСЛИТЕ СВОИ МОДЕЛИ
Стоит дать чему-то название – будь то эмоции, проблемы или таланты, – и сразу обретаешь контроль. То же относится и к моделям.
Кто ваши модели в работе? В семейной жизни? Кто влияет на ваши покупательские решения, карьерный путь, политические взгляды?
Некоторые модели назвать легко. Это то, что мы обычно называем «ролевыми моделями». Таких людей или группы мы считаем образцами и хотим подражать им в позитивном ключе. Мы не стыдимся признавать это.
Других мы образцами не считаем. Возьмем, к примеру, фитнес. Личный тренер – это не просто тренер, это модель желания. Она хочет для вас того, что вы сами еще не осознали в такой степени, чтобы сделать необходимое для этого. Важный сдвиг – видеть людей не только в профессиональной роли, но и в роли инфлюэнсера желания. Это относится к учителям ваших детей, коллегам и друзьям.
Труднее назвать тех, кто находится внутри вашего мира и может являть собой пример соперничества или нездорового поведения. Мы находимся в орбите этих людей, сами не сознавая того, и они влияют на наши желания. Более подробно об этом мы поговорим в главе 2, потому что такие модели преобладают в нашем мире. Выявить их можно только одним способом: серьезно задумайтесь о тех, кому вы меньше всего желаете успеха.
В повести Федора Достоевского «Вечный муж» описывается комедия и трагедия подражательного желания. Вдовец находит бывшего любовника своей умершей жены, потому что подсознательно считает этого мужчину выше себя в романтическом и сексуальном отношении. Вдовец находит новую женщину, на которой хотел бы жениться, но не может сделать этого, не убедившись, что соперник, бывший любовник умершей жены, тоже желает его новую будущую невесту. Он с мазохистским удовлетворением подвергает себя унижению со стороны этого мужчины, Вечного любовника, оставаясь при этом Вечным мужем. И пока он не поймет, кто дергает веревочки его любовной жизни, его мучения у ног соперника не закончатся. Он не сможет перестать сравнивать себя с ним.
«Вечный муж» – это экстремальный пример проявления мимесиса в отношениях. Обычно это не настолько очевидно. Представьте неуверенного мужчину, который на первых же свиданиях ощущает тягу к партнерше. Оба решают продолжить встречи с более серьезными намерениями. И первое, что делает мужчина, – знакомит девушку со своими друзьями. Ему жизненно важно их одобрение. Он ищет признаки того, что хотя бы кто-то из них тоже хотел бы встречаться с ней. А если никто не заинтересовался, он начинает сомневаться, что сделал правильный выбор. Он ищет подтверждения своего выбора у собственных моделей, в точности как Вечный муж.
А теперь представьте первокурсницу, которая разместила в Instagram* (см. Примечание на стр. 292) селфи. На фотографии она широко улыбается, сидя в японском ресторане рядом с новым бойфрендом. И ее бывший, который бросил ее всего несколько недель назад и больше с ней не общался, немедленно начинает слать ей сообщения с уверениями в любви. «Ты не знаешь, чего хочешь, – отвечает она. – Приди в себя!» Девушка права: он не знал, чего хочет, пока не увидел ее с другим мужчиной – с мужчиной возраста его старшего брата, который поступил в Университет Северной Каролины на баскетбольную стипендию. Новое желание, которое он испытывает к девушке, никак не связано с ее красотой на фотографии: ее захотел другой мужчина, причем не просто какой-то, но обладающий теми качествами, о которых мечтает бывший бойфренд.
Друг и коллега Жирара, психоаналитик Жан-Мишель Угурлян, рекомендовал своим клиентам, которые жаловались на невнимание со стороны супруга, шокирующую тактику. Он предлагал им найти кого-то, кто будет соперничать с супругом или супругой за время и внимание. Даже слабое подозрение, что кто-то претендует на время супруга, вполне может возбудить и усилить желание. (Я не предлагаю сознательно вызывать ревность, хотя именно такой тактикой совершенно естественным образом пользуются очень многие.)
