«МАСЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ»
«МАСЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ»
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК
Из заводской трубы валил такой белый дым, будто там избрали папу римского.
*
Он этот морковный сок не только пьёт - ванны из него принимает.
*
Завоевав на конкурсе "Золотой Орфей" в Варне Гран-при, певица Мария Пахоменко была на седьмом небе от счастья. Она тут же позвонила в Москву, в Министерство культуры, сотруднику, который и посылал её на фестиваль. Выслушав восторженную речь певицы, тот раздражённо сказал:
- Да что ты заладила: Гран-при, Гран-при! А где первое место?..
*
Если Россия не родина слонов, то по крайней мере родина мамонтов.
*
В ботаническом саду.
- А это традесканция. Она цветёт до обеда, потом закрывается.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Есть ли такие цветы, которые до обеда спят, а потом раскрываются?
- Только наш буфет.
*
- Вчера я зашёл к своей новой любовнице. Выпили малость и только собрались завалиться в койку, как неожиданно возвращается из командировки[?]
- Муж?!
- Хуже - внук!
*
Адвокат: Обвинители хотят сделать из моего подопечного козла отпущения[?]
Подсудимый: А за козла ответишь.
*
Раньше в деревнях при звуках набата люди хватали вёдра с водой и бежали гасить пожар. Сейчас при пожаре хватают мобильники и бегут его [?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?]u.
*
В деревенском магазине, отвечая на мой вопрос, есть ли негазированная минеральная вода, продавщица фыркнула:
- Может, вы ещё и шампанское без газа захотите?!
*
Какой мобильник разума угас[?]
*
За лето Марья Васильевна насолила много грибов. К концу сезона принялась аккуратно ставить все банки в погреб. Глядя на её возню, Иван Андреевич меланхолично заметил:
- Маслят по осени считают.
*
Когда у кого-либо из сотрудников был день рождения или что-нибудь в этом роде, Иван Андреевич перед уходом на работу предупреждал жену:
- Сегодня вернусь домой на бровях.
*
Пластический хирург говорит женщине, обратившейся к нему с просьбой исправить ей нос:
- Носы - это не мой профиль.
*
- Не узнал - богатой будешь.
- Нет, дружок. Эта пластическая операция, из-за которой ты меня не узнал, столько стоила, что богатой уже не буду.
Александр ХОРТ
ВРЕДНЫЙ ЭКОСОВЕТ
30 МИНУС
***
Если в магазин собрался совершить солидный шопинг
И уходишь из квартиры, захватив с собой рюкзак,
Не забудь включить все лампы - электричества не жалко,
И приборы из розетки вынимать не должен ты.
Пусть работают все сразу, у страны ресурсов много,
Можно даже в ванной краны все на полную открыть.
Не забудь про сигареты - задыми подъезд соседям,
В чистоту всей атмосферы ты внесёшь свой ценный вклад.
Никаких велосипедов - только мощная машина,
Ведь тебе до магазина - целых пять минут пути.
Пусть выбрасывает в воздух газов выхлопных побольше,
И бензина очень много потребляет пусть она.
Захвати из дома мусор, разбросай всё по дороге,
Всё равно с утра ваш дворник подметёт и уберёт.
И деревьев по дороге поломать немного можешь,
Кислород тебе не нужен, обойдёшься как-нибудь.
В магазине первым делом требуй много упаковки,
А не то бактерий прорву на продуктах унесёшь.
Покупай продуктов много - не останешься голодным,
Пусть испортятся остатки - есть для мусора ведро.
Накупил товаров на год - смело продвигайся к кассе
И не вздумай те пакеты разлагаемые брать.
Вот теперь ты можешь гордо хламом завалить квартиру.
Холодильник от продуктов громко пусть трещит по швам.
Если в этом упражняться ты клянёшься ежедневно,
Или даже раз в неделю будешь так же поступать,
То тогда уверен будешь, что потомкам ты оставишь
К хламу своему в придачу свой огромный экослед!
Маргарита ПУХОВА,
24 года, МУРМАНСК
