Ловись, рыбка, большая и маленькая - [15]

– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал...

* * *

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:

– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.

Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.

Второй спрашивает:

– А ты что, через окно слышал?

– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

* * *

Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:

– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...

Пока думал – утка улетела. Летит вторая.

Психиатр:

– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...

Пока думал – утка улетела. Летит третья.

Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:

– Поди, глянь, утка, не утка?

* * *

После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:

– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?

– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.

– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?

– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.

– А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?

– Нет, Маугли, не сможем.

– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??

– Нет, Маугли, не смогу.

– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???

– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...

* * *

В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.

* * *

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

* * *

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:

– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?

– Да мне главное – бежать быстрее тебя!

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.

– Жена, приготовь зайца!

– На чем? У нас газ отключили!

– Приготовь на электроплите!

– Так и света нет!

– Ну, на костре зажарь!

– Дров тоже нет...

Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб:

– Слава Украине!

* * *

Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо – сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит:

– Ба!!!

Второй:

– Бу!!!

Третий:

– Бы!!!

Получилось «Бабу бы!!!».

Так и научились люди говорить...

* * *

Мужик на охоте. Целый день бродит по лесу – и ничего! Вдруг видит медвежью берлогу и, зарядив ружье, заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвежонок и сосёт лапу. Мужик:

– Малыш! Папа дома?

– Нет!

– А мама?

– Нет!

Мужик, обрадовавшись:

– А ну иди сюда, сопляк!

– Бабууууууууля!

* * *

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.

– Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я – бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

– Ну, ты смелый. Я бы на твоем месте просто обделался.

– А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

* * *

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:

– Ребята, вы чего?

– Мы оборонялись!

– От кого?

– Ну, от этих... ну, от птиц!

– Чего???

– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

* * *

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: