Ловись, рыбка, большая и маленькая - [16]

– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет. Так появились прапорщики.

* * *

– Как рыбалка?

– ОТЛИЧНО!!!

– Что? Много поймал!

– Да нет, даже забросить не смог!

* * *

Спортивная рыбалка – это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем – пусть еще поплавает. Спортивная охота – это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем – пусть еще полетает.

* * *

– Пойдем в субботу на рыбалку?

– Да ну ее на фиг...

– Кого, рыбалку?!

– Да нет, субботу...

* * *

– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?

– А как же! Я дал ему рубль.

– Рубль? Гм... И что же он сказал в ответ?

– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.

* * *

На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.

– На что ловишь? – спрашивает неудачник.

– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.

– Где же ты берешь таких красавцев?

– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь...

На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.

– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.

– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока...

* * *

«Новый русский» поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?

– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!

* * *

– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.

– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.

– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!

– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс.

Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:

– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!

Холмс устало улыбнулся:

– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное...

* * *

«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:

– Спасите! Тону!.. Спасите!!!

«Новый» перевесился через перила и спрашивает:

– А где «пожалуйста»?

* * *

На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.

– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал...

В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.

– Ну как? – спрашивает его товарищ.

– Как-то странно она пахнет и очень холодная...

– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то на коньках...

* * *

Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.

– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения...

* * *

Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!

– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание...

* * *

Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.

– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..

– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.

* * *

Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.

– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?

* * *

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!

– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.

– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.

– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.

– Говори третье желание.

– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:

– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?

– Люблю поприкалываться...

* * *

В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:

– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.

– Почему? – спрашивает тот.

– Потому что у вас слишком короткие руки.

* * *

Маленький червячок плачет и спрашивает маму:

– Мама, мама, а где наш папа?